Мне ужасно плохо, хоть я и понимаю что только я виновата в след. истории. Многие меня осудят, суда не боюсь...

Многие осудят меня за мою историю, я понимаю что так нельзя и что только я виновата сама в этой ситуации, но мне нужно с кем-то поговорить, потому что боль меня съедает.
И так, обычная девушка, со своими проблемами. Одна. Как-то в одно время, когда дома у родственниках которых живу все было тяжело и напряженно, когда оказалась совсем одна в дали от самых родных, друзей и семьи, и наконец когда даже свободная от работы (отпуск), мне стало совсем одиноко и грустно. Не в одной социальной сети меня не было, потому что по старому опыту я знала что здесь в виртуальном мире сидят ПРОСТИТЕ меня одни лохи или те кому заняться нечем, а так же те, кто готов встретится пару раз для одной цели... Но как уже написала, заскучав от тоски и в целях убежать от серости будней с их проблемами я решила зарегистрироваться в одной соц. сети чтобы убить время, забыть проблемы и пусть не о чем-то серьезном, а просто поговорить хоть даже о ерунде с этими "лохами" какие попадались раньше. Именно по той причине, что я не считала раньше все это серьезным, а людей много всяких разных которые на тебя чаще смотрят как на "жертву" с которой можно ночь провести и все, свои фотографии или личную информацию я выкладывать не стала, в этом многие должны меня понять, согласившись с тем, что 50/50 % народа сидят в интернете под никами, то есть под другими именами и фотографиями. Я не хотела играть чужую роль даже когда выставила не свою фотку и имя, ПРАВДА НЕ хотела, тут я исходила из собственных понятий, а у меня они такие - не важно имя или внешность человека, важны взгляды, его мышление, его самовыражение.
Так поставив чужое фото и имя я сама повязла в собственной лжи. И так, вот он тот момент, начали писать всякие разные люди с целью знакомства, встречи, и мало с кем просто можно было поговорить. Но вдруг из этой общей массы выделился один человек с которым я была не я, и не потому что выдавала себя за другую, а потому что каждый день я в разговоре с ним я растворялась, тянулась к нему и привыкала, без малейшего при увеличения, каждую минуту! Бывает же такое, и умен, и красив, и с чувством юмора, и свободный и самое главное в интернете почему-то есть =) среди всей серой массы вот же он один красавчик. С каждой минутой привыкая к нему сильнее, меня и чувство вранья что я это не я душило еще больше. Были мысли просто остановиться и уйти, но он настолько был "моя родная Душа", что даже когда я просила его не писать мне, ничего не выходило. Каждый день, это минута ожидания до минут "встречи" с ним. Когда я так больше не смогла, я созналась что я это не я по фото и имени. Конечно для него шок это был. Конечно был разговор и вопросы. А на следующий день я даже такие слова от него услышала, "Вот не знаю кто ты и что ты и как ты сейчас, но что-то заставляет тебе писать. В тебе столько души что тебя (т. е. Его) как волной накрывает". Больше чем приятно было слышать конечно такое. Но не смотря на эти слова, эта моя ложь с играла свою роль - хватило пару дней чтоб все как-то и постепенно и быстро вместе с тем остыло.. Эта невера стала чувствоваться, разговоры остыли и даже как-то не складывались. Сегодня я решила уйти "с виду", потому что знаю что все только рушится, а значит я лучше сохраню в памяти все лучшее, чем доведу до ненависти или стану мозолить глаза. Все закончилось, а мне так поршиво и за ложь которая все убила, и за то что человека потеряла, теперь только грусть и боль. Я не оправдываю себя, но лгать я тоже долго не могла, я ему призналась после недели общения, что я это не я, а за эту неделю я к нему привязалась как за год не привыкают к людям. Я знаю, я виновата, но я не могу молчать, мне надо с кем-то поговорить... Мне больно.... я скучаю.... я хочу ему написать, но теперь стена... Люблю...