Счастливых концов не бывает, потому что ничто не заканчивается?

Сегодня вычитала одну фразу: «Счастливых концов не бывает, потому что ничто не заканчивается, все - промежуточный результат». Задумалась. А ведь действительно ничего в жизни не заканчивается, даже если тебе кажется что всё-тупик. Вот, к примеру, я рассталась с человеком, уже четыре месяца прошло, как я не видела его, не слышала его голос, не знаю о том, как он живет. Но…Просыпаясь утром, я почему то сразу думаю о нем, часто внутренне продолжаю незаконченный с ним разговор, анализирую, правильно ли все было. Вчера меня вдруг охватила тоска, тоска по прошлому, которое вроде не вернешь - потому что я твердо уверенна, что наши отношения никогда уже не вернутся. Один раз я уже совершила подобный шаг, расставшись с ним, но затем все вернув. Но… тогда я этого хотела, надеялась на это и ждала. Ждала и дождалась) Ни к чему хорошему это не привело. Мы ведь остались прежними и все то, из-за чего я ушла в первый раз в нем осталось. Просто хотелось верить, что может что-то изменилось..Увы))) Хотя, я сделала вывод, что без этого моя жизнь была бы не моей. Видимо нужно было мне пройти с ним этот путь до конца, что бы сейчас знать - возврата не будет, он невозможен и более того, даже не нужен.
Так вот, вчера меня охватила необъяснимая тоска, мне захотелось взять телефон и отправить ему смс, что он глупец, потому что так и будет всю жизнь бегать от одной к другой, не замечая очевидного, что просто так не получается в жизни, все равно требуются усилия обоих, понимание, чтобы легко и счастливо жить рядом.
Я, конечно, этого не сделала. Сегодня утром открыла, пересмотрела фотографии и поймала себя на мысли, что не сжимается сердце при взгляде на него, что глядя на некоторые фотографии я вижу и его холодный взгляд, и чувство надменности и все то, на что я не обращала когда-то внимания. С глянцевых фото на меня смотрит совершенно чужой мне человек. Оказалось, сейчас я вспоминаю не те минуты, когда мне было с ним хорошо, а те, когда я тихо плакала рядом или молча обижаясь, писала ему письма, которые, знала, ему не суждено прочитать. И не потому, что я не покажу, а потому, что даже отдав ему, вряд ли бы он их понял, если бы вообще стал читать. Его спокойствие было ему дороже всего на свете. Его спокойствие и его либидо в глазах других))))
Вот и промежуточный результат - ясное осознание того, что этот эпизод в моей жизни просто прошел, оставив за собой и хорошее и плохое, не закончился, а перерос в совершенно другую форму. Форма опыта. А это значит, что это не тупик, и всё ещё впереди?