Люди помогите, растопить сердце моей дочери! !Как смирить ей самой свой мятежный дух? я ей дам почитать ваши ответы

Критичность - это полезно. Ублюдки приставать не будут.

но в Японии например считается, что за пределами дома может хоть война идти - в доме должна царить гармония. Главное в отношениях между близкими (детьми и родителями, братьями и сестрами, мужем и женой) - это интеллигентность. Не обязательно понимание, как бы про это многие не разглагольствовали.
Почему вы считаете, что она должна вам говорить обо всем? каждый человек имеет право на тайны, имеет право что-то держать в душе.
Не переходите в споре на личности, не оскорбляйте ее и все будет хорошо.

Во первых строках неплохо бы было указать имя нашей Героини. :)
А то к кому мне обращатся?
К тебе бесполезно, во первых потому, что и без меня советчиков полно. а во вторых, на мой вгляд, уж слишком ты о себе печешься - она вся не такя, тебя не слышит, на тебя кричит, тебя оскорбляет. И ни слова о том, человек кричит когда ему больно.
Такие вопросы подобает регулировать отцу включая где надо шутку юмора. а где и "вывешивание за окно в авоське". А маме лучше оставаться мамой, доброй единственной, ласковой, милой, всепонимающей и всёпрощающей, а не формировать у дочери модель поведения всем недовольной будущей стервы, ибо закрепляется сейчас в её сознании не то, что нельзя грубить матери, а то, что взрослая женщина должна любой ценой добиваться, что б было как она хочет, хоть даже и с привлечением общественности, игнорируя малейшее "право личности на самоопределение".

Она значит, критичная, а её сердце растапливать надо. Королева что ли снежная?. . Наоборот, нужны строгость и полное игнорирование. Обнаглела она от хорошего отношения. Не надо ей ничего говорить, наоброт не разговаривайте с ней какое-то время и ничего для неё не делайте. Пусть сама всё для себя делает. В 15 лет уже можно и на работу устроить. Нечего перед ней заласкивать.

наверное в детстве мало любви и ласки давали, потому что я заметила чем меньше в детстве любви и ласки- тем отвратительнее и ужаснее дети

Оставьте ее в покое! Нужно следить только з атеми "шалостями", которые могут реально привести к каким-то ...исходам! А так - не ПРИСТАВАЙТЕ!

С ней говорить рано пока Вы сами не решите что у Вас нормальный ребенок в возрасте 15 лет. Они все бунтуют и протестуют. Они ищут и утверждают свое место вне семьи- между друзьями, одноклассниками, старшими по возрасту. А мама в это время должна быть другом. негоже еще дома войны устраивать.
Они не в силах смирить гормональные перепады и от этого еще больше страдают. Дети тоже переживают за свою грубость, и если мы не будем давать им шанс исправить скандальный выпад, им будет сложно подойти и попросить прощение (или не попросить а просто сделать вид что ничего не произошло-дайте ей это право) . Когда я поняла что мой ребенок не виноват в своей неадекватности я стала делать все чтобы он мог со мной общаться когда всплеск эмоций пройдет. Я старалась сдержаться и не упрекать, не скандалить. Но даже если эмоции захлестывали, я когда сразу, когда минут через 15 подходила и говорила "Я тебя люблю "или " Если бы ты знал, как я тебя люблю".И не требовала моментальной реакции. Было всё : и хлопанье дверью перед носом, и молчание и откровенное хамство.
Но пережив этот непростой период я осталась со своими детьми другом. На вопрос теста кем для вас является мама-тиран деспот ну и прочие, мой 16-летний сын сказал что мама у него-ДРУГ. ( я плакала когда это услышала)
И вам желаю понимать и прощать свою девочку. Вы у неё одна. Вы мудрее.

О, в 15...ну я такая в пять была) На самом деле оставьте, ну не у всех хорошие отношения с родителями, когда нибудь поймёт, что была слишком зла и груба, но сейчас в голову ничего ей не вобьёте.

возраст. пройдет. юношеский максимализм хлещет.. . жаль, что она не самокритичная. если она свой дух смирять не намерена, вы даже и не беритесь, только против себя настроите. подумет, что сломать ее хотите. вы уж потерпите год-два, а дальше все образуется. а дочери напишите письмо, не на компе, рукой - вспомните эпистолярный жанр. изложите что она для вас значит - ведь жизнь она ваша, так? что вы от нее ждете - ведь надеетесь, что опорой и гордостью вашей станет, так? какой вы видите ее в будущем и т. д. побольше душевной теплоты вложите в свои строки, меньше каких-либо замечаний и поучений. и оттает ваша девочка

15 лет самый воинственный возраст. Желаний много, а возможностей мало. Не принимайте все близко к сердцу, вы же мудрее нее! Вспомните, как детей в 3 года воспитывали? Главное грамотно "обдурить",все в форме игры. Здесь почти то же самое. Не навязывайте свое мнение. Сделайте так, будто это ее решение, а не ваше. Относитесь как к равной. Спрашивайте ее совета (подростки обажают, когда их считают взрослыми), просте помощи"Я сама не справлюсь, помоги (по дому или еще что). "Называйте по имени, и забудьте: "дочура, золотце, малыш и прочее".Скажите что она уже выросла, и теперь вам нужна ее поддержка. Уверяю, все со временем наладится. Главное, что бы она не замыкалась

мне сейчас 36,и когда я была 15-летней всегда фиксировала в памяти любые как мне казалось несправедливости по отношению ко мне, чтобы не повторять эти ошибки по отношению к своим детям. просто вспоминайте... что я делала со своими родителями, страшно подумать!!! как они всё это выдержали!??? и как я сейчас трепетно люблю их, до боли, до судорог!! меня спасло только одно -их любовь! и как вам сейчас не тревожно за дочь -всегда давайте ей понять, что вы её любите, свой опыт ей не навяжете, пока сама не набьёт шишок- ничего не поможет...

и поверьте ничего вы с ней не сделаете. я была такая же. вот как родители сказали ИДИ ПОЖИВИ САМА, ЗАРАБАТЫВАЙ ЖЕНЬГИ тогда я только не множко изменилась. А так.... вышла замуж и все.... мама говорит что я не ее дочь, слишком уж хорошая, добрая и понимающая стала. Возраст переходной.

"мятежный дух" - это как диагноз, живешь с ним всю жизнь и в 35 понимаешь. что все это - дурь! когда было 15 -самостоятельная . дерзкая . никто не нужен . без вас обойдусь . всего добьюсь сама.... из дома ушла. работала . вкалывала. вышла замуж . уехала, детей родила. карьеру сделала.... и вроде бы все хорошо, но сколько растрачено сил и потеряно времени.... а сестра не бунтовала . просто слушала родителей и в итоге -тоже что и у меня . но без усилий.... а вы любите свою дочь и помните . что это ваш РЕБЕНОК .а не просто родственник.... она еще побунтует . она просто пытаеться привлечь к себе внимание. не дайте ей уйти!

постарайтесь почаще прижаться, обнять, пожалеть свою доченьку. Вспомните себя в 15 лет, вы тоже были молодые и дерзкие. Надо пытаться понять ее, будьте душевно ближе!!!!