Мамочки подскажите как себя вести с настырным ребенком, что делать. Упрется рогом в стенку и не сдвинешь. Нам 3 года.

Вы уж извините, но в 3 года дети деляют только то, что им ПОЗВОЛЯЮТ делать!!!!И что вы уже перепробовали, чтобы это изменить???
Насчет психолога совет хороший, жаль только, что у нас слишком мало ХОРОШИХ психологов.. .Конечно, есть проблемы, и их надо решать.. .
НИКТО вам вот так, основываясь только на этой весьма скудной информации, ничего ТОЛКОВОГО не посоветует!!!!Как говорится, мало исходных данных - есть ли папа, сколько детей в семье, какие отношения между мамой и папой, есть ли бабушка, как мама и папа реагируют в той или иной ситуации, как общаются с ребенком....И я не уверена, что вы хотите откровенно делиться этим со всеми.. .
Я бы просто порекомендовала посмотреть выпуски передач "Няня спешит на помощь" . Просто посмотрите, что вы теряете?? ?Возможно, какие-то выпуски позволят взглянуть со стороны на самих себя?? ?
Есть замечательна книга "Общаться с ребенком. Как? ". Если хотите, могу скинуть на электонку.
Если вы хотите изменить отношения с ребенком, ПРИДЕТСЯ МЕНЯТЬСЯ РОДИТЕЛЯМ - иначе не получится.. .Любви и мудрости вам!!!
У меня тоже упрямая дочка.. .причем с маленькой.. .Только сама уже лет с двух решала, что именно она будет одевать.. .например, розовое платье и зеленые колготки....Причем я снимаю колготки, надеваю беленькие, а она из МОЛЧА снимает и натягивает те, которые решила.. .После нескольких попыток я плюнула на это и она замечательно одевалась сама.. .
Поверьте, многие проблемы мы, взрослые, выдумываем сами себе.. .
Но уж если для вас принципиальны какие-то вопросы (но из не должно быть много!!! ) - добивайтесь своего любым способом.. .
Как я говорю - у нас в семье демократическое воспитание.. .А главный принцип "демократии" - как мать сказала, так и будет....Любви и мудрости!!!
НЯНЯ СПЕШИТ НА ПОМОЩЬ

Возраст после двух лет нередко становится возрастом необъяснимого упрямства и негативизма. Это важный момент в развитии малыша. Ребенок начинает осознавать себя как отдельного человека, со своими желаниями и особенностями. В этом возрасте у ребенка появляется новое слово “не хочу”, оно начинает довольно часто встречаться в словаре вашего бывшего ангелочка. Малыш нередко действует наоборот: вы его зовете, а он убегает; просите быть аккуратнее, а он специально разбрасывает вещи. Ребенок кричит, может топагь ногами, замахиваться на вас со злым, сердитым лицом. Таким образом малыш проявляет свою активность, самостоятельность, настойчивость в достижении желаемого. Но умения для этого еще пока не хватает. Ему начинает что-то не нравиться, и ребенок выражает свою неудовлетворенность.

Нам с вами представить себе это довольно трудно, потому что мы живем со своим “Я” и без этого себя не представляем. Но малыш под влиянием возрастающей практической самостоятельности только начинает осознавать свое “Я”. Ведь он овладевает возможностями делать без помощи взрослого множество действий, усваивает навыки одевания, еды и т. п. Внешне это выглядит так: ребенок, называющий себя раньше в третьем лице (он, она) , начинает осознавать себя лицом первым: “Дай мне машинку! ”.

Этот период длится обычно несколько месяцев и протекает у всех детей по-разному. И взрослые именно в это время испытывают значительные трудности в общении и взаимодействии с ребенком, они сталкиваются с негативизмом и упрямством. Дети протестуют против опеки и делают то, что заведомо запрещено. Не надо сердиться на ребенка, пытаться силой заставить его, отвечать на его крик криком или наказывать. Это может закрепить в подсознании мотивы отрицательного поведения.

Найдите в себе силы терпеливо отнестись к маленькому крикуну. Лучше постараться переключить его на другие дела, так как ребенок иногда и сам бы рад, да не может успокоиться. Например, стоит поставить его любимую кассету, включить мультфильм. Если же акцентировать внимание малыша на конфликте — это может привести к неврозам. Нужно внимательно следить за изменениями в поведении ребенка. Если вдруг он отказывается от контакта с окружающими, однообразно раскачивается или долго-долго перебирает пальцы, то нужно немедленно показать малыша психоневрологу.

Итак, кризис может обнаруживаться в противоречии, которое можно устранить, как говорится, тем же: “Не смей мыть руки! ”. И ребенок сделает это с усердием, которому позавидуешь. Но кризис может проходить на грани нервного заболевания, в форме детского деспотизма — стремления проявить власть над окружающими. Ребенок требует, чтобы исполнялось все, что он хочет. А если этого не происходит, то малыш бросается на пол, сучит ногами, бьет руками, кричит. В этом выражается его бессильная злоба.

я папочка, и единственно правильным средством против рогов считаю большой широкий ремень, бьёт не больно, но чем шире тем страшней.

строго с ним надо-главное чтоб на шею не сел ножки свесив

Обойти, а вообще это возраст такой тут только хитростью и смекалкой....

у меня сын еще не разговаривал, а уже был таким. взяла за правило как будто это я ему разрешаю все делать, но с ограничениями. ему уже 18,а до сих пор спрашивает разрешения погулять и т. д. я знаю, что все равно уйдет и соглашаюсь, со словами "ну ты типа не поздно"

Грузишь на плечо и пусть орет!))) У самой такой паршивец! Еще разыгрываем сцену ты большой я маленькая ноем трясем и истерим... меня тут ребенок мой замучил я сыграла малышку, так он мне сказал, что я плохая девочка и ему такое поведение совсем не нравится и будет вести себя лучше, хочет быть хорошим!)))

Не пытайтесь его обломать- только врагами станете. Пытайтесь хитростью и лаской.

Лаской и хитростью. По другому никак.

делать также как он. а вообще разбертесь с ребенком что то в дше у него не так. и он вам противостоит. блокада на что то. можно его же манерами. а можно просто в большинстве случаев не обращать внимания.

1)вместе с ребенком рассуждать на тему - что и как в данной ситуации - почему надо так, а не иначе.. . апеллировать к его желаниям и рассуждениям
ребенок должен понимать, почему что-то делается!
договариваться до приемлемого "среднего" варианта
2) при этом не идти на поводу и не слишком потакать
3) у ребенка не больше прав, желаний, возможностей и т. п. , чем у родителей. Мы брали своего на "А тебе бы понравилось, если бы я сейчас кричала, плакала, требовала, не сделала то-то и то-то. . и т. п.? "

У меня с сыном именно с 2,5 лет - когда можно было уже вместе рассуждать - проблем стало гораздо меньше!

поменьше обращать на ето внимание, и делать по своему, ато он привыкнет что он хазяин в доме, и дальше хуже будет.

идти на поводу не стоит.. . чем старше ребёнок, тем больше запросы!!!! стоит пару раз не уступить и ребёнок поймёт, что он не рулевой!!!!

Сначала попробуйте объяснить, разговаривая с ним как со взрослым человеком - НЕ СЮСЮКАЙТЕ, как любят делать многие. Не нужно жестоко - можно переборщить. Не поможет - ИГНОРИРУЙТЕ. Нам 5, на мою такая методика подействовала.