Смешная история про школу

У меня случай из разряда черного юмора, зато про меня и совершенно правдивый. Это было в 5 класее. Нас мальчики на физ-ре из раздевалки не выпускали, прозвенел звонок и мы начали ломиться. В этой толчие мне прищемили дверью мизинчик. Классная руководительница меня в больницу повезла, а староста решила пойти ко мне домой все рассказать и вещи мои отнести. (я поехала в больницу в спортивном костюме) . Дверь ей открыла бабушка, наша отличница протянула ей через порог школьную форму, туфли и портфель, и решила поберечь бабушкины нервы, сказав ей лаконично: "Здравствуйте. Не волнуйтесь, Оксана жива. До свидания". и ушла пока бабуля стояла в шоке.
Мне в травматологии сделали рентген, никаких трещин и переломов, на кожу шовчик и отпустили. Я пошла домой, зашла во двор, встретила подруг, подумала что переодеваться мне не надо и мы пошли гулять в парк.
прогулка длилась до вечера, само понимаете что у меня дома творилось

У нас на контрольной по физике был случай. Городская контрольная за полугодие. Физичка: я подсказывать Вам не буду, но наводку дам.
Наш активист протягивает руку и говорит - давайте! И мы лежим. :) ("на водку").
Еще физрук всегда говорил: девочки разминаются здесь, а недевочки (мальчики) там.

А еще у меня брат в школу на подарок солдатам пачку презиков принес, так учительница в шоке была, домой звонила.

Учитель химии не давал никому списать. Один раз я пошла сдавать химию и на ногтях написала формулы. Было смешно когда он вокруг парты скакал не понимая как я это делаю. Так и не догадался. Я сдала. Но перед глазами он до сих пор такой смешной и растерянный.
Ещё мы с девчонками были крутыми любили парней пугать зубрил. Подходишь прижимаешь к стене и говоришь НУ ВСЁ ТЕПЕРЬ ТЫ МОЙ. Парень от тебя потом шарахался смешно.
Ещё чай солили в столовой.

наш класс как-то решил со всех уроков сбежать, а я рядом со школой жила, неохота было с портфелем таскаться. Прибежала домой, позвонила в звонок, сунула маме портфель, сказав, что мы с уроков сбегаем, она пожелала мне хорошо время провести (или что-то типа, дословно не помню) . А на следующий день классная (опять же потому, что я ближе всех к школе жила) пришла к моей маме жаловаться, что я принимала в этом участие. Мама говорит, и сказать неудобно, что я знаю, я ее сама отпустила, и смешно стоять слушать ее))

в моей юности .мы закрыли учителя в туалете и начали засовывать ему под дверь горящие бумажки.

Был у нас по истории молодой учитель. мы - класс 9. И вот мы - девочки - его начали "смущать". Я сидела перед ним на первой парте. Перемена. Стала читать вслух стишок про молодого учителя. А там слова "... а учитель покачает головой, что же ставить ученице раскрасавице такой. Двойку ставить не прилично, а пятерку не могу. Что же ставить ученице, если я ее люблю". Закончила читать.. . Повернулись мы к нему, а учитель сидит весь бардовый.

знаю про универ:
заходит лектор и громко так:
И-д-е-я... .
все студенты бысто записывают.... : "ИДЕЯ"
лектор опять:
И де я нахожусь?

Было дело.. .
Учитель из кабинета вышел, а все под парты спрятались, кто за шторы. Типа- нет никого и не было. А один чудик ручку забыл на парте и давай ее искать не вылазит из-под парты, одна рука только. В этот момент заходит учитель и как заорет (испугался этой руки)
К слову сказать- учителю всего навсего за 20 лет только перевалило-студент. А нервы-хоть сразу в психушку.

Сидим на уроке математики и пишем упражнение. Вбегает какой то 4классник, орёт на полную катушку, и выбегает из класса.
В итоге: все ржут, учитель в недоумении, урок сорван....

С днём косманавтики друзья!!! вспомнила смешную школьную историю связанную с этим днём... это было 2010-2011 годы и мы учились в 11 классе сидим смотрим художественный фильм посвященную ко дню косманавтики.. после фильма мерез 10-15 минут заходит историк с более 30 летним рабочим стажем, и задает одной учинице из нашего класса ну скажи кто полетел в космос, она посмотрела по сторонам, все мы вклассе начали смеятся препод вместе снами.... около пяти минут стояла она ...тут препод начинает подсказывать ну скажи уж фамилие у него на букву Г.... она, опять посмотрев на всех выдаёт ГОГОЛЬ.... препод чуть не упал со стула, в классе все смеются.... тут она садится и спрашивает почему вы все смеетесть... Я отвечаею ну не гоголь же полетел в космос, а Гагарин... она такая а я откуда должна была это знать ...

История 5: «Фингал»
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

Однажды, я с компашкой из Саши, Михаила, Ваньки пошли в магаз купили там водку, все содержимое вылели и налили воды. Мы приходим в школу, достаем из рюкзаков водку и пьём к нам подошел учитель взял дневники и... Поставил кол (1),а еще родителей вызвала типо пили водку. На следующий день приходим в школу подходит учитель и мы извеняемся, а на дворе 1 апреля, и мы с братанами решили по-хулиганить и... мы взяли петарды и когда учитель зашел мы бросаим их и как бомбануло, что некоторые выпрыгивали из окон ну хоть 1 этаж.
Мы с одноклассниками шли и ржали как бомбануло!!! УГАР