Посоветуйте, что делать. Проблемы с мамой...

Ну что тут советовать? К маме надо с пониманием относиться, она только добра желает и переживает за вас.

На мамины денежки гуляете? А в стране, маежду прочим, кризис. И Ваши "взрослые" прогулочки маме в копейку влетают. Не гуляйте, а пойдите и подзаработайте, маме помогите. А то гулять - все взрослые, а как делать, так сразу маленькие

очень беспокойная у тебя мама...

мужика маме найдите.. . (я не шучу...)

Извечные проблемы " отцов и детей". Пройдет не так много времени и Вы будете точно так же, как Ваша мама сейчас беспокоиться за свою дочь или сына. И тогда вы поймете, что она Вас не контролирует, и не проверяет, а просто беспокоится о Вас в такое неспокойное время. Попробуйте убедить маму ( только спокойно ) что Вы человек достаточно взрослый и вполне отвечаете за свои поступки и еще один совет-сами звоните ей и сообщайте, что у Вас все в порядке-Вы живы и здоровы!

посоветуйте ей заняться вышивкой. оч. полезное занятие, и следить за тобой некогда будет, или на вопросы посади - не оторвёшь!, а сама звони и проверяй - на сколько вопросов она ответила! -пусть даёт отчёт!

у меня такая же... пока я не уехала жить к будущему мужу ...только так!... а моя младшая сестра не выдержала этого гнета, сбежала в 16 лет из дому, потом ее искали с милицией неделю... но мать от этого ни какого урока не извлекла... так что борись!!!! борись за свою свободу!!!! удачи!! !
И не вздумай начинать курить или пить спиртное литрами... сама себе жизнь испортишь!!!!

а может ее волнует финансовая сторона этого вопроса? ты сама за свои расходы платишь?

наоборот пусть радуется! Некоторые сидят дома и никуда не ходят и ни с кем не знакомятся!
Непонимание родителей и детей будет всегда... к сожалению.. .

п. с. мне 25, брату 27, если в обычное время не приходим с работы тут же звонок... где, с кем, когда будешь, так бесит, мне что 10 лет? По доброму говорила, объясняла, с криками... вообщем поняла БЕЗТОЛКУ.. . просто не беру трубку иногда... звонки стали реже, т. к понимает, что толку мне звонить, если я могу не снять.. .

а вообще лучше жить отдельно....

Сочувствую! Сейчас можно только поговорить с мамой, обьяснить всё,рассказать о своих чувствах. Она должна понять. НО: говорите спокойно! Не позволяйте ни себе, ни, по возможности маме, орать! Вы достойны уважения!
Такая опека может быть следствием маминого одиночества. Будьте рядом, постарайтесь создать доверительную атмосферу в отношениях. Возможно, мама просто боится отпустить Вас в "свободное плавание".
Но, по личному опыту советую: начинайте потихонечку самостоятельную жизнь, по чуть-чуть отдаляйтесь... с годами это будет сложнее и сложнее.
Удачи Вам, сил и терпения!!!

Похоже ваша мама сейчас одинока, вот и нечем ей больше заняться. Замуж её выдайте, не до вас будет

Видимо, мама тебе не доверяет, волнуется, подозревает в нехорошем. Надо с мамой поговорить спокойно и откровенно. Судя по всему тут писали те, кто находится в твоем возрасте, а я вот как раз, видимо, в возрасте твоей мамы и понимаю ее беспокойство. Твоей откровенности твоей маме не хватает.

простая родительская опека) )
если ты учишься в родном городе то попробуй объяснить маме что что бы было если бы ты уехала.. .
скажи ей о своих чувствах, скажи что ты никогда ничего плохого не делала и не делаешь.. .
она должна понять тебя...

тут два пути: 1) упорно и вдохновенно учиться пробивая себе дорогу знаниями и строя карьеру несмотря на непонимание и насмешки окружающих и одногрупников (кстати курсу к 4 это пройдет к тому времени сменятся приоритеты и вместо гулянок в почете будут постоянные партнеры и хорошая перспективная работа! ) и нравиться маме хотя она всеравно будет находить повод пошугать тебя хотя и немного! в худшем случае это приведет к тому что ты станеш 40 летней бизнесвумен в строгом костюме и пучком на голове по вечерам тайком заказывающая себе мускулистого красавца по каталогу клуба красная шапочка . второй путь резать быстро и по живому тоесть сказать маме не учи меня жыть и уйти снимать квартиру вмести с подружкой но при таком пути дороги назад не будет нужно будет превознимогая трудности и лишения успевать учиться и работать чтобы хватало денег и на оплату квартиры с дошираком и на кино главное не сбиться с пути и не впасть в крайности типа пофиг учеба да здравствует пиво друзья и трава!

А если попросить убежища от мама у папы, может он тебя поймет и поговорит с мамой.

Кашмар! Может у мамы была бурная молодость и она не хочет, чтобы Вы повторили ее ошибок. Чтобы решить эту проблему Вам надо как-нибудь выбрать подходящий момент и поговорить с ней по душам, поставить все точки над Ё. А то это может кончится нервным срывом как у Вас так и у Вашей мамы. Скорее всего, у Вас мама - это мама, а не подруга. Объясните ей, что когда-нибудь и у Вас должна начаться личная жизнь.

Ну тут уже ничего к сожалению не сделаешь. Родителей не переделаешь... Вернее может переделать, не хочу говорить что, только тогда они начинают задумываться, над тем как порою издеваются и выводят из себя своих детей.

живи отдельно!

надо маме показать что ты самостоятельна. а то бывает ой мама меня контролирует гулять не дает а на самом деле чуть что и сразу к маме. если есть возможность начни подрабатывать хоть на выходных, возможно начни жить отдельно, мама увидит что ее девочка выросла и перестанет так опекать

найди парня.... роди внуков.... Сама будешь мамой потом поймеш

Попробуй с ней поговорить и объсни, что тебе как любому нормальному человеку требуется общение

А вы не пытались с ней просто поговорить? Обьяснить ей что вы уже совершеннолетняя и вам можно доверять, что с таким жестким контролем она вынудит вас врать и изворачиваться. Если есть отец обратитесь к нему и попробуйте с ним поговорить, может он образумит вашу маму. Мои дети мне пока доверяют и не врут и я им не устраиваю проверки, доверие очень много значит в отношениях и откровенность.

Именно орёт? может вам с мамой иногда следует ходить в это самое кино вместе) ) с подобной проблемой я не сталкивалась....

Твоя мама очень беспокоится за тебя, ты ей не безразлична. Постарайся ей объяснить, что не стоит так беспокоится, что излишним беспокойством она и тебя заставляет нервничать

Жить отдельно или терпеть.

Неужели не можешь твердо сказать маме что ты уже можешь выходить гулять днем без телефонной проверки? А может она тебе не доверяет?

Сложная ситуация. Здесь нужен тонкий подход. Необходимо спросить у мамы "Мама, тебе что не нравится что я с подругой в кино хожу? Хочешь я с мальчиком буду ходить? Тебя это устроит? ". Контроль - это одна из самых важных функций родителей, она входит в общее воспитание. Конечно сложно адаптироваться под постоянный тоталитарный контроль, авторитарное мнение родителей (имеется ввиду: что они всегда якобы правы) . Переломить под корень контроль не возможно, пока существует сам человек, но убивать его тоже не логично.

Да способ сходить с мамой в этот же кинозал тоже хорошее вторичное средство для убеждения в твоей безопасности, откровенности, честности с мамой. Логично маму понять: она хочет вырастить хорошую дочь, стремиться уменьшить влияние третьих субъектов, внешней окружающей среды. Но здесь перебор конечно.

Здесь конечно следует маме мягко объяснять и не с первого раза, что рано или поздно ты приступишь к самостоятельной жизни, равно как и твоя подруга, что не всегда будет возможность тебя за ручку водить или запирать в камере. Человек должен привыкать к жизни, в том числе и к уличной, в неё надо входить. Нельзя допускать одиночества, иначе в жизни сложно будет. Человек должен изучать жизнь и жить ею, а не сидеть на одном месте и пусть при этом будет он отличником в институте.

Ещё лучше, чтобы с ней поговорил мягко кто-нибудь другой, не ты и не твоя подруга, кто то третий, кого она не столь хорошо знает, мнение третьих лиц склонно вмешиваться в личное мнение субъекта. Можно составить текст в виде поста и также показать ей, но это надо грамотно составлять и не тебе (иначе твои желания весь пост распишут, для мамы это будет нечто иное, как очередная попытка упрекнуть её в не правоте) , ну ты понимаешь, да?

Хорошо, если бы Вы с подругой тоже при маме начали что-нибудь делать хорошее, помогать ей в чём-либо или заниматься разработкой каких-нибудь проектов. Здесь надо поэтапно, циклично всё делать, если интересно, можно попробовать расписать план действий. Что-то я ушёл от темы.. .

Итак. . Помогайте ей дома, начните что-то делать вместе у тебя дома при ней: проект разрабатывать, рисовать красивые рисунки. Потом нужно мягко попытаться достучаться и сказать о небольших условиях: "Вот сегодня мы с Ольгой (например*) рисуем, а в выходные хотим пойти в кино на пару часиков, почерпнуть эмоции, небольшое вдохновение и снова приступить к работе" и так из этого уже получится график, к которому она должна привыкнуть. Но доверие (кредит доверия) складывается не сразу и не быстро.