как найти общий язык с сыном 15 лет.. всё время грубит... ёрничает.. старается поссорить меня с мужем... нет сил.

Если так ведет себя, то надо разбираться в ситуации: почему это происходит? Не хочет же он действительно сделать Вам больно? Это просто реакция от неумения принимать адекватное решение в сложной ситуации. Криками тут объяснять бесполезно. Не кидайтесь сразу что то ему доказывать и обвинять, что он не так поступает. Вы с мужем взрослые и старайтесь ВЫ контролировать ситуацию. Продумайте общую линию поведения и постарайтесь, чтоб ребенок своим умом оценил свои поступки. Для этого спокойно объясните последствия, которые его ждут. Бесполезно объяснять, что нельзя ехать на красный свет, пока сам не убедишься, что может произойти. Достаточно объяснить два варианта развития событий и предложить сделать выбор. Только так вас услышат.
Когда дочка была совсем маленькая, то в порыве злости кричала :"Возьму ножик и тебя уббью! "Я пошла взяла ножик и дала ей в руки. Естественно, это только слова и дальше слов дело не пошло. Но так ребенок найчился взвешивать и понимать тяжесть своих слов. Потом я объяснила, что станет, когда мамы не будет. Потом объяснила, как надо поступать, когда очень сильно злишся :все время задавать вопрос ПОЧЕМУ? и договариваться и искать компромис.
Попробуйте довести ситуацию до той точки, которой (якобы) добивается ваш сын. Старается посорить с мужем? Хорошо. Но теперь нас ожидают такие и такие последствия твоего поведения. Теперь тебе (сыну) прийдется разгребать последствия. Нагрубил? Спокойно спосите почему он сказал именно то, что сказал? Скажите: "Я тебя люблю, а ты мне такое говоришь. Ты мне очень сделал больно. И мне стыдно за то, что мой сын меня не уважает. "Вообще то.. . это очень сильно действует. Не получиться, не разговаривайте и т. д. И все время подчеркивайте, что семья-это все. Не один друг не прийдет на помощь, если что то случиться. А на маму можно всегда расчитывать. И учите вашего вына заботиться о вас, тогда и сделать больно ему станет очень сложно. Чаще советуйтесь с ним по различным вопросам. Как дела? -вопрос риторический. Поэтому контретно спрашивайте, что он думает о том и об этом. Ведь у ребенка тоже можно многому научиться. Это и молодежная мода, и словечки, и музыка, и видеоигры. Да мало ли.. Люди, разговаривающие на одном языке быстрее найдут общий язык.))) Удачи!

Пусть поголодает пару дней - сразу станет шелковым.

Переиграйте ситуацию... посадите сына и объясните, что когда он был маленький вы отвечали за него и переживали, но сейчас он взрослый и уже сам должен заботиться о вас. А вы не понимаете почему все по другому... И предложите ему рассказать, что не так...

Только терпение. Моему тоже 15. Но этот период, уже Слава Богу, прошли. Года полтора назад у нас такое было. И поиск смысла жизни, и зачем жить, раз через 80 лет все равно умирать, и первый алкоголь, до наркотиков, тоже слава Богу, не дошли.. . Ужас одним словом. Бессонные ночи, уход к друзьям. Ремень не помогал - точно. Куда его класть - два метра у парня.. . Но.. . пережили. Разговаривать. Постоянно. Гулять вместе, какие-то совместные прогулки, заинтересовать чем-то.. . Хотя знаю по себе - иногда просто не слышит.... Перерастет. Точно. Я тоже не верила. Сейчас - как теленок - куда мы, туда и он. Перебесился, есть у него и своя свобода, и своя территория, и свое время. В общем - ждите. Не бросайте. Терпите.

Прежде всего обратите внимание как и каким тоном Вы разговариваете с сыном и на какие темы...

Приказной тон и нотации пора забыть раз и навсегда.. .
Старайтесь спокойно общаться на равных (за некоторым исключением, конечно) ...выслушивать его и стараться услышать... на все претензии с его стороны требовать аргументированные пояснения... и конечно, беседовать-беседовать-беседовать... необязательно всегда обсуждать только именно его поведение... просто о жизни, о каких-то сторонних ситуациях (косвенно напоминающих вашу) и т. д.
Мужу тоже надо наладить своё общение с ним... например, организовывать мужские "вылазки"-поход, рыбалка, стадион, например... и друзей его пригласить для компании... пообщается в "неформальной обстановке" будет знать, чем они "дышат" )))
Парень встал в оппозицию -это возрастное)... надо убедить его, что вы оба не ПРОТИВ, а всегда ЗА него... Самое главное - не допустить, чтобы эта "трещинка" увеличилась до "пропасти"...Удачи вам и терпения!

отдать его в кадетское училище))))))

Нужно любить сына. И он будет любить и уважать. Вы его разлюбили, вот он и высказывает своё отношение.

вернитесь на несколько лет назад, определите, что вы упустили. Дети наше отражение!

Ну для начала я думаю нужно поговорить с ним по душам, спросить его для чего он это делает, или понаблюдать за ходом его действий и всё проанализировать что он получает от этого моральное или физическое удовольствие, разобраться в цели его действий, может он хочет какую то мелоч которая для него очень важна и что бы добиться её он идёт на такие поступки. Может его не замечают сверсники или хуже того всячески унижают его морально или физически. Понаблюдайте как он относится к животным или к существам слабее его будь то люди или животные, если есть садистские наклонности то принять меры, попробывать хоть пару дней ему во всём угождать, сделать ему приятное например сводить его туда куда он давно мечтает сходить, или купить ему какую либо вещ которая ему очень нравится. Ну а если всё вышеперечисленное не помогло или хуже того он стал наглеть поняв то что вы ему потокаете, накажите его для начала можно не жёстко например лешить его на 5-7 дней любимых занятий прогулки, компьютера и т. д. Уж если и это не помогло то стоит принять более кардинальные меры лешить всех благ и выпороть как следует, и потм опять провести с ним разъеснительную работу. 15 лет это очень тяжёлый возраст придёт время сам одумается точнее перебесится, и пусть ваш муж принимает в этом всём не посредственное участие. Желаю счастья!!!

Терпеть - это переходный возраст

Проявите терпение и выдержку. Это возраст. и ничего тут не поделать.

любить
терпеть
верить
ждать
все наладится:) )
ему нужно внимание ваше и мужа - вы ему мало внимания уделяете а оно для него как воздух вот он и выдергивается - он "задыхается" от невнимания!! ! и пытается таким образом его привлечь="глотнуть воздуха"

показать свою СИЛУ любым доступным путём,
он её не видит, и чувствует что что то не так и вы не можете его защитить.

и вообще папа должен таким вопросом озадачиваться

Прочтите книгу Кевина Лемана " Юность это не смертельно- так только кажется.

Послушайте, у него сейчас тяжёлый переходны возраст.. . Неаккуратным к нему отношением можно всё в нём поломать.. . Давайте ему побольше любви и понимания. Было бы хорошо, если бы вы нашли ему хорошего психолога.... И лучше, если это будет девушка, внешность которой распологает к дружеским отношениям.. . Не ломайте ему психику, очень вас прошу))))

надавайте пощам если не уважает то пусть хотябы боится!

Главное – не давить

Неизвестно, кто переживает переходный возраст тяжелее – дети или их родители. Для последних психологи разработали ряд рекомендаций, как помочь ребенку в этот непростой период и тем самым облегчить жизнь себе.

«Во-первых, никогда не стоит пытаться решать возникшие проблемы с помощью запретов, криков и нравоучений, – предостерегает г-н Наумов. – Ваше стойкое «нет» порождает у подростка внутренний протест, и даже если он сам поймет, что идея абсурдна, все равно воплотит ее в жизнь – назло родителям. Важно осознать, что подросток уже не ребенок, а пусть и не до конца сформировавшаяся, но личность – со своими принципами, взглядами и желаниями, что выражение: «Слушай, что мать тебе говорит» больше не актуально. Любой разговор с подрастающим чадом должен вестись на равных. Учить ребенка жизни вы больше не сможете. Единственное, что остается – давать ненавязчивые советы и так же ненавязчиво направлять его в нужную сторону» .

Второй совет, который дают психологи – относитесь серьезно к проблемам своего чада, даже если они кажутся вам глупыми и надуманными. Стоит всего один раз отмахнуться от ребенка или сказать, что подобные пустяки даже не заслуживают обсуждения, и он перестанет делиться с вами своими переживаниями, а все, что прозвучит из родительских уст, будет восприниматься в штыки. Самый тяжелый случай, если подросток вообще перестает общаться с родителями. Здесь без посторонней помощи уже не обойтись. Существуют специальные «горячие линии» , дозвонившись на которые можно получить бесплатную консультацию психолога, но лучше отправиться на прием лично, обязательно вместе с ребенком. Помощь специалиста способна разрешить даже такие сложные ситуации, которые самим домочадцам кажутся безвыходными.

И последнее – не пытайтесь самостоятельно организовать досуг подростка, заставляя его заниматься, к примеру, музыкой или танцами, вместо того, чтобы тратить время на бессмысленные посиделки с приятелями. «Если для ребенка придуманное родителями занятие в тягость, он все равно найдет способ, как увильнуть, но при этом ненависть к хобби и к вам, как организаторам заговора, поселится в его душе надолго, – утверждает Юрий Наумов. – Попробуйте выяснить, что сыну или дочери действительно интересно, и ненастойчиво предложите ребенку заняться тем делом, которое, на ваш взгляд, пойдет ему на пользу. Важно, чтобы подросток сам принял решение, а не просто повиновался желанию взрослых».