О-О-чень люблю смешные истории про деток... Поделитесь, а?

Сыночек насмотревшись на свадьбы сильно растроился, его спрашивают: что случилось, а он говорит: как же я жениться то буду, я ж целоваться то не умею...

Сын моей коллеги, Миша Венингер, детство провёл в казахстане. Когда в первом классе его первая учительница читала список класса, она спросила его: - Миша, ты немец?
Миша ответил очень быстро: - НЕТ! Я - пограничник!

Как то долго и нудно торчали на таможне. Пока бумажки оформляли, то да се.. . А ехали в автобусе (большой такой-2 х этажный) -народу много и все маются.. . Вот сын-4 года начал капризничать, а кода поедем? , а долго еще? И т. д. Ну я в процессе развлекухи, сделала губами такой звук "фррррууу"))). А ОН не видел-спиной ко мне сидел) ! Вот и заявил НА ВЕСЬ АВТОБУС- МАМА, ТЫ ПУКНУЛА!!!! Я ему, да нет-вот я сделала так (воспроизвожу) ! А он_"Нет" ТЫ ПУКНУЛА и все тут... " В итоге-я красная от смущения, весь автобус РЖЕТ))) , сын доказывает, что я ПУКНУЛА и не признаюсь.... КОРОЧЕ-время пролетело не заметно.... Для всех (кто прикалывался) , а для меня ОЧЕНЬ долго...))))

Мама рассказывала: мне было года три, из-за чего-то с папой ссорюсь: "Папа, я как только родилась, ты мне сразу не понравился! "
Из анекдотов:
Едет в маршрутке мама с пятилетним ребенком, ребенок на всю маршрутку рассказывает стишок: "Мама спит, она устала. " Мама гордая сидит, типа, вот у меня какой умный малыш, а "ангелочек" продолжает: "А у папы пися встала. Чтобы писю опустить надо маму разбудить. " Мамаша с ребенком экстренно покидают маршрутку.

Программист дома сидит за компьютером, вдруг выскакивает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Установить драйвера? " Программист решил посмотреть, что же это, отвечает "Да". Система пишет: "Драйвера не найдены. " Тут он оборачивается и видит своего двухлетнего ребенка с USB-кабелем во рту.

Сынуля вчера подошёл ко мне и спрашивает, показывая на грудь : _ Мам, тебе хоть удобно с ними ходить ? )))) Сегодня на тренировке, я спрашиваю : - Сын, ты меня искал, попить хочешь? А он так серьёзно : - Я тебя не искал, я РАБОТАЛ !!!))))

Старшей было 3, 5 года, начала просить малыша, (считать умела до 5, на руке) я ей обьяснила, что мне уже много лет и едва ли выполню ее пожелание. Женя долго трясла пятерней, считая мой возраст. Помолчав, заявила: Много. Не родишь!

Ходила беременная вторым ребенком. Старший (3,5 года) подходит и спрашивает: "Мама, а ты лошадку сможешь родить? " Я: "Нет, сыночка, не смогу" Он подумал-подумал и выдал: "Ну тогда хоть собачку... "

Мне было три года.. . Приехали в гости к бабушке на юге. Родители уехали на экскурсию и к друзьям, меня оставили с бабушкой. я гуляла во дворе, а бабушка своими делами занималась, ну и поглядывала за мной. но за углом меня было не видать. Бабушка переодически подходила ко мне, а я услышав что она идет, ей на встречу: -"Бабушка я здесь гуляю, а ты там гуляй". и полкаю её обратно. И так несколько раз. приехали родители, бабушка расказала, как я разделила зону прогулок. для себя и для неё. Ну заинтересовали, чтож я там делала.. . Пошли, а там был погреб, крыша на моём уровне, черешни много было, бабушка сушила на солнце.... так половины черешни как не было.

Не очень культурно, но смешно))))))))) )

Дети:
-А я-вишенка... -А я-яблочко... -А я-томат... А я-долбаёб.. .
Режиссёр:
-Мальчик, повторяю, т­ы-баклажан!! !
Дети:
-А я вишенка... -а я яблочко... -а я баклажан!! !
Режиссёр:
-Мальчик, ты долбаёб!! ! Сначала томат идёт!! !
Дети:
-я слива лиловая, спелая, садо­ ая!
-а я абрикос, на юге рос!
-а я томат! Вместе мы фруктовый сад!! !
Выбегает девочка:
-фруктов нету ни хуя, пейте сок моя семья!! !
Режиссёр:
-Девочка, сколько можно повторять? ! А я фейхуя, пейте сок моя семья!! !
Девочка выбегает:
-А я фея без хуя, пейте сок моя семья!
Режиссёр:
-Девочка, не без хуя, а фейхуя!
Выбегает ещё раз:
-а я просто без хуя, пейте сок моя семья!!!!

Моей маме было 42. А моя дочь. еще четырехлетняя. выдала : когда ты. бабушка. уже будешь лежать в гробике. а моя мама будет такая дряхлая старушонка. как ты. кому достанется по наследству это хрустальная люстра? Зря висит - это ж сколько из нее бус можно понаделать!

Тоже немного неприлично.. но всё же) ) мне рассказала моя свекровь, которая ехала в маршрутке. Сидят мама с сыночком. Сы ночку 2 годика. Мама, купи игрушку! мама: нет! Мама, ну купи игрушку! мама: нет! мама, ну купи пожаааалуйста игрушку! мама: ясказала нет! Ну тогда я расскажу папе, что ты дяде Ване писю целовала! Мама с ребенком выбежали, а вся маршрутка осталась лежать вместе с водителем))))))))))

КОгда моя дочь ходила в садик ( годика в 4), поделилась со мной, что Ваня из ее группы сказал, что любит ее. Вечером, думая что дочь занята игрушками, делюсь с сестрой: вот, представляешь, нас уже любят.. . На что моя дочь нахмурив брови сказала: НЕ НАС, А МЕНЯ!!

а мое чадушко расказывала всем и везде один и тот же стих никто не мог пончть, но я думаю мамочки понимают.
Заки босула озяка
поз зазем отался зазака
со самеки не мог зезить и памок
*************************************
петашое петаше
залото габашок
масляна гободушка
сокана боргодушка
те ты ано таешь
детам пат не дась.
ей было
**************************************
тогда ей было 1год и 7 мес.