Гиперопека, "удушающая любовь"... Кто пострадал от "черезчур заботливых" родителей, подскажите +++

Переубедить невозможно. Более-менее наладить отношения получилось только через 10 лет отдельного проживания. Но для этого нужно было в первую очередь осознать, что ты ничего и никогда не должен своим родителям. Чаще всего такие родители манипулируют своими детьми с помощью обид: "ты обидел (а) " мать - позор! ", "я обижен (а) твоим решением поступить по-своему, а не по-своему"... И в такой ситуации чувство стыда мешает ребенку принимать собственное решение, даже если оно является однозначно верным, а ребенку уже давно за 30. И заставляет отчитываться перед мамой во всех подробностях о своей собственной жизни (потому что вы хотите казаться в ее глазах лучше, заслужить ее любовь, доверие или хотя бы снисходительную похвалу) .
Как только мне удалось это осознать, мама сразу перестала висеть домокловым мечом над моей жизнью и.. . успокоилась, как ни странно. Теперь все чаще звонит, чтобы спросить моего мнения или совета.

Самое сложное - это как всегда первый раз. Сказать НЕТ маме, не боясь сейчас ее обид, нападок или слез. Сказать спокойно, уверенно. И - более того - понять и поверить в то, что на самом деле это ВАША жизнь. И именно вам решать, как ее прожить. Независимо от того, обидится мама или нет. Ибо ее обиды - это ее личная проблема. Но никак не ваша.
Ругани не будет, если вы сами для себя поймете, что вы уже взрослый и самостоятельный человек. А взрослому и самостоятельному не нужно никому ничего доказывать. Пока вы спорите и ругаетесь - вы подросток )) Если спокойно и уверенно делаете то, что считаете нужным, а на мамины претензии отвечаете: "Хорошо, мам. Я подумаю над твоим предложением. Возможно, ты и права" - вы взрослый здравомыслящий человек.

Просто поставьте себя на одну ступеньку с мамой - вот и все. Вы уже взрослая. Она - тоже. Уже вполне можно общаться на равных. И ничего плохого в этом нет. Взаимное уважение и вежливость существуют и в общении на равных :) И вы вовсе не перестанете друг друга любить.

Не знаю, как ответить и чем помочь, но меня мама тоже задолбала своими полезными советами и жизненным опытом..

Странно, как это вы путаете эгоизм с любовью. Не бывает "удушающей любви", потому что это не любовь по-всякому.

Варианты равития возможны какие угодно. В том числе разрыв отношений. Это только вам решать, какие отншения будут.

Могу посоветовать попробовать перевернуть ситуацию - начать гипер-опекать и контролировать мать. Попробуйте! Результат может быть очень благоприятный для вас обеих.

Я ушла из дома в 26 лет, а до этого меня отец никуда не отпускал, уговаривали всей семьей что бы он поверил в то что я не умру без него. С тех пор так и живу в другом городе, каждое лето бываю у отца, иногда признает что зря меня держал, хотя сам до сип пор держит в ежевых рукавицах моего братишку которому щас 25....Я думаю это от того что боится потерять контроль над нами, ему для самоутрверждения нужен этот контроль, типа я такой властный меня дети боятся и уважают. Это по моему не правильно. Так как и я и брат не уверены в себе.

у меня мама такая
сейчас слушаю Некрасова Материнскую любовь
хочу и ей дать послушать, может поможет
хотя в её возрасте не знаю, что уже поможет

это проблема. Надеюсь, кто-то хорошо ответит. Я просто уехала учиться далеко и в раннем возрасте и всё хорошо

соглашусь с МарКом.
у меня примерно так же было, пока в замуж не убежала))) ) а там уже всех отодвинула на задний план. ничего, хорошо живем и даже дружим.)))) )

Моя мать - настоящий тиран, диктатор. Она всегда говорила мне, что все, что она делает для меня, это из-за великой ко мне любви, из-за беспокойства, из-за желания исключительно добра. Это сейчас я поняла, что любила и любит она только себя. Все, что она для меня сделала, это испортила мне все нервы. Из-за нее до замужества у меня никогда не было друзей, подруг, парней. Она всех отгоняла от меня. Окончательно она меня достала за месяц до моих родов. Не общаемся уже 2,5 года. Она даже не видела свою внучку. И желанием не горит. Теперь она строит из себя обиженную. Я ведь от нее "отказалась". Нет к ней теперь никаких чувств. Но каждый случай индивидуален. Я смогла найти в себе силы, чтобы вычеркнуть из своей жизни некогда самого главного и любимого человека. А сможете ли Вы? И стоит ли? Это очень сложный и страшный шаг. Обдумайте все трезво. Может Вам стоит поговорить с ней, рассказать о своих чувствах, попробовать достучаться до ее ИСТИННЫХ материнских чувств, если конечно таковые вообще есть. Удачи Вам! И конечно сил и терпения!