Сын совсем меня не слушается... (вопрос внутри)

Всё дело в психологических установках. Я так понимаю, Вас мама наказывала физически с одними установками, а Вы сына с другими. Вот и результат другой.
Физические наказания допустимы только в самом-самом крайнем случае (только за что-то очень-очень плохое и опасное: воровство, наркотики или тому подобное, лучше чтобы до этого не доходило) . Как только физические наказания входят в систему, так они перестают действовать. У Вас они вошли в систему и не действуют, потому что после них сын опять и опять продолжает не слушаться. Это как замкнутый круг: не послушался, отлупили, стал послушным, от послушания скопилась нерастраченная энергия (устал быть сдержанным) , опять не послушался, опять отлупили, опять стал послушным, опять скопилась нерастраченная энергия и так далее. Так можно долго ходить по этому кругу и если однажды не остановитесь либо Вы его до смерти забьёте, либо он даст сдачу Вам.. . Вот поэтому из этого круга надо вырываться.
Договориться не можете, потому что приучили ребёнка к системе физических наказаний. Не было бы этой замкнутой системы, уже давно бы договорились.

Воспитание начинается с самовоспитания. Перевоспитывайте себя, пересматривайте свои психологические установки. Используйте метод активного слушания. Старайтесь понять и озвучить желания ребёнка.
Существует такая хорошая книга "Общаться с ребёнком. Как? ", автор Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Есть смысл её почитать, там подсказки на тему общения с детьми (там как раз этот метод описан и ко взрослым он тоже подходит, даже не только к детям) .
Насчёт мамы вывод не совсем понятный. Значит она Вам любила как взрослый человек ещё не человека, а маленькое существо, а не как взрослый ребёнка. Дети очень чуткие, они и через строгость, и через ласку чувствуют к себе искреннее отношение.
Просто есть такие взрослые которые в детям видят неразумных существ, будущих людей, глупышей, но не людей в настоящем. Возможно, Ваша мама как раз такой человек и поэтому Вы будучи ребёнком думали, что она Вас не любит.

В общем, Вам нужно пересмотреть свои установки, перевоспитывайте себя тогда и сын будет настроен на другую волну.
Моя мама с детства мой лучший друг. Она всегда относилась ко мне как к хорошему и разумному человеку. Ещё когда я в детский сад ходила, она мне уже говорила, чтобы я о многом думала сама, решала сама.. .
Обычно какие психологические установки у взрослого, такие и ребёнку передаются.
И ещё, имейте в виду, что дети охотнее всего поддерживают тот порядок в создании которого участвуют сами. Например, Вы говорите сыну, что играть в шумные игры после 10-ти вечера нельзя, но при этом надо не читать морали и не угрожать, а спрашивать его самого о том, а как он сам думает, почему этого делать нельзя?. .
И ещё важен личный пример. Вы сами в чём-то себя ограничиваете? Вы что-то себе не разрешаете? Вот пусть он видит, что Вы ограничиваете себя. Вам хочется шуметь, но Вы себе не разрешаете. Вам, может быть, хочется, кидаться игрушками в стекло оконное, но Вы себе не разрешаете.
При этом должны быть какие-то совместные игры или творческая деятельность с сыном. Желательно иметь с ним какие-то общие интересы.
У Вас нет настроения идти на работу как у сына в садик или в школу, но Вы идёте.
Нужно себя воспитывать, нужен личный пример!. . Сын в Вас должен видеть человека, а не надзирателя какого-то.
Дети больше подражают взрослым чем их слушаются. Вот над этим тоже стоит задуматься.
Должны быть в меру и свобода, и порядок.

До 18 лет Вы были уверены, что мама Вас не любит, так откуда такая уверенность, что Ваш сын Вас любит? " Мама меня любит и всегда придёт на помощь, всегда поддержит". Вы "вбили" ему это в голову! Простите, но у это сугубо мое мнение, Вы его не воспитываете, а дрессируете. Даже интересно, а чего вы хотите от него добиться руганью, криками и физическим наказанием?

Я тоже поддерживаю книги Гипенрейтер. Но мне хотелось бы взглянуть на вопрос чуть с другой точки зрения.
Но что значит не слушается? Не признает Вас правдой в последней инстанции? Но что если не требовать "потому что я так сказала", а стараться объяснять свои требования, искать компромисс, стараться вместе решать вопросы и обсуждать то, что можно-нельзя делать? И потом, зачем Вам нужно, чтобы сын во всем слушался: получается, что Вы так запрещаете ему самостоятельно мыслить, самостоятельно что-то делать, развиваться. Обдумайте этот вопрос, честно говоря, не очень понятно, а что Вы хотите от сына.
Потом, еще скажу, что дети ведут себя часто подсознательно, т. е. не то как часто взрослые думают "он злой, поэтому он мне вредит" и превращают ребёнка в своих глазах прям в командира вражеской армии. Дело в том, что если ребёнок чем-то недоволен, то его "что-то внутреннее толкает" этому помешать: сломать что-то, убежать из неприятного места (а таким местом может быть и школа!) .
Вот Вы сейчас описываете, что Вы недовольны сыном, поэтому, Вы видите таким отрицательным его. Но это лишь Ваше восприятие. Но если по-другому взглянуть на сына, то есть много того, что в нем есть положительного. Так хорошим методом является просто поддерживать его положительные увлечения.
Я не дал Вам ответа на вопрос, даже скажу, что в моей картине мира все выглядит не совсем так, как Вы пишите, но мне бы хотелось, чтобы Вы посмотрели на ситуацию по-другому

Посоветуйтесь со своей мамой. Думаю, она знает толк. Со внуком будет мягче.

Ко всему выше сказанному могу добавить еще кое-что.
Во-первых, Сергей Савасин не прав. Кроме кризиса 3х лет и подросткового кризиса есть еще кризис 7лет. Это я говорю вам как человек 5лет изучавший детскую психологию. Этот кризис характерен тем, что ребенок начинает отстраняться от мамы, он начинает понимать, что он не просто мамин сын, а он человек, и у него есть свои желания, свои потребности, свои интересы. И он начинает протестовать тому, что говорит ему мама, ну вот просто чтобы самому себе показать, что он может делать то, что он хочет, а не мама. Возможно именно сейчас это и происходит с вашим сыном. Мой старший в этом возрасте меня просто выводил из себя, он со всем спорил, даже по мелочам, грубил, пререкался, в любой мелочи мог упереться как баран. Помню орала я до посинения, а все бесполезно. И СЛАВА БОГУ к 8годам это прошло! Сейчас ему 9, это снова прежний послушный, ласковый мальчик, со своими взглядами на жизнь, которые он может высказать мне и посоветоваться в любом вопросе.
Во-вторых, если вы уверены, что он вас очень любит, и он постоянно говорит об этом, то более действенным наказаним для него будет не крики ваши и шлепки, а если вы покажете, как вы огорчены, или даже обижены. Помню мне было дико не приятно в юности, когда мама в ответ на мой какой-либо проступок отворачивалась и уходила, и видно было как она расстроена. Мой сын всегда сразу бежит извиняться, обнимает меня и просит прощения. Обычно я говорю, что прощаю его, но если он обещает никогда так больше не делать. Такой метод обезоруживает ребенка, видя что расстроил любимого человека он и сам расстраивается. А в ответ на крики и шлепки вы скорее получите огрызания и такие же вопли, и никакого результата.
А вообще прекращайте вы его шлепать, он уже большой, ладно малышу хлопнуть по попе, он слов еще часто не понимает, а 6летнего пацана это скорее унижает. Я помню позволяла себе шлепнуть сына только во время его истерик, а как закончились истерики (после 3х лет) так я и не трогаю его. Уже можно объяснить, договориться, зачем руки-то распускать?

ну, иногда и шлёпнуть не помешает... А вот любовь, она нужна, но не слепая... Он прав (и это нормально) мама меня любит и всегда придет на помощь... Но начнем с того в чем его надо поддержать? в хорошем, тогда всегда пожалуйста, а вот если шкода, извините. здесь каждый за себя. Тем более было говорено что это плохо. старайтесь не говорить ребенку категорично НЕТ, лучше если это будет сказано примерно так\\я думаю что это не стоит делать, потому что.... или я считаю что так будет плохо потому что.... или это нам совершенно не подходит и так в том же духе. В этом случае вы убиваете сразу несколько зайцев. Главное ВЫДЕРЖКА и ТЕРПЕНИЕ ...Удачи вам и вашему малышу

нам запрещает папа только то - что опасно для жизни и здоровья... и мы его с братом слушаемся... нас пaпа не наказывает и провинности у нас нет раз живы и здоровы.. . а всё нами поломанное и перебитое нам в вину не ставят...

Два вопроса.
1. Ты воспитываешь сына с мужем (отчимом) ?
2.Сколько сыну лет?

Вот по поводу наказаний. Как правильно Вы заметили: шелковый только после того, как Вы на него поднимаете руку. Но пройдёт какое-то небольшое количество времени - и как было всё раньше, так и останется. Этот вариант не действенный, это проявление родительской слабости перед проблемой, так что нужно искать сам корень проблемы такого поведения.
Если Вы будете лупить за каждую провинность, то к годам 18 он может накопить кучу "полезнейших" навыков, например, как быть хитрым, изворотливым (этому он научится для того, чтобы избегать вашего рукоприкладства) . Сядьте с Вашим сыном. Поговорите, что именно его не устраивает, расскажите, что Вы переживаете по поводу его поступков. Старайтесь меньше употреблять местоимение "ТЫ", оно действует обвиняюще. Лучше сказать не "ты меня расстраиваешь", а "я очень переживаю и расстраиваюсь, когда ты так делаешь". То есть не сам ребёнок Вас раздражает, а его поведение - это нужно донести. Как воспитывала Вас Ваша мама не должно быть для Вас моделью воспитания. Потому что Вы это Вы. А Ваш ребёнок (хоть и отражение Вашего поведения) имеет свои мысли и чувства.

Алина Нужная поку пать ребенка - воспитывать шантажиста!

кнутом и пряником

Ну может говорить ему если сделаешь то-то то получишь то-то (конфетку шоколадку игрушку.. ) ?

Полностью поддерживаю Надежду Ивину!! ! Сама хотела порекомендовать книгу Юлии Гиппенрейтер. Это моя настольная книга. Активное слушание творит чудеса!

Я тоже поняла что Вы воспитываете ребенка одна и Вам трудно разрываться между ребенком и работой. Я считаю, что рукоприкладство недопустимо в воспитании. Я понимаю, бывают случаи, когда просто нет ни сил, ни нервов! Но посмотрите на ситуацию с другой стороны. Мне однажды подруга-педагог сказала: "а чем ребенок отличается от тебя? ты же не ударишь собеседника только потому, что он тебя не понимает? ребенок - такой же человек как ты и я, и почему его можно бить, а н ас с тобой - нет? и ребенок не может (пока, как было сказано выше) ответить силой, а Вы сильнее его, Вы можете ударить, а он - нет"..

А ты ему поставь такую установку:
Если он не будет слушится то ты его решаешь:
1)23 февраля в школе
2)Выпускного
3)Конфет
4)компьютера
5)Теливизора
И он поймёт что так лучше себя не вести, ради своего блага!!!!

Много вопросов: сколько лет сыну, одна воспитываете? Предпологаю что ему 7 лет и вы одна его воспитываете. Я думаю найди ему нармального отчима. Дети всегда правельно оценивают сетуацию, присмотрись как твой ребенок ведет с твоим бойфрендом.

Воспитание настоящего парня а не сопляка аж бесит, ой сыночка, дай я тебя поцелую в попочку, ой какая она сладенькая... и кто потом вырастет? ? Гамнюк и лох! У нас на кавказе такого нет, с юных лет мы детей приучаем к спорту, борьбе, оружию. Мужик должен быть мужиком! Я не шучу и не смеюсь я говорю честно. Так что мамочки, делайте из своих сосунков настоящих мужиков, а не гомнотиков.