Здравствуйте! Не могу наладить отношения с дочерью жены.

на самом деле у нее переходный возраст и много чего советают друзья которые не знают всю ситуацию вашей семьи и говорят ей делать так сделали бы они с родными родителями, только ни такого не когда не сделают, раз она вам предлагает быть вам другом, войдите в ее доверии как взрослый опытный друг, потом просто советами воспитывайте не принужденно, если вы добьетесь ее расположения поверьте она вам будет потом рассказывать больше чем родной маме. Удачи вам в ваших успехах

А чего вы с воспитанием лезете. Неужели не понимаете, что ребенок и так стресс перенес. Бедные дети, делают с ними их родители, что хотят. Вы ее просто полюбить не можете? Или только воспитывать хотите?

Уважение нужно заслужить! А уважение подростка- в особенности!
Никогда подросток не будет уважать вас только за факт вашего старшинства!!!! Даже если вы его родной отец!!!

Она в вас видит не маминого мужа, а чужого мужчину и выпендривается.
Я тоже подозреваю, что вы ей нравитесь.

Вот интересно! Вы стали жить вместе с 10 лет девочке! Так? Тогда как она вас воспринимала? А через 4 года ей вдруг папа родной понадобился! У нас была такая же ситуация! Мы с мужем стали вместе жить, когда дочери 6 лет было! К 14 годам она тоже начала "выпендриваться"! Я ей сказала так: " Хочешь, езжай к папе, я не против! Ты живешь в нашей семье, будь любезна слушаться отчима! Не нравится - никто не держит. Иди и устраивайся, как хочешь! " Она рыпнулась к папе, папа ей сказал, что он не может пока ее взять к себе, она и успокоилась! Главное, поговорите с женой! Это все-таки ее дочь!

Вот и не воспитывайте, у нее же есть для этого мама, а вы и будьте другом. И будет мир и порядок в семье.

Отправь ее к родному отцу. Пусть сравнит кто есть кто.
Дело в том, что такая ситуация была бы даже если бы вы были родным отцом. Только тогда бы она нашла другую причину: я уже большая, я хочу, я имею права и прочее. А тут есть причина "ты мне не родной".Если бы вы лупили родную дочь, она бы на вас обижалась. А с падчерицей все иначе. Она считает что вы не имеете права, что вы над ней издеваетесь и избиваете. Я не имею ввиду, что вы применяете к падчерице физические методы наказания. Я просто стараюсь донести ситуацию, объяснить. Примерно так. На вашем месте я бы делала все через мать. Давайте жене советы по воспитанию а сами не вмешивайтесь в этот процесс. Воспитывайте руками жены.

у девочки переходный возраст... так что её поведение в полне объяснимо.. .
не старайтесь набиться ей в "отцы"...не сейчас
а вот позиция мамы не совсем ясна... .
именно она должна помочь наладить контакт...

Забить на неё, не общаться практически.

Скорее всего вы ей нравитесь, как мужчина. Единственный выход-ноль внимания. Расслабьтесь и отдайте бразды воспитания матери. У вас же есть сын, зачем вам лишние проблемы и ответственность. Это не ваш ребенок. Оставьте её в покое

Поговорите с женой. Она должна разруливать эту ситуацию. Если жена хочет, чтобы Вы были именно ОТЦОМ, то она должна поставить дочь перед фактом, что та должна Вас уважать, слушаться и т. д. Надеюсь Вы не перегибаете палку и адекватно общаетесь с девочкой. К тому же 14 лет очень тяжелый возраст...

вы должны её понимать. во первых- переходный период, во вторых, она вас сравнивает со своим отцом и в подсознании не воспринимает вас как отца, что естественно, ну и многое другое, здесь может быть множество факторов, - чужая семья, темный лес....

А вы к ней как относитесь, как заботитесь? Если как к родной то поговорить с ней должна жена ваша

14 лет - не простой возраст и для родного отца. Смотря что вы называете воспитанием- мой зять бить пытался приемного сына

Я тоже склоняюсь к тому что это сказывается переходной возраст. Еще сказывается то что ей может не хватать внимания со стороны мамы. Потому что мать как я думаю все или большую часть уделяет младшему сыну. Это НЕ ПРАВИЛЬНО. Со временем тоже самое может и между братом и сестрой произойти и они будут друг друга ненавидеть. Не навязывайте свою точку зрения. Делайте что делаете. А ей не указывайте а советуйте. Со временем, когда она дойдет до того уровня когда научиться понимать что Вы ей ничего плохого не посоветывали, она сама будет к Вам прислушиваться.. . Потерпите. А ссориться смысла нет....

Относитесь к ней так, как хотели бы, чтобы ваш отчим относился к вам!! ! Вот и весь секрет, проверенный временем! Запаситесь терпением, вы знали, что у вашей супруги хвост! Воспитывать в данной ситуации, значит, отталкивать от себя. Постарайтесь ей быть просто другом. Вы меня извините, но это её мать виновата в ваших отношениях!

Чужая семья - потемки... Но вообще то все это ужасно, такая гнетущая атмосфера в доме, дети все это видят... Понимаю, что девочка - подросток, с ней ой как нелегко.. Ваша жена абсолютно неправа.. Но и Ваша фраза, что пытаетесь ее воспитывать... как-то напрягает.. А просто договориться и поговорить по-людски не получится? С женой, конечно, в первую очередь... Или она разлюбила, или что? Как-то нужно все прояснить в Ваших отношениях и расставить точки над I.Неужели ей самой нравится такая жизнь???

ну и стань ей другом... ЛУЧШИМ ДРУГОМ!!!! а друзья имеют друг на друга большее влияние, чем родители на детей.... УДАЧИ и ТЕРПЕНИЯ

терпение, ещё раз терпение! у неё такой возраст, согласна что вы будете другом: слава богу будьте им (вообще самые хорошие отношения когда родители и дети друзья) она ж не сказала что вы будете врагами и это уже хорошо, будте другом перестаньте воспитывать и отношение пойдут на лад и с ней и с женой, а интересно ссоры с женой при девочке ?(если да то это неправильно девочка не должна все слышать и знать, а жена должна сдержаться и просто промолчать, а когда останетесь вдвоём высказывать своё недовольство. станьте другом, а там жизнь покажет, друзей всегда уважают больше чем родителей, как ни странно в этом возрасте, тем более вы отчим (не забывайте она же любит своего родного отца и не виновата что родители разошлись) примите её условия играйте в её игру друг -значит друг, советуйте, а не учите и воспитывайте

мой второй муж к сыну старшему не лезет. ни с советами, ни с воспитанием. все делает через меня. и вам советую. ребенок уже в сознательном возрасте и понимает кто ее отец, какой бы он ни был. к тому же не она вас выбирала изамуж выходила, а ваша жена. время расставит на места. я говорила это своему ребенку: когда вырастишь, тогда сможешь реально оценить, кто для тебя сделал больше, и в радости, и в печали. нелезте на рожон, возможно и вашей жене не удобно сказать вам сказать. чтобы вы не трогали девочку. поэтому скандалы. к тому же для девочки идеал мужчины-это папа.

быть другом -это же здорово! ! ведите себя с ней по дружески, вместе делайте что-то по дому. минимум нотаций, просить а не приказывать, советоваться как с равной. дружить!!

дарите ей хорошие подарки неожиданно, не каждый день, но хотябы раз в 2 месяца, например плеер, телефон и т д, постепенно переходя с 2х месяцев до 4)) удачи

а с какой это стати вы должны стать ей отцом? у нее есть папа. (или был) . она переживает и так. а альтернатива стать именно старшим другом самая оптимальная. вы отец для 2-летнего сына) а ей просто не приказывайте, а советуйте. не наказывайте, а предостеригайте. поговорите просто с ней НЕ на повышенных тонах. Станьте друзьями, а со временем она поймет о ваших благих намеринеях (сейчас то она считает, что вы украли у нее маму и по-любому ревнует) и вы станете семьей! Удачи вам!

она со временем сама поймет что только ты для нее родной. друг-это тоже важно

Попробуй узнать интересы дочери, а дальше дело техники