Взяли под опеку девочку 1.5 года, прошло 3 месяца, 12 летний сын теперь в штыки. Просит что бы куда-нибудь ее дели.

Сыну ремня, а потом на экскурсию в детский дом - пусть посмотрит на условия проживания детей!! ! Эгоиста воспитали!!!

Посоветуйтесь с психологом.

Даже щенка бы ни за что никому не отдала в угоду ребенку. А здесь-по желанию несмышленого сына маленькую девочку предать? Кого вы вырастите? Подлеца, который став взрослым и через вас перешагнет? И вас предаст? Ой, сочувствую вам, плохо вам придется. Беседуйте с сыном, объясняйте ему, что теперь эта девочка-его сестра. И вы не перестали и не перестанете его любить. Но и эту девочку вы любите, и он со временем ее полюбит, как младшую сестренку. Расскажите ему, а лучше покажите, как тяжело детям расти в детдоме, без родителей. Пусть представит, если, не дай бог, родители погибнут, любой ребенок может оказаться в детдоме.

Эгоизм и ревность прет, а не переходный возраст. Не пойму, а в связи с чем "сына жалко? " Малышка не виновата в том, что вы вырастили такого сына.

Когда начинается переходный возраст, дети не понимают, что с ними происходит и с чем это связано.
Ваш сын просто нашел для себя видимую причину своего раздражения. Не было бы девочки- он "нашел" бы другую причину.. .
Это ВЫ все понимаете про переходный возраст, а не ваш сын. Попробуйте и ему объяснить. Не с первого, не со второго, а с сотого-двухсотого раза должен понять.

А я бы не стала ограждать сына от девочки, а наоборот почаще в незначительных мелочах обращалась к его помощи.. .
Сначала в тех случаях, когда ему может быть интересно или любопытно.. . Например, надуть шарик, завести механическую игрушку, поиграть впрятки, показать как играют в барабан и т. п. Но сказать однозначно - девочка останется навсегда, а, если ему не нравится - то может он сам пойти в детский дом, что он уже большой и может сам выбирать где ему лучше, а девочка маленькая, выбирать не может.. Согласна с многими - детский эгоизм.. . Да и времени прошло мало, он просто не успел привыкнуть..

мы-то хз, вам надо с сыном поговорить - пусть расскажет или отношения не те у вас и он вам ничего не рассказывает?

Такое произошло бы и если Вы родили сами. Многие дети так принимают младших. Тогда же Вы бы не задумывались бы отдать ли девочку куда нибудь. Приласкайте сына. Он ревнует. И, конечно, к психологу сходить тоже не помешает. Всё наладится! Ему надо привыкнуть и пусть ПОЖАЛЕЕТ малышку...

Мне кажется вы просто несоизмерили свои силы для такого ответственного поступка..

я вам искренне сочувствую, но советов вам надавали чудовищных - наказать, игнорировать, нещадно пороть, и прочее РОДНОГО ребенка в угоду приемному? Еще и обозвали безобразно и не какое у вас не чудовище - нормальный ребенок, и правильно ответила Ир$С а все кто посоветовал гнобить собственное дитя - ханжи - сами бы ни за что так не поступили. я смотрю особо умные уже и вам напророчили дом престарелых (((

У малька капризы, а девочка в чем виновата? Она ведь не игрушка чтобы брать на время и потом отдавать.

ну спросите у него - сынок, а куда ее ДЕТЬ? выкинуть на помойку?

кстати по какой причине вам жалко сына? и при чем тут переходный возраст когда это банальные эгоизм и отсутствие воспитания?
отдадите девочку - покажете ему вообще замечательный пример на будущее. он потом и вас "куда нибудь денет" когда перестанете его обеспечивать и выйдите на пенсию. а может и раньше

чем она ему мешает, конкретно спросите? конечно если например она с ним в одной комнате теперь живет, которая раньше была только его, или вы ему деньги урезали карманные тк на ребенка маленького стали тратится, или внимание уделяете в меньшем количестве то все ясно и вина только ваша. если же на ваш взгляд на его жизни ее появление никак не сказалось, то просто и банально - выпороть его. вы упустили возраст когда человека учат состраданию, учат не обижать младших, делиться и тп. теперь уже воспитательные беседы будут как горох об стену. так что пороть пороть и пороть. и показать ему что она останется и это решать только вам а ему придется смириться.

.

Выбросьте девочку на улицу, пусть "тварь" в душе сына будет довольна, а когда вырастет можете ему и квартиру оставить, а сами идите жить на свалку. Ведь вы любите ваше дитя.

Согласен с тем, что сына нужно приобщать к опеке над маленькой.
Нужно показывать, что теперь он стал взрослым - у него появилось больше прав, но и больше обязанностей.

А главное - уделять внимание сыну. Просит побыть, поговорить, поиграть с ним - быть, говорить, играть с ним. Если это невозможно сейчас - чётко указать время когда (только не потом или завтра, а через пол часа, после кормления дочки) .
Показывать сыну, что вы его любите.

когда принималось решение об опеке- вы его мнением интересовались??.. Понятно- что решаете вы, но ребенок такой же член семьи. . сейчас он чувствует себя ущемленным. . Уделяйте ему больше внимания, посоветуйтесь с психологом..

Его раздражение связанно не именно с этим ребенком, его бы она раздражала даже если ее вы родили и она ему сестрой приходилось. Просто он привык что все внимание уделяют ему одному, а тут на те. Если сейчас пойдете у него на поводу, он всю жизнь будет на вас ездить.
Просто постарайтесь оградить девочку от сына. Чтобы она не мешала ему делать уроки, не трогала его вещи. Если есть необходимость поставьте блокираторы на ящички с вещами сына.
А у сына это только начало. Отдадите вы девочку или нет он будет вести себя все хуже и хуже, т. к. у него переходный возраст начался.

Девочку убить или выкинуть. Сыну-почет и благодарность. Он такой уси-пушка и тем более ВАШ! А не какая-то девка удочеренная!)

светит вам в старости дом престарелых- в лучшем случае

Может быть Ваш сын так реагирует потому, что обделен вниманием? Я полностью согласна с Юлей, нужно обратиться к квалифицированному психологу, а девочку отдавать категорически нельзя - это же будет огромная душевная травма для неё.

А вы согласие его спрашивали, когда ребенка в дом брали? Что не говори, а родные дети должны быть в приоритете. Можно поговорить, что именно раздражает его в ней, как-то постараться вызвать сочувствие к малышке. А вообще, из детдомовских часто непонятно что вырастает - сказывается гнилая генетика . Сколько случаев знаю - вырастили приемнго как родного - а ответ - черная неблагодарность.

Как можно отдать девочк куда-нибудь, как котенка? А если бы родили сами, а сын вам такие условия, отдали бы? Скажите сыну, что он тоже может попасть в тяжелую ситуацию и хорошо, что кто-то ему поможет. Вы молодцы, что заботитесь о сироте, убеждайте сына, не идите у него на поводу Пусть представит себя хоть на минутку в дет. доме и ни одного родного человека рядом.

не в коем случае не отдавать девочку (ведь если бы это была ваша родная, вы бы не отдали её, правильно) А сына чего жалеть он уже взрослый парень, просто уделяйте ему побольше внимания. По крайней мере я бы начала с этого, ведь зачастую бывает именно потеря внимания к старшему ребёнку в угоду младшему.

У мальчика просто презрение к ребёнку, так как в таком возрасте я усматриваю особую степень крайности противления родительскому инстинкту, особенно по отношению к девочке и к этому возрасту. Все Ваши вопросы к сыну: "Чем она тебе мешает? ", "А что, выкинуть её на помойку? ", по советам милых людей выше - не получат искреннего ответа, а только будут питать его негативное чувство к девочке, и он молча ответит себе "Так и сделайте! "
Я не думаю, что стоит искать корни в воспитании сына - это на своём месте. Ваш сын со временем изменится, его оставят свойственные его возрасту мотивы, и он может стать в последствии прекрасным отцом. Любите ли Вы девочку - это главный вопрос.
Если у вас с сыном созреет совместное решение отдать девочку - отдайте мне.)
Решил дополнить рисунком, у меня оказался подходящий!

вы молодцы, что отважились на такой благородный шаг - взять девочку под опеку, объясните вашему мальчику, что вы теперь семья, вы его очень любите, вы останетесь большой крепкой семьей, просто наверно с появлением малышки вы стали уделять внимания больше ей чем ему, поэтому он не понимает, что случилось с родителями почему так, нужно было поговорить с вашим сыном еще до такого серьезного шага, сесть всей семьей поговорить с сыном, что вот мы решили взять девочку, как ты на это смотришь, чтобы он сам был всеми руками за!!!

насчет детдомовских детей, что из них все равно вырастают подонки - это не правда! это лишь оправдание для себя лично, что вот, ребенок с детдома, а то что воспитывали его вы таким, это не считается. сейчас все можно спихнуть на гены, детдом и прочее.... из любых ген можно сделать чудо, поверьте мне. все зависит только от нас самих, готовы ли мы пойти на этот шаг и взять под опеку ребенка.. . Александр, я горжусь Вами и вашей семьей, не каждая семья в России готова пойти на такой шаг.. . это факт! теперь в вашей семье появился еще один член семьи. И вот конфликт: сын не принимает девочку.. . Для начала нужно понять, почему это произошло, что значит она его раздражает? поговорите с сыном, откровенно, спокойно, ни в коем случае не наказывайте его, не ограничивайте его личное пространство, иначе это усугубит ситуацию, и дочка станет причиной всех его бед. И дело не в переходном возрасте! тут причина в личном отношении, ревности.. . скорее всего он еще не привык, что теперь он не единственный ребенок в семье, его это задевает ))) это наоборот хорошо, для него же, зато не будет маминым сынком и эгоистом.... прошло еще совсем мало времени, чтоб он привык к девочке. Я вам посоветую кое что ))) есть один метод, можно его применить на практике, но на это уйдет много времени. Попробуйте попросить сына помочь в чем нибудь вам, когда вы занимаетесь дочкой, например кормите ее, пусть сын примет участие, попросите его вам помочь, например подержать тарелку, налить воды сестренке или подержать ей кружку, ну или бутылочку.... неважно что это будет, задача в том, чтоб сын тоже принял участие в заботе о девочке, пусть он укладывает ее спать, умывает, купает, расчесывает волосы, кормит йогуртами, все, что угодно... просите сына вам помочь. он почувствует себя взрослым и ответственным, приучайте его к этому чувству! сейчас главное сблизить детей.. . разрешайте ему проводить с сестренкой время, почаще оставляйте их наедине, например пусть вместе смотрят мультики.. . садитесь за стол всей семьей вместе, почаще гуляйте вместе, проводите время.. . уделяйте больше внимания семье, я понимаю, что все мы пропадаем на работе, и совсем не остается времени на семью.. . но это нужно делать как можно чаще! и расскажите сыну наконец всю правду о нашем жестоком мире. почему эта девочка осталась одна, что ее бросили родители, что жить в детском доме она не может потому что.. . только правду! заденьте его за живое, пусть знает, что так устроена жизнь, что на месте девочки может оказаться кто угодно.. . три месяца прибывания в семье-это не срок, это только начало! ))) начало построения крепкой семьи.. . ни в коем случает не ограждайте детей друг от друга, это не приведет ни к чему хорошему.... я искренне желаю Вам удачи! у Вас все получится!

может попробовать объяснить ему такую ситуацию, что если бы у него случилось что нибудь с родителями и он попал в детский дом, что бы он чувствовал? и что чувствует девочка?

Все начинается с малого: один украл, второй это одобрил, третий им позавидовал... и пошел искать чтобы украсть.
(Д. Соло "Принципы Рационализма. Начало").

а вы на кой вообще девочку брали? Взрослые люди! ВЫ ДОЛЖНЫ были предвидеть реакцию сына. Бедная малышка, она как игрушка для вас. Просите меня за резкость, но я просто такого не понимаю, не обижайтесь. Вы и сами знаете, что я права. Покажите сыну фильм про дет дом... наберите в инете, уверена, найдется много. Про ужасы, что там бывают. Пусть посмотрит, может жалость проснется. И... Почаще говорите, что ЕГО любите. Что ОН лучший. Просите его помогать, но не так: Иди сделай!
А :-Пожалуйста, помоги, не могу без тебя справиться, ты мне так нужен!!! !
Простите книгу Владимира Леви: Нестандартный ребенок. ОБЯЗАТЕЛЬНО прочтите.