А что же делать подскажите, если ребенку все дали, он все видел, внимания и любви море, избаловали до такой степени, что

Не давайте смотреть мультики и играть, и переведите на простую еду: ничего вкусного, сладкого.
Но.. .
Я ненавидела музыкальную школу. Может, он просто устаёт? Вы так много на него нагрузили, что у него появился синдром ...одного мальчика ( забыла, как его звали!) Родители сделали из него вундеркинда, в следствии чего он полностью потерял вкус к жизни.
Пугать бесполезно - он не понимает.
Сделайте так: сделал уроки - смотришь мультики или получаешь конфету. НЕ сделаешь - хлеб с молоком и сиди, пока не сделаешь.
Он может понять только то, что ему близко в данный момент.
Поощрения придумайте: хорошо закончишь четверть - пойдём на каруселях кататься ( разные варианты: в тире пострелять и т. п. )
Вы что, обалдели: "Повторюсь для некоторых, что ему дали все, он был во всех спорт школах, бассеинах, дзюдо, шашках, шахматах, велосипедах и. т. п. Только с парашута не прыгал. "?
Он же теперь НИЧЕГО не хочет!
Есть ещё такой вариант: вы говорите ему, что "учёба - это его РАБОТА. Если он не хочет учиться, то вы тоже не хотите РАБОТАТЬ, а мама не хочет ГОТОВИТЬ. Будем делать то, что каждый хочет, и не делать того, что каждый не хочет. Ты - не будешь учиться, папа не пойдёт на работу, а мама не будет готовить. Деньги кончатся и мы все умрём с голоду. "
Пусть мама денёк ничего не приготовит, а папа отгул возьмёт на работе или за свой счёт, а сам скажет, что работу бросил, ляжет на диван, или с мамой мультики начнут смотреть, а сына в школу не отправят.. . и дальше по схеме.

Может как раз от излишнней заботы и воспитали такого эгоиста... колме моря любви надо было и духовно сопитывать. чтоб понимал и милосердие и заботу о ближних, и ответственность за близких... Перевоспитывать сейчас трудно, но лучше в 7 лет втемяшивать в голову, разговаривать сним как со взрослым, призывать к пониманию, чем всё бросить и к 14 получить чужого озлобленного человека.
Знаете, вода камень точит, может если сто раз говорить человеку что хорошо что плохо, какие то семена взрастут. И говорить и показывать своим примером. Трудно, но что то менять надо...

может что-нибудь почерпнешь.. .
Японское воспитание

Японская мама приходит в парикмахерскую с маленьким сынишкой. Сначала карапуз терпеливо ждет, пока она закончит все процедуры, а потом, не выдержав скучного ожидания, начинает открывать баночки с кремами и рисовать на зеркале замысловатые узоры. Все смотрят на него с улыбкой, и никто не делает замечания: маленькому ребенку можно все.

Татьяна Тимофеева

Всему свое время

Период «вседозволенности» у малыша продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, «как с королем» , с 5 до 15 лет – «как с рабом» , а после 15 – «как с равным» . Считается, что пятнадцатилетний подросток - это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам. В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако торопиться с перенесением японских методов воспитания в российскую действительность не стоит. Было бы неправильно рассматривать их в отрыве от мировоззрения и образа жизни японцев.

Да, маленьким детям в этой стране разрешают все, но в 5-6 лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, которые четко предписывают, как надо поступать в той или иной ситуации. Не подчиняться им невозможно, поскольку так делают все, и поступить по-другому - означает «потерять лицо» , оказаться вне группы. «Всему свое место» - один из основных принципов японского мировоззрения. И дети усваивают его с самого раннего возраста.

Традиции и современность

Традиционная японская семья – это мать, отец и двое детей. Раньше семейные роли были четко дифференцированы: муж – добытчик, жена – хранительница очага. Мужчина считался главой семьи, и все домашние должны были беспрекословно ему подчиняться. Но времена меняются. В последнее время сказывается влияние западной культуры, и японские женщины все больше пытаются совмещать работу и семейные обязанности. Однако до равноправия с мужчинами им еще далеко. Их основным занятием по-прежнему остается дом и воспитание детей, а жизнь мужчины поглощена фирмой, в которой он работает.

Такое разделение ролей находит отражение даже в этимологии. Широкоупотребительным словом по отношении к жене является существительное канай, которое буквально переводится «внутри дома» . А к мужчине принято обращаться сюдзин – «главный человек» , «хозяин» . Субординация прослеживается и в отношениях к детям. В японском языке нет слов «брат» и «сестра» . Вместо них говорят ани («стрший брат» ) и отоото («младший брат») , анэ («старшая сестра» ) и имоото («младшая сестра») . Поэтому идея выше- и нижестоящего никогда не покидает сознание ребенка. Старшего сына заметно выделяют среди остальных детей, он считается «наследником престола» , хотя престол – это всего-навсего родительский дом. У старшего ребенка больше прав, но соответственно и больше обязанностей.

Раньше браки в Японии заключались по сговору: мужа и жену выбирали родители, принимая во внимание социальное и имущественное положение. Сейчас японцы все чаще женятся по взаимной симпатии. Но родительский долг явно превалирует над эмоциональными связями. В Японии тоже бывают разводы, но их процент значительно ниже. Сказывается ориентация японцев на групповое сознание, при котором интересы группы (в данном случае семьи) ставятся выше индивидуальных.

Воспитанием ребенка занимается мама. Отец тоже может принять участие, но это бывает редко. Амаэ – так называют матерей в Японии. Этому слову трудно подобрать аналог в русском языке. Оно означает чувство зависимости от матери, которое воспринимается детьми как нечто желательное. Глагол амаэру означает «воспользоваться чем-то» , «быть избалованным» , «искать покровительства» . Он передает суть отношений матери и ребенка. При рождении малыша акушерка отрезает кусок пуповины, высушивает его и кладет в традиционную деревянную коробочку размером чуть больше спичечного коробка. На ней позолоченными

сходите с ним к детскому психологу!

перестарались. поменьше внимания, оставьте в покое на какое-то время, не прыгайте вокруг него, не ругайте, ему очень скоро станет скучно, и он сам пойдет на контакт. он просто перекормлен вниманием. будьте побольше заняты, делайте свои дела, как бы вам не до него. . само наладится. только не скоро, и не сразу. терпение. на это могут уйти месяцы. главное, не психуйте, иначе он превратися в маленького вампирчика)) ) будет питаться вашими эмоциями

так не бывает, чтобы ребенок ничего не хотел.
не бывает, и все тут.

крещен?
если нет, крестите.
сводите в церковь, попросите, чтобы там с ним побеседовали,
не втолковали ему что-нибудь, а просто выслушали его.
если ребенок в СЕМЬ лет не говорит родителям, чего он хочет - значит,
есть причина не доверять им... надо ее узнать.

ограничивать, конечно, полезно, но я не вижу смысла. если ребенок так рано
начал отрываться, он не поймет и затаит обиду, даже если смирится.

позвольте ему взглянуть на себя со стороны, и на семью.. .

и... еще один глупый совет
вы не пробовали подружить его с хорошей девочкой? чтобы они проводили время вместе
и он о себе хоть чуть-чуть задумывался. я в шесть лет краснел, когда девочки приходили в гости, и искал в себе изъяны.

я не родитель, поэтому не очень-то слушайте меня... считайте, что просто высказался. моему
младшему брату 17 и он ведет себя почти так же.

Не надо ставить на ребенка клеймо безнадежного хулигана. Проконсультируйтесь с толковым психологом, постарайтесь уделять ребенку побольше внимания, проводите с ним все свободное время.
Для начала почитайте книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? "

теперь уже действительно нужна помощь профессионала - такое поведение надо корректировать с помощью психолога.

дурная наследственность
далее будут наркотики

запущенный случай.. . разбираться, менять свое поведение. ТОЛЬКО НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ РЕМНЕМ, РЕМЕНЬ НЕ РЕШАЕТ ПРОБЛЕМЫ, А НЕ РЕШАЕТ. читайте книги, Гиппенрейтер, например, сходите к психологу. если ребенок никогда не получал отказа - что ж от него хотеть, ведет себя как умеет. и потом - когда ребенок центр вселенной это уже не баловство, а большая нагрузка для его психики. возможно, его поведение это протест.

Продолжайте его также любить.. . Вырастит.. его потом так замордуют.. жена, дети, начальники, тёщи. . Просто, больше рассказывайте ему о себе, книжки добрые читайте, чем Вы будите к нему ближе, тем он станет более управляемым. . Кошку заведите, развивайте в нём чувство сострадания и любви. . Удачи и здоровья вам всем!!!!

а вы не думали что у ребёнка могут быть проблемы со здоровьем?

Просто попробовать лишить его всего. Если необходимо - даже посадить на хлеб и воду. При этом мотивируйте - ПОЧЕМУ И ЗА ЧТО вы это делаете. ЗАПРЕЩАЙТЕ ХОДИТЬ В ШКОЛУ, В СЕКЦИИ, ОБЩАТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ. НЕ ЗАСЛУЖИЛ! Люди должны иметь только то, что заслуживают. Может поймёт.

Очень жаль вкладываться в неблагодарного человека... .
Это не приятно и страшно, что же вырастет!
И не бросишь, а руки опускаются.. .
А маленький - был такой симпотяга....

Методы воспитания всегда одни и те же - кнут и пряник. Надо только их найти. Определить что для него - кнут, а что - пряник. И выдавать по необходимости.

Попробуй делать как он. Не хочет ничего делать, значит, ничего не получит. Сделал что нибудь, получит полчаса у телевизора. Нашкодил, отжимание 12 раз впринудиловку. 7 лет уже не младенец, пора учить отвечать за поступки.

Очень хороший вопрос и Вы правильно сделали, что вынесли его на всеобщее обсуждение. Поскольку подозреваю, что эта проблема у многих в семьях.
Но больше всего меня раздражают ответы - обратитесь к психологу. Вы, знаете, а ведь они - психологи такие же люди. И вы думаете, что у них нет проблем?? ? Что-то я сильно сомневаюсь.
Вы сам себе психолог, Вы понимаете проблему. Очень много хороших и мудрых советов. И ещё один из глупейших ответов, говорить, что Вы опоздали на 7 лет или что всё поздно. Ничего не поздно! Очень даже славненько, что именно сейчас Вы поняли всю тяжесть данной проблемы.
Некоторые ответы - получше всяких психологов, и себе взяла на вооружение.
И правильно, полюбите в ребёнке, пусть будующую ЛИЧНОСТЬ, а не куклёнка в штанишках. А личности надо уделять больше морально-психологического внимания, чем материального.
Действуйте, у вас всё получится!

Шокотерапия. Лишить всего что он так любит (мультики, телевизор, вкусная еда, игры... дать время осознать потерю, а потом уже разговаривать и сказать что родители не вечные и может так статься (простите, плохого не желаю) что завтра родителей не станет, а он при таком отношении к жизни останется нес чем, что для того что бы этого не случилось он уже сейчас должен уметь трудиться. Ребенок должен осознать что все не дается в жизни просто так.
Еще, не был ли мальчик до этого уж сильно загружен, судя по списку, во всех спорт школах, бассеинах, дзюдо, шашках, шахматах, велосипедах и. т. п. ? Не переусердствовали вы? Не отбили ли у ребенка желание? Может выбрать какое то одно занятие?
Мама что то упустила, потеряла с сыном дружественную нить, нужно искать причину и начинать выстраивать отношения по новому.
Нужно перестать тыкать ему все за просто так, вводите поощрения: закончил четверть хорошо- получи что желал, успехи в спорте- получи.. .
Удачи вам, может что то из моих советов вам пригодится, я искренне хочу что бы вы смогли наладить контакт с ребенком, это очень важно.

Ничего вообще от него не требовать, отстаньте уже от ребенка. Подозреваю он сбежит из дома как только вырастет.

Проконсультируйтесь у специалистов. Психологов, врачей.. . Уберите из питания ребенка сладости и по возможности продукты с химическими добавками.. . Помните, что люди склонны зачастую делать наперекор. (Запретный плод). . Попробуйте добиться своего хитростью. Не повышайте голос на ребенка.

А зачем вы так много давали? Ему теперь и мир стал безынтересным и скучным. Теперь ребенка берите и бегом к детскому психологу на детские тренинги. В любом городе в психологических центрах здоровья они есть. там личность ребенка они быстро восстановят!

Пожинать плоды воспитания.

Оставьте его в покое, просто дайте возможность самостоятельности, вы что думаете, если ребенок и у него все есть, в том числе и любовь, то он живая кукла? и в 7 лет возможна усталость, хотя бы от обыденности достатка, оставьте, дайте минимум внимания и покой, дней десять будет до упора смотреть свои мультики, потом надоест - это его форма протеста, хорошо бы всем куда-то выехать, сменить обстановку

Он "хочет играть, смотреть мультики, кушать", разве этого мало? в 7 лет ?! всё остальное -"он был во всех спорт школах, бассеинах, дзюдо, шашках, шахматах, велосипедах и. т. п. Только с парашута не прыгал. "- хотят родители ребенка. В школу учиться или рано отдали, или нагрузка велика, или то и другое вместе. "Думаю, что добро и любовь перерастает во зло. ", да уж, в голове родителей бардак, им то и необходимо обратиться к специалистам. И отстать от ребенка.

разрешите вам посочувствовать.
ваш ребенок - не ваша копия. другая личность. кстати, рожденная не для вас.
у меня два сына, старший - кусок ведьмы, младший - золотой. а родители одни. такие родились. нас ругали за старшего, хвалят за младшего. а я в растерянности: за что?
путем проб и ошибок поняли, каждому свое воспитание. и подбирали способы, причем старшего я поколачивала, но и водила везде, где могла и в режиме он жил в строгом. С невропатологами тоже дружили. много дали баба и деда: трудоголики и очень мудрые люди, приучали его к труду в саду, огороде, по хозяйству. Ему 16 лет и мы до сих пор его воспитываем и борьба за него еще не кончена. А вы говорите 7 лет ...
Кропотливый душевный труд всей семьи. И не путайте любовь с вседозволенностью. удачи вам. и пополнения в семье!

Ндо было еще и воспитывать.

может у ребенка ADHS?

А вообще то просвечивается насквозь, что ребенку всегда давали то, что родители хотели. У ребенка украли простое детство - развивать ребенка кружками хорошо, но у него не остается времени для себя.

Предложите ребенку самому себе составить расписание на неделю. Ну и Вы, как родители напишите свой вариант. А потом сядьте и как с взрослым человеком обсудите и примите общий вариант. Вы у него спросите, в какие кружки он хочет идти. Перед этим поставьте перед фактом, что один кружок он должен выбрать.

И не надо за ним бегать. Игнор - самое строгое по отношению к ребенку. Попробуйте пару деньком к нему относиться очень сдержанно и холодно, в принципе, как к пустому месту.. . Только не надо потом резко "оттаивать"...

Он хочет, чтобы его восприняли как взрослого, а не няньчились с ним. Вот побробуйте эту тактику. Удачи Вам!

Сейчас ребёнок решает кого Вы выберете его или систему, друг Вы ему или враг. Потому отбирать игрушки, начинать действовать жестко не вариант. Если брать теорию личности Маслоу, то можно провести параллель с его желаниями. Обратитесь к семейному консультанту - чаще всего мы воспринимаем мир лишь со своей стороны. Если есть возможность, посадите его на домашнее обучение (возможно проблема в общении со сверстниками, если же нет, испугается отлучения от группы) . Читаёте ему сказки перед сном, рассказывайте легенды, смысл которых - уважение, труд, послушание.
PS Жестокость не даст ничего, кроме ответной агрессии

раньше в семьях было много детей и таких проблем не было, перегрузили вы его своей заботой и любовью, вот и результат. А вообще детей таких полно, смотришь на них, глаза пустые, все уже перепробовали везде бывали, ничем не заинтересовать

я против ремня категорически, только словами и разговорами,
время немного упущенно, теперь вам поможет третье лицо, в виде психолога, не теряйте время, но тут тоже надо найти хорошего специалиста,
удачи вам! любите своего ребенка

запрет на все, но любви не лишать, просто эмоциональной, не материальной

Может быть потому что он один в семье? Знает, что все достанется только ему. Эгоист растет!

Не жалей розги для сына своего. Библия.

подарите ему братика

Надо увлечь ребёнка.
На то вы и родитель, чтоб воспитывать. Работайте, работайте!
И будет вам счатье!

Очень похоже что ваш ребенок просто устал. Если в 7 лет весь красный дневник - значит у него очевидно уже не первый класс или необычная школа - не все дети готовы к такой психологической нагрузке. Потом поймите что он не обязан быть таким каким вы его хотите видеть - и ходить на секции и заниматься спортом. Он пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим амбициям и ему хочется простого человеческого (ребеночьего) счастья - мультики и игрушки - значит детства - то и небыло, а были шахматы и хоккей. Думаю что не стоит больше хотеть за него. Пусть ходит в школу и этого достаточно у него еще вся жизнь впереди чтобы решить стоит ли еще чем-то заняться. И еще мне показалось что вы как будто ждете какой-то отдачи от ребенка за вложенные в него силы? Это пустое - он отдаст своим детям и уже позже то, что в него вложено. Про мультфильмы сказано достаточно - вы сами в состоянии регулировать количесвто и качество этих развлечений. И еще если вы все-таки считаете что что-то идет не так - сходите к детскому психологу на диагностику. Он поможет понять что творится внутри у ребенка и как он видит все это со своей точки зрения. Удачи вам.

Виноваты здесь оба родителя, но в первую очередь отец, который не установил порядок и иерархию в доме. В семье должен быть обязательно главный человек, которого все уважают и слушаются и для этого не обязательно кого то бить. В Вашей семье нет уважения к старшим, вы установили приоретет ребёнка, вот он теперь и командует вами. Обратитесь к детскому психологу. Может быть даже к психиатору. Удачи.

Избаловали наверно (

Думаю не все так печально. Все можно решить.
Надо заинтересовать ребенка, задеть его .(Ведь чем –то он интересуется)
Хотя бы через те же мультики. Найти с ним общий язык, стать для него авторитетом.
Интересуйтесь его жизнью и его проблемами, не игрушки нужны ребенку. .

за что боролись, на то и напоролись.
Теперь его надо действительно чем-то заинтересовать. Без этого никак. Бить или наказывать - только обозлите его. Так что ищите что-то, что его может заинтриговать. Только это не кружки и секции и не очередные игрушки.

Может перенасытился всем? Думаю Вам надо обратиться к хорошему психологу, ведь все-равно с ребенком надо что-то делать! Желаю Вам и вашему сыну найти взаимопонимание.

У меня такая сводная сестра!! Зачем вы балуете детей?

взять плётку и отхлестать до крови этого гада проклятого!!!!

ремня надо давать почаще

В этом и причина, что не было -"кнута",а был только пряник. Все можно, все дозволено. Как говорят, можно всё - но нужно знать МЕРУ. Теперь и кнут не поможет, а только отдалит вашего ребенка от вас. Он можно сказать сформированная личность, и негатива просто не поймет. Попробуйте сводить к дет. психологу. Нужно установить причину такого поведения. Как только установите причину, найдете и лекарство.

найдешь выход из этой ситуации обязательно поделись - ситуация аналогичная - карауллллллл!!!!

у вас ребенок с дефицитом внимания (не вашего внимания, а своего собственного) и гиперактивностью, ему необходима консультация невролога, и как можно скорее, сейчас в 7 лет можно скорректировать с помощью специалистов по коррекционной педагогике, если уйдет в подростковый возраст уже ничего сделать будет нельзя и вырастет у вас ассоциальная личность

сходите к детскому психологу

Попробуйте обратится к семейному психологу Елене Сичкар, у моего хорошего знакомого тоже были проблемы с ребенком, он все время капризничал, требовал вымагал, после общения с ней у них отношения в семье с ребенком наладились и на данный момент все у них слава богу. Да забыл про контактную информацию, ну это если Вы дйствительно захотите обратится тел. + 7926-223-96-58 тел. +7909-926-09-84, и мой Вам совет позвоните и получите отличную консультацию.

нужно начать его воспитывать методом кнутом и прянником. Все артисты, актёры, не просто так стали ими, они часто рассказывают про то, что РАДЫ этому, благодаря тому, что их силой заставляли они стали выдажющимися людьми и богатыми) . Если бы не было этого неизвесвтно кем бы они стали. Может щас ваш ребёнок будет вас ненавидить за такой метод (порку) , но в будущем он вас будет очень благодарить за то, что вы помогли ему добиться в жизни успеха и он стал человеком. Другого выхода нет.. . Вы же не хотите, чтобы ребёнок от "лени" стал таким же, как люди лежащие в подвалах? ! Если будете строги с ними и будете наказывать за плохое поведение и оценки, то он вырастет воспитанным человеком и будет образованым и устроится на хорошую работу.

ждать пока он изменится