Что прикольного сделал ваш ребёнок за что пришлось краснеть?))))

Мой ребенок сообщил классной руководительнице, что его родители
сегодня на родительское собрание не придут, потому что к ним вчера
приходили друзья, и они до позднего времени громко и шумно веселились,
а сейчас лежат вповалку как убитые.

Попросил у Пугавчёвой автограф, когда она администратора материла по чём свет !

в автобусе сидит дядька ест яблоко.... __ребенок---Мам посмотри какое у него яблище!!!!))))

Из приколов помню только один.
Остановка "Прибрежное" (евпаторийское побережье) . На перроне толпа неимоверная, все ждут электричку. Мы так с комфортом расположились, стоим, но на перрила облокотились. Я вообще вальяжно так обо локтя на перила, спиной на них оперся, ноги вперед (это ВАЖНО)
Малой непоседа жуть. Носится по всему перрону. Тут его что-то взволновало и он со всех ног несется со мной поделится впечатлениями. Я жду. Он бежит, орет что-то по детстки.. . Народ соответственно провожает его взглядом.. .
Подлетает он ко мне и видно.. . чувства переполнили его и он со всего размаху обнимает меня за ноги при этом башкой на всей скорости врезается мне ...в хозяйство.. .

Все мужики на перроне, все без исключения, рефлекторно прикрыли руками свои яйца! )))))

прикольно) ) давно было) ) не вспомнишь))

он только этим и занимается

Мама с дочкой зашли в автобус, полный. Сидит парень. Дочка спрашивает
Что тут написано
Мама: места для инвалидов и пассажиров с детьми
Дочка: он значит инвалид.. .
Парень сразу соскочил.

Дочь у начальницы, лет 5 ей было. На весь коридор спортивного комплекса мне говорит, а мама сказала Вы через письку рожали. Все на меня сразу смотреть, как будто я одна, кто так родил :))

рассмешила)))))

А моя без палева взяла с витрины киндер-сюрприз и пронесла мимо кассы в супермаркете, пока мы с мужем складывали покупки в пакеты.. . Мы его потом уже обнаружили в ее кармане)) ) и конечно же, прочитали ей лекцию, что брать просто так в магазине нехорошо)) ) а сами ржали по-тихому ...гыыыыы)))

Фвсё...можешь вылазить!! ! Фатит там пыль собирать!!)))))))))))))))))

Моя во 5 классе написала такое сочинение, УЖОС))) Цитирую одну фразу-"Гитлер со своими французами проиграли войну"))))))))))))))))))))

Моя пока маленькая 1,3....у меня всё впереди, полагаю))))

деда котрый холодильник ремонтировал
отчитала дочка моя как пацана
что он с нас много денег взял!!!!

Ириска, давно был под новый год такой случай, пригласили Деда Мороза, пришёл заполночь, датый хорошо со Снегуркой такой же! Гостей целый дом, чтобы не позориться, завёл я Деда Мороза со Снегуркой на кухню, налил по рюмке и отправил! Сидим за столом, младшая дочь приходит и громко задаёт вопрос, папа, ты Деду Морозу наливал? Народ ржёт, ну говорю, наливал! Тогда она добавляет, а раз наливал, тогда иди его забирай, вон он пьяный в сугробе валяется! Прикинь, ребёнку было где-то года 3! Гости кипятком ссали! Потом пошли Деда Мороза забирать, чтобы не замёрз!

привет, Иришка! я про своего ничего такого не помню, но расскажу случай, который нашумел по всему Бруклину!
в одном из ресторанов 2 разные компании справляли какой то праздник. а здесь принято на семейные праздники тащить с собой детей. и вот девочка из одной компании увидела красивую куклу у девочки из другой компании, ну и пристала к маме типа хочу такую же и прямо сейчас. мама ей говорит, что потом купит, а сейчас негде взять. на что девочка отвечает: не купишь куклу, я расскажу папе как ты у дяди Славы ПИСЬКУ СОСЁШЬ! концовка печальная. мама бежать, папа за ней. догнал и убил. в результате мама на кладбище, папа в тюрьме, девочка в приюте. вот так.

Мой пятилетний сын знает правила поведения в общественных местах: )
Даже, случается, руганусь неслышно, так он напоминает мне, что плохие слова хорошие тёти не должны говорить..

Показал пальцем на негра и громко сказал - "Смотри, какой чумазый! "

Я за своего через день краснею

хороший вопрос!

мда уж... тут не смеяться, тут плакать надо - в 3 года такая беспардонность и чрезмерная осведомленность... родителям та по жопе надавать, чтоб ласки и внимания больше ребенку уделяли, что не был таким вот истериком ...

ничего такого про своего не припоминаю, хотя эксклюзивных записей в школьном дневнике было за глаза)) ) кстати, с первого класса все его дневники сохранила, иногда ради смеха читаем и вспоминаем - детям его пусть останется.... на добре воспитывать нужно.. . НА ДОБРЕ! ))

Краснела конечно.... по поводу дочери забыла уже.. а внучка постоянно вгоняет в краску. Классная руководительница повысила на нее голос, а она заявила"Моя бабушка говорит, что нервные люди не должны работать с детьми, а должны работать дворниками на свежем воздухе! " Это мое мнение, но как его внучка подслушала ума не приложу, мне классная высказала на собрании....

Милые детишки!!) )
Лапульки!!) )

а Мой вот, когда Ему в 2 года делали операцию (он исчо толком НЕ говорил!!)).... приводят Мне Его из перевязочной и говорят: "Ваш ребёнок обозвал меня козлом и дебилом"...
У Меня шок был, Я дар речи патиряла.. . Извинялась долго! ! А врачи отмахиффались, с кем НЕ бывает!!) )

как бы там ни было, аккуратней надо быть в выражениях при детях.... прикольно, это хорошо, но чтоб краснеть не пришлось....

моя воспитанная.. ее только все хвалят... пока не пришлось краснеть. она знает что я не люблю шума прилюдного.. просто отпущу руку и уйду вперед.... если начнет командовать. лучше ласково попросить-сработат. растаю!

какой умный однако крестник )))
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо? " : ))

мой сын.... когда ему было 2,5 года... во время сна захотел в туалет... он поднял всю младшую группу.... и они на цыпочках рванули на горшки.... как же я краснела когда воспитательница все мне это вечером рассказывала....

А что не плохо ведь ребенка тоже надо уважать....

гы. . Мой сынуля в 2,5 года выдал. Едем как-то в автобусе, и один мужик неподалеку в разговоре с другим произнес слово "П. здец", но не громко.. . Мой так посмотрел на него, а потом на весь автобус: Мама, а что такое П. ЗДЕЦ? ! Блииин, я чуть того мужика не прибила... .
А еще когда тоже покупала себе прокладки, сын в три года кричал на весь магазин: А я знаю, это памперсы для тётей! ))))))))))))))))

Сыну пять лет с хвостиком--ходит в первый класс. Уроки закончились--дома оставить не могу одного==таскала с собой на работу--работаю врачом в ж/к. Очередной день--прием==женщина на кресле, делаю ей процедуру. Антоша сидит спиной к креслу--но видит мои движения. И вдруг вопрос: " Мама, а эта тетя что, мужа не слушалась, что ты ей клизму делаешь? " Тетя с кресла чуть не упала от хохота)))

Чтой-то так на вскидку и не припомню сразу.. .

Класссные тут встречаются истории.. .
Юмор в коротких штанишках. )))

Евпатория, пляж. Моя 3-4летняя дочка проходит мимо лежащей женщины, которая читала книгу, при этом умудрившись посыпать и женщину и ее книгу песком, который отлетал от ног дочки.

Женщина возмущается: Девочка, ну разве можно так ходить?
Ответ дочки: А что такое?? ? Это не я!! ! а оно вообще так и было!!!!

Случаев было немного. Сейчас уже и не помню.

Моему Илье 2 года и 4 месяца, он пошел в садик, увидел что он отличается от некоторых дуетей в детс. саду (от девочек....) И теперь у него на языке один вопрос.... Заходим с ним в магазин знакомая продавец спрашивает у него".-.ой мальчик а как тебя зовут?.. улыбается в ожидании ответа. . а он отвечает-"Илья.... а У тебя пиЩюн есть? "

сестра рассказывала. заходят в детский мир муж жена и сын. мальчишка начинает бегать по магазину кричать шалить. мама ему раз 5 сказала хватит. ему по барабану. потом папаша злобно так-Митя тебе же мама русским языком сказала что так не льзя делать. на что пацан на весь магазин кричит папе. Папа тебе мама тоже несколько раз говорила не писай в раковину но ты же все равно ее не слушаешь. эта парочка в шоке убегала из магазина))

пока не приходилось) но нам еще и 3х нет)

в три года попросила бритву в магазине, я спасила зачем, она сказала попу брить))))

хороший вопрос, а ответы - ухохоталась )))))))))

ирунчик крепис это только начало

С интернета... .

"История произошла в маршрутке. Народу не много так было. На очередной остановке заходит мамаша с дочкой маленькой. Лет 5 девочке. Садится парочка спиной к движению прямо за водителем. И вот ребенок (обычный ребенок) начинает клянчить: «Мама, купи мне куклу!» . Мама: «Доча, нет, не сегодня!» . Ребенок настаивал. Мать была непреклонна. И тут девочка выдает номер: «Купи, иначе я бабушке расскажу, что ты папе письку целовала!» . Маршрутка легла. Люди плакали до слез. Покрасневшая барышня вылетела из маршрутки под мышкой с дочкой на ближайшей остановке. Народ мало по малу успокоился. И вот минут через 5 заходят папа с сыном и садятся на те же места. И тут мальчик произносит ключевую фразу: «Папа, купи машинку!» . Всё. Мы плакали. Нет, просто рыдали. Водитель не в силах больше вести маршрутку, остановился на обочине. Поворачивается к Отцу и говорит: «Слушай, мужик, лучше купи машинку! ! А то мало ли что!».

в первом клссе учительница вызвала и говорит, что мой сынок на перемене взял огнетешутель ну и конечно решил попробовать как он работает, в итоге все находящиеся рядом были обсыпаны порошком с ног до головы. я стояла и краснела, тогда учительница мне сказала - ничегоооо, наверно пожарным будет)) ) И сейчас действительно у него проскальзывает мысль, что он хочет стать пожарным))

Дочь-первоклассница уже пришла из школы. Всей семьей пообедали, через 20 минут бежать на работу.
Дочь: Мам, пап! Идите ложитесь спать!. . Ну пожалуйста! А то я так никогда в жизни не стану старшей сестрой.. .

Дело было у нас летом в деревне. Сидим с соседями (4 супружеские пары и два старичка) вечерком на лавочке, семечки щелкаем и сплетни сплетничаем, недалеко детвора футбол футболит. Вдруг открывается рядом калитка и с осторожкой Ванька (3годика) папу кличет
- Пап поди сюда
- Сам поди
малыш подходит к соседской лавке и становясь перед папой
- Па, ты взлослой?
- Взрослый.
- А еси ты взлослой патиму мамину сисю сасау?

Ребенка отучивали от соски, журили, вот мол уже такой большой, а все соску сосешь, а он возьми, да и угляди ночью.. .

Перед нами шла женщина с нереально здоровой задницей. Моя дочь громко так сказала - какая у тёти огромная попа!!!! Тётя прибавила шагу и быстро скрылась за поворотом)))

А мой просто два раза обосал сегодня массажистку

История знакомого кардиолога
Ей дочь рассказывает, как её внук плохо вел себя на осмотре у доктора.
бабушка спрашивает:
-Рамик, а почему ты себя так плохо вел себя;
-Потому что я СКОТИНА;
-Рамик, а с чего ты это взял?
-Потому что мама мне так сказала
- Наверное, ты что-то натворил?
- Я мешал ей красить ногти

Он же... года в 4,5
Период зимних каникул, в доме ёлка... Его родители начинают куражиться и от характерных звуков просыпается малыш.. .
Бабуля слышит, что дверь у малыша заскрипела и дабы не обламывать кайф дочери спешит на перехват внука... Застает картину: внук идет по коридору и сам с собой: "А что это за звуки? Что за странные звуки? Они что, елку пилят? Они же обещали до пятницы её не трогать"...

я сильно боюсь щекотки и когда муж хочет добится чего-нибудь, против чего я возражаю, то он иногда добивается этого щекоткой и я вирещщщу как ненормальная. так вот, мой сын 5 лет, на моей работе, на вопрос директора: ну а как вы дома поживаете, чем занимаетесь? ответил: хорошо, а мама с папой играют в щекоталки, папа как накинется на маму и давай ее щекотать, а я за нее заступаюсь. ржали все сотрудники, а директорша крикнула своему мужу: сереж, а мы почему в щекоталки не играем?!

мой сын в пять лет подошёл к моей подруге, положил руку на попу, сжал ...и говорит... точно.. у мамы лучше... (наслушался пап за столом)

Не обзавелся семьей. )

краснеть не приходилось, я всегда за своих дочек рада

у меня у сестры (учитель русского в училище) дочка 4 года, она взяла ее на урок, взяв обещание, что та будет вести себя тихо, урок началса, проходит 5 минут она ее трясет: "мам, а когда учительница придет"!наверное лишним будет бобавить, что аудитория лягла от хохота))))

много написано всё не осилила. но начало понравилось

Прикольно!! ! Но моим детям уже 27 и 29))))))))))))