очень в гневе не воздержана: могу наговорить лишнего и ударить. Потом как остыну сожалею. Как научиться сдерживаться?

для начала научитесь глубоко набирать воздух в легкие, задерживать дыхание, затем медленно выпускайте пар, за это время, непременно сядьте на пол или диван, причем на обе руки ( поза очень не удобная-а значит отвлечетесь). Встаньте отвернитесь к окну и посмотрите, на месте ли ваш лимузин... Удачи!

скажу, но не обижайся.. .
просто больная, раз не можешь себя контролировать.. .
это мысль не моя.. . как-то в разговоре со своей сестрой на тему криков-раздражения-несдержанности она сказала что ее 85-ти летняя свекровь когда слышит такие вещи может подойти и пожалеть.. . ведь человек болен, раз сознательно обижает тех, кто ему дорог.. .

прежде чем сказать гадость посчитай про себя до 10-ти и подумай стоит ли.. . поразительное замечание по жизни.. . любовью и доверием добиваешься больше.. . а если не по твоему, то не обязательно биться кулаками.. . придет момент, когда количество станет качеством.. . а вот каким это от тебя зависит.. .

был случай у нас в семье.. . как-то лет 10 назад (дочке тогда пару лет было) выходим с собакой (ротвейлер 2-х лет тогда) гулять, а на улице мамашка на своего малыша орет за то что он ноги с санок на снег поставил и снег ими загребает.. . собака на мамку кинулась и только муж ее удержать смог.. . за то что орала, а у нас принято было с детьми говорить и дети все понимали.. .

когда-то "собака" сможет "покусать" за такие действия...

я не считаю до 20-ти у меня другой метод, я продумываю в голове то что сейчас скажу, потом немного меняю слова ( мысленно) нет не думайте что я стою минут 30 и думаю)))) ) молча. это занимает секунд 30 всего, а потом говорю что мне не нравится, но не обвиняя кого-то, а как бы от себя

может к психологу обратиться?)))

Я в такие моменты петь начинаю например В лесу родилась елочка! Иногда помогает! Еще сразу начинаю себе говорить все хорошо, все хорошо, все хорошо, просто терпи! Тоже помогает! Главное не сорваться в первую секунду, потом легче сдержаться!!!

Развивай силу воли, психолог.

Разберитесь с первопричиной вашего гнева, в принципе.. . Каковы сходства в ситуациях, когда вы себя так ведете, что именно вас бесит.. . Кто должен был изначально поступать "по-вашему", что вас бесило в детстве.. . Нет ли аналогий.. . Потом можно и до 20 считать и до 500...

Ну, вы лукавите, говоря о том, что не можете сдержаться. Уверена, что вы сдерживаетесь и не лезете в драку со своим начальником, например))) , вряд ли вам придет в голову дать ему в морду. Вряд ли вы вступите в жаркую перепалку и броситесь в драку с группой отвязных переростков, даже если они вас и чем-то сильно обидели. И все потому, что вы знаете, что ответ на ваш выпад будет адекватным. То есть, безнаказанной ваша истерия явно не окажется. А на дочь и на домашних срываетесь потому что они беззащитны и не могут дать вам достойный отпор, не могут дать сдачи. Это обычная разнузданность с вашей стороны. Вот и не оправдывайте себя тем, что сдерживаться не можете, не врите себе. Прекрасно можете. И когда в очередной раз соберетсь истерить и драться-разозлитесь сами на себя, подойдите к зеркалу и посмотрите как злоба исказила ваше лицо, скажите себе, что вы дадите ей выход, но не сейчас, а через 15 минут. И молчите, не позволяя себе ни единого слова. Ведь вы хозяйка ваших эмоций, а не они ваши хозяева, помните, что обижать того, кто слабее-прерогатива гнусных людей и трусливых. Но ведь вы же не из таких. По прошествии этих 15 минут вам не захочется скандала.

я такая была! точь в точь! потом сама как то остыла!

гормоны проверьте... или корни у вас кавказские?

Побольше слушай классику.. . И раз в неделю отрывайся на аттракционах или еще где нибудь.. . Ну где адреналин можно взорвать. И может быть тебе любви не хватает?

Почаще конфликтовать с такими же, как Вы, только чтобы партнер был физически сильнее.

Нужно своим ярким эмоциям (гневным гримасам, от которых ребенок пугается и вся семья затерроризирована) сообща придумать правильное толкование. Тренинги в семье - через проговаривание проблем.
1.«Я вас всех очень люблю, но мне бывает плохо. Плохо мне бывает… » (и пошли знакомить мужа и дочь когда вам ХРЕНОВО) . Например: когда я занята приготовлением ужина, подготовкой к чему-то, когда пришла с работы первые 30 минут, когда не хватает время на сборы по утрам, когда кто-то что-то делает не так, а вам хотелось бы вот эдак … и т. д. и т. п. Думаю, растолковать мужу и дочке вы сможете, пусть не с первого раза, но с 60-го поймут точно. Можно за чаем после срыва и ора, успокоиться и мило «пожурчать» за жизнь, ПОЖАЛЕТЬ себя и всех сразу, признать своё несовершенство и наметить вектор развития отношений.

2.«Когда мне плохо я ору и делаю вот так… » (поиграйте лицом «попугайте» себя и всех) . Мы дружно стучали по столу кулаком и кричали «ёлки палки» . Потом топали ногами, и каждый имел право сердиться, как ему нравится. Потом копировали друг друга в гневе, повторяя обидные слова. Коль в порыве гнева есть двигательная импульсивность можно поролоновыми подушками покидать друг в друга. Итог тренинга: «Ярко выражать эмоции могут ВСЕ члены семьи! » «Быть эмоционально возбудимым не страшно, нужно лишь обговорить рамки дозволенного, «что можно, а что не красиво»» .

3.После понимания и признания, что все имеют право быть эмоциональными, свой гнев обрядите в разные платья, а не с унылую робу солдафона.

Для начала подготовьте несколько дежурных фраз и отработайте мимику, подсмотренных у импонирующих вам людей. Я понижаю голос на несколько тонов ниже, (когда женщины кричат, то голос повышается до неприличия) , замедляю речь до пропевания гласных, маленькая пауза после каждого слова и вся гневная тирада на улыбке, ещё лучше с использованием французских матерных выражений. Всё бурлит, клокочет, содрогается! Забавно получается, эмоционально и совсем не страшно. Иногда по театральному манерно, иногда комично. Вот когда можно почувствовать себя актрисой и властительницей душ. Муж при этом отработал саркастический смех и научился петь весёлые фрагменты из опер и оперетт. Жизнь театр. Главное, договориться. Малой кричит Тарзаном (словарный запас маленький) , а старшая отрабатывает элементы красноречия.

4.Сложнеё всего малышу объяснить, что его сейчас не хотят, и он не должен лезть к маме. У меня работает фраза «я поиграю с тобой, когда зазвенит звонок таймера» (5-15) минут хватает доделать дела и настроиться на общение. Любовь по звонку лучше ежесекундного раздражения и ора. Или переключаю ребёнка на других членов семьи . Дежурная фраза "Займи малыша на 15 минут, ОЧЕНЬ надо".

Пробуйте изменить стиль общения, тогда ваш крик и гримасы будут воспринимать не как угроза жизни и личное унижение, а как сигнал к игре. Например: «Все замолкли я в печали» , «Я вас люблю, но я не с вами» , «Я вас ценю, пожалейте меня и сделайте иначе» т. д. . Женская фантазия неистощима.

А можно послать всех близких и родных к чертям собачим, и жить ОДНОЙ, спокойно в уединении. Подчас от семейных отношений получаем не то, что ожидали. Переиграть замужество, рождение детей назад не в наших силах, внутренний конфликт порождает депрессию и неудовлетворённость всем.
Выход - честно признаться себе чего не хватает в жизни, и постараться получить самоудовлетворение. Для некоторых подавление окружающих и самобичевание после содеянного это одна из форм самоудовлетворения.

Надеюсь, в вашем случае всё сложится хорошо. Ведь вопрос вы задали, а это первый шаг к переменам.

Мы женщины и у нас получится многое!

Конечно не мне советовать вам, психологу, но некоторые рекомендации все же постараюсь дать.
1-перенаправлять гнев в какое-либо другое русло и в другую форму.
2-прежде чем взорваться, подумайте, стоит ли какой-то пустяк ваших нервов, а так же вашего ребенка. Постарайтесь разумом доминировать над эмоциями. а так же убрать эгоизм.. .
Лично мне помогает 2ой метод.

Раньше моя мама так себя вела, в отношении меня. Часто бываю в таких ситуациях сама ( у меня двое детей 12 и 2 года) , стала себя одергивать, смотреть на себя как бы со стороны, как представлю - стыдно!! ! противно!! ! Сразу вспоминаю каково было мне в такие оменты.

После того, как у меня накопился большой опыт скандалов, в голове отложился тот факт, что о содеянном и сказанном с аффектацией я сожалею ВСЕГДА. С тех пор, при возникновении конфликтов, заставляю себя выжидать, пока не улягутся эмоции, прежде, чем что-либо говорить/делать. Заставляю себя больше молчать и думать. По сути - все-таки волевые усилия. Пришло со временем.
Помогает мысль о том, что я и гнев - это не одно и то же, что гнев - это нечто внешнее, ко мне никакого отношения не имеющее.

А вообще, вы задумайтесь - может быть ваш гнев имеет психосоматическую природу? У меня, к примеру, повышенная раздражительность была на фоне тиреотоксикоза.