Я просто делюсь с вами, так как друзей нет у меня.

Я очень прошу поддержать меня марально, не судите строго сама все знаю. Я хочу уйти от парня с которым были мы вместе 6 лет. Уже просто невыносимо это все. Мне 29, а ощущение что 60 и уже полный конец всему, мне кажется что впереди нет уже ничего хорошего, давно депрессия ужасная. Все эти годы я вообще не имела ничего из того, что хотелось. А хотелось гулять с любимым, ездить в разные места в городе, в горы ездить, у нас они есть. Хотелось впечатлений эмоций. Хотелось иметь общих друзей, проводить вместе время. Хотелось иметь ребенка, семьи хотелось. Радости. Я все это недавно написала парню и сказал если хочешь то давай самое время начать, он прочитал и сказал да хочу. Реальность такова, что у меня нет друзей, были давно. Но он так орал и скандалил, что я выбрала его. У него же их сотни, только все что он с ними делает это накуривается на районе в бараке. И если я куда то выхожу вечером после работы и он не сом ной, асо мной он не ходит никуда он кидает трубку и и не общается со мной, если я не успею взять трубку, то же самое он думает я изменяю и не общается со мной. Всю неделю после работы я дома, а на выходных он находит повод срывается кидает трубки я плачу и уходит к друзьям, потом объявляется и обещает что все будет как я хочу, мы не видимся, так как он устает у него нет денег, все свои я уже потратила на встречи. И выходит так что мне приходится все время быть дома оной. Чего я жду не понятно. В горы мы ездили раза 2 за 6 лет. Ничего не происходит он шлет меня и идет к друзьям. Сегодня он сказал ты разместила фото на сайте, а я просил не делать этого ты не слушаешь меня теперь и мне пох на тебя и с этими словами кинул трубку... Сказал ты сама решай свои проблемы, почему их должен решать я ( а мои проблемы это отсутствие секса, отсутствие встречь с ним, депрессия которая длится годами из за этого всего из за одиночества, я устала быть 1 ждать чего только.) Он сказал я что тебе должен все твои капризы решать с чего бы это и кинул трубку. Я марально уже устала, у меня нет уже сил встать и идти, вмес кажется я не справлюсь. я не боюсь быть 1, я устала от него. Я хочу гор. Общения, любви, радости, а вместо этого я сижу 1 дома и смотрю в потолок. У меня с психикой уже большие проблемы. Мне страшно жить вообще... Он говорит извини нет денег. Ничего не могу тебе обещать кидает трубки и говорит перезвоню как почитаю нужным. Говорит с чего я должен из за твоих проблем портить себе жизнь. Портить настроение. Я вот думаю надо начать жить для себя, общаться с кем хочу, и делать что хочу... Хочу приехать к нему и сказать что ухожу в глаза. Ноя не увурена что он выйдет сотни раз не выходил. Зачем мне это все? Сколько я так еще протяну до 40.У меня ужасное психологическое состояние меня уже не радует ничего и я всего боюсь... Мне просто не выносимо это все. И очень очень страшно...

Вечером я приехала к нему, что бы поговорить и расстаться, разойтись по нормальному, но вышла ссора, он сказал тебя не держит ни кто, и я ничего тебе дорогая не должен понимаешь. Я согласилась, что мне было еще сказать, сказала тогда надо было отпустить меня раз жениться не хотел 5 лет, он сказал ты же шл. ха зачем на тебе женится, говорит ты изменять перестала только вот последние пол года (эта жесть с чего он сроки выводит, я никогда не изменяла ему). Я сказала хорошо тогда я ухожу он сказал ваши тупорогая овца и пошла ты на х. й. Тупая тварь и ушел... Конечно на душе еще хуже чем было. Я просто то же развернулась и ушла... Очень неприятно все это. Я не сказала не одного мата. Не орала, только слезы были да. Как обычно, он говорил достала с нытьем. ищи того кто все это тебе даст, с чего я должен все бросать и делать это для тебя. Извини нет дорогая.