Если бы вы взяли совсем маленького ребенка из детского дома, вы бы скрыли от него этот факт? А от окружающих?

Нет, никогда бы не стала скрывать. Надо с детства ребёнка приучать к правде, какая бы она ни была. Надо чётко задуматься: а зачем мы врём? Чего боимся? За свои поступки надо быть ответственным в полной мере, а не в полуправде.
К тому же рано или поздно он всё равно узнает, к чему эти два удара на долю ребёнка? Первый, что ему врали, второй - неожиданное потрясение?
Чаще всего тайна усыновления становится известна ребенку в подростковом возрасте, когда он что-то сам находит, или ему кто-то об этом рассказывает. В этом возрасте ребенок и так эмансипируется - отдаляется от родителей, ищет себя в жизни. И вдруг человек узнает, что ему много-много лет врали.. . А в подростковый период самое важное - сохранение доверия между ребенком и родителями.

Ложь, сказанная в первый раз, неизменно приводит к тому, что ты должен врать и дальше, контролировать себя, свои слова, придерживаться легенды.. . Создается впечатление, что в нашей стране быть приемным ребенком - это что-то постыдное. Тогда как, например, в Америке приемным детям рассказывают, что других просто родили, а их - выбрали!

Приемные родители избегают неприятной ответственности рассказать ребенку правду о его появлении в семье - на самом деле и они сами не растут личностно, и они в чем-то не взрослеют. Любая тайна заключает в себе что-то неоднозначное и сложное: мало того, что самому надо принять и пережить, а получается, что надо еще и ребенка поддержать, понять его чувства, говорить с ним об этом. Проще просто скрыть.. .

Каждому человеку, чтобы понимать свое место в мире, важно знать историю своей жизни, свое прошлое. Например, в Англии родители обязаны рассказать ребенку о том, что он приемный, социальные работники следят за тем, чтобы это было сделано к определенному возрасту. Это знание - повод не для трагических раздумий, а для расширения диапазона жизни: дети рождаются, дети принимаются в семью - это нормально.

Если нет любви и доверия, хоть скрывай, хоть не скрывай - все одно. А если есть, то рассказ о том, что ребенок приемный, вовремя и в правильной форме приведет к повышению уровня доверия.

Если же подросток очень захочет увидеть биологических родителей и их реально найти, то, может быть, приемным родителям стоит поехать вместе с ним, чтобы поддержать его и в случае необходимости защитить. Давайте представим, что есть какой-то реальный человек, который нас родил. Действительно очень хочется увидеть, какой он. Это не значит, что мы с ним хотим жить, общаться, делить свои радости и невзгоды. Стоит помнить, что любая нереализованная потребность накладывает тяжелый отпечаток на формирование личности.
Я знаю подростков, которые находили своих биологических родителей, смотрели на них один раз, и все - на этом их интерес иссякал.

История из жизни. В школе училась девочка, которая не знала, что она приемная. Жила себе и жила. Но родители одного ее одноклассника знали об этом и рассказали сыну. И вот как-то сын, то ли в ссоре, то ли наоборот, от доброты душевной, рассказал все той девочке. Она - побежала к родителям. Родители - все отрицают. Потом сознались. Скандал! Нашли того мальчика, его родителей. Скандалили с ними так, что вся улица сбежалась. Наутро вся школа это происшествие обсуждала. Девочка пыталась повеситься.. . Список нелепостей, устроенных этими людьми, можно продолжать. А все могло быть куда проще: ну узнала дочь о том, что она приемная. Ну и Бог с этим. Обнять. Прижать к себе и сказать: "Разве мы тебя от этого меньше любим? Мы, милая, забыли об этом, совсем не думаем. Ты для нас любимая, настоящая, родная".

В семье ничего скрываемого быть не должно. Усыновление - это родство душ, а приёмный малыш - ребёнок, выношенный в сердце.

у меня свои дети есть! СЛАВА БОГУ!

Я думаю, что лучше сразу ВСЕМ, кто интересуется говорить ПРАВДУ...

Долго думала. но так и не решила. как бы я поступила... .
От просто знакомых и соседей точно скрыла бы.. . А на остальные вопросы у меня нет ответа...

От ребенка нет, а вот от окружающих - ДА.

Знали бы только родные. А остальным на этот факт глубоко плевать. Ребенку бы сказали в сознательном возрасте.

всё зависит от возраста, его памяти и предшествующих событий.
А лучше всего за полгода до этого ходить с подушкой под платьем или кардинально сменить адрес и ни за что ни в чём не сознаваться...

поступила бы также, как и Вы. к сожалению, у нас такие факты до сих пор считаются чем-то из ряда вон выходящие.

Скрывать такой факт - это уже вчерашний день. Ни от кого не скрывала бы. Сначала бы поболтали, а потом надоело бы и утихли и уже воспринимали бы, как моего. От ребёнка тоже нельзя скрывать, но и намеренно об этом говорить не стоит, если бы спросил, то сказала бы независимо от возраста.

Нет, не скрыла бы. Если бы была в этом этом необходимость, я не вижу здесь ничего такого, что б была причина, что б я скрывала.

думаю не сказала бы ни кому

Я бы сказала, что беременна, потом уехала бы куда-нибудь на полгодика, а вернулась бы уже с ребенком.

а какая собственно разница окружающим? это не их дело
а ребенку сказала бы когда бы осознанный возраст

Моя сестра именно так и поступила. Она взяла месячную девочку. Они с мужем долго готовились. Это на зиму пришлось, так она ходила в широком тяжёлом пальто. И приходила на день рождение к родственнице с искусственным животом. По моему, даже специально приходила, чтобы показать родне. Конечно, так гораздо гуманнее по отношению к ребёнку. Чтобы ребёнок был спокоен и счастлив на что угодно пойдёшь. Мне так кажется.

Я не скрывала бы от близких точно, в моем окружении никто бы это не осудил. Малознакомым просто не говорила бы, если бы спросили - ответила бы правду, т. к. не вижу ничего такого в этом. От ребенка тоже наверно бы не скрывала, другой вопрос, а как ему это сказать? Я ж его совсем маленького беру, он еще не понимает ничего, вопросов таких не задает. Как это ему объяснить? Вот этот вопрос возник у меня когда я ваш вопрос прочитала. Тут так сразу не ответишь...

Конечно нужно скрывать и хранить тайну усыновления. Почти все скрывают, так правильно.

нет не стоит. всегда найдутся "добрые люди",которые ему это расскажут.

Да срылабы, нафиг всем знать откуда ребенок. А эметировать беременность вам придется оч долго, лучше на год уехать

Взять ребёнка из детдома - это благородное дело! Зачем-же скрывать, как позор какой-то? Ростить его во лжи и каждый день бояться, что узнает.... нет уж.... Я считаю, что ребёнок должен знать правду с самого начала о том, что детки приходят в семью несколькими путями - одни рождаются, а других усыновляют и ничего особенного в этом нет. Дальше только от воспитания и ваших с ним отношений зависит.

Всё равно ребёнку рассказала бы, когда психика достаточно сформируется. Главное сразу показать, что этот факт не имеет значения. Мы с мужем сразу сыну разьяснили, что не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитывает, поэтому он с 2 лет знает, что отчим-не биологический отец, но любит его и уважает безумно, и никаких проблем в будущем, ни стрессов, ни разочарований, ни суицидов. А окружающие не знают этого факта, что муж не отец первого сына, родственники мужа тоже, кроме свекровки, она тоже с радостью приняла "внука", и наверное не узнают, никого это волновать не должно. Мы-все родные.

Исследования в области психиатрии рекомендуют рассказывать ребенку правду, как только он в состоянии ее понять и осмыслить.

Нужно скрыть от всех. И от родных и от знакомых. Чтобы потом не аукнулось. Народ нынче "добрый". Поссоритесь - все выложат. Приукрасят. Потом трудно будет ребенку рассказать как было на самом деле.

забейте на всех, важна ваша сущьность и то с каким багажом добрых дел вы уйдете на тот свет, а ребенок полюбому догадается, но сами не говорите, может он не хочет этого знать

Ничего страшного не вижу в том, чтобы скрывать сей факт ото всех.)