оказалась в сложной ситуации и не знаю как поступить посоветуйте

Конечно, возраст тяжелый. Даже у совсем благополучных детей, что ни день, то новый фокус или какой-нибудь бзик. Для перемены настроения никакого повода не надо, он внутри - "играй гормон" называется. То смеётся до икоты, то всплакнёт на ровном месте. То нос у неё вдруг некрасивый, то кофта плохо на ней сидит. Ну известное ведь дело - подросток. Он сам себе не каждый день рад. А у Вашей девочки и вовсе ситуация аховая. Всю жизнь без отца-матери. И самые добрые бабушки-дедушки их никогда не заменят. А вы ещё и грозите. Что ей думать про себя, про вас с дедушкой, про родителей своих? Те бросили, эти в детдом хотят отдать. За что? Почему? Где её дом? Тот, в котором не страшно, где тебя просто любят, где прощают, где всегда защитят, даже если ты не прав. Научится она и пол подметать, и посуду мыть. А вот любить может и не научится. Ведь её, кажется, никто не любит.
Вот Вы интересуетесь как она себя поведёт в дальнейшем? По всякому может быть. И прежде всего может быть так, что пойдёт она за первым попавшимся скотом и только потому, что он её просто пожалеет и приласкает.
Вы уж простите меня, но прикиньте на себя её ситуацию: если Вас с вашими гипертониями-дистониями с понедельника стращать, что Вы в пятницу умрете? Вы до пятницы доживете? И будете при этом всю неделю ласковой, покладистой и всё будете уборкой в доме заниматься.

Сходите к психологу в детскую поликлинику

Стращать я бы не стала.. . Нужно как-то понять ее, может быть вспомнить себя в 14 лет, какими были вы сами. Только не говорите, что вы не получали двоек, не грубили родителям и получали удовольствие от мытья полов и посуды. Вспомните свои ощущения в подобных ситуациях. Лично я помню себя, хотя я тоже пенсионер, гипертоник и сердечник.... Помню, как я прогуливала школу, прятала дневник от родителей, а маме однажды даже объявила бойкот за то, что она заставила меня делать уроки.. . Мне в то время казалось, что меня никто не хочет понять.... Может быть, и вашу внучку никто не хочет понять? Вы - взрослые, опытные люди - вам проще понять и разобраться в ее чувствах.. . Главное - попытайтесь.. . Удачи вам!

Каждый ребенок сам "подсказывает" взрослым, как надо его воспитывать. Нужно только внимательно присмотреться и увидеть эти подсказки.
Кроме того, нужно помнить, что в слове "взаимоотношения" главная часть- ВЗАИМО)) ) Не только внучка должна приспосабливаться в вам, но и вы- к ней. Иначе успеха не будет. Хоть к десяти психологам будете ее водить.. .

ира, у девочки сложное положение - сильная психологическая травма. она живет без родителей! страшнее этого ничего представить нельзя! ее можно конечно повести к психологу и возможно это как-то поможет. НО! единственное, что не хватает этому ребенку - это родительская любовь! а вы с мужем в силу определенных причин скорее всего особой любви к ребенку не питаете! в общем, рекомендация такая - если ребенка любить, все с ним будет в порядке - насколько это возможно! если не любить - все будет идти своим чередом и сделать ничего уже нельзя!

очень вам сочувствую

возраст не сахарный, будьте терпимы...

это переходный возраст. он был с каждым из нас. меня в переходном возрасте отвели к психоневрологу. она мне прописала такие таблетки от которых мне стало еще хуже. крышу снесло по полной. попробуйте внучке объяснить ЧТО делают с детьми в ДД. у меня подруга оттуда и рассказывала что там творится полная жопа. некоторые воспитатели нормальные, а некоторые били постоянно, издевались, и говорили такое о чем лучше не вспоминать.

работала в школе (Москва) , у нас была такаааяяя трудная девочка, попробуйте поговорить с ней и отвести к психологу (будет упираться по началу, но потом самой будет нравиться) . На примере той девочки скажу: по началу было трудно заставить ее ходить туда, вылавливали, брали за руку и вели, а потом сама начала ходить, в итоге - полное исправление! Оценки улучшились, с мамой подружилась! Узнайте в школе, должны быть бесплатные центры (по Москве, ЦАО могу помочь)

Имела подобные проблемы с сыном. Думала-все !!!
Сейчас понимаю, что этот возраст надо просто пережить с наименьшими потерями (для себя и для ребенка)
Теперь ему почти 18,живет отдельно, учиться, работает. И я за него спокойна .
Все проходит....

бедный ребенок!!!! у нее сложный переходный возраст, растет без родителей и просто БЕСЧЕЛОВЕЧНО пугать ее детским домом!!!! если не справляетесь, обратитесь к психологу!

разбаловали - на почве того, что у нее нет родителей
Вот и результат) )
пороть нужно было с маленького возраста, а не баловать
Теперь ничего не поможет

Да, про детский дом ей говорить - это некрасиво при том, что у нее нет родителей. Хотя не думаю, что это ее пугает. С нее слова - как с гуся вода))

доброго дня вам,
Из вашего вопроса следует, что поведение девочки-явно выраженный протест. Ваша задача выяснить, против кого или против чего??. .
...."и у меня нет сил с ней бороться" ...может не нужно бороться? Ближе вас у этой девочки никого нет, попробуйте поговорить с ней и объяснить это. Жизнь-сплошное преодоление, особенно для тех деток, которые оказались в детском доме, и ох как там не сладко !!
Думаю все дело в том, что ребенок ни на что не замотивирован-отсюда полное отсутствие интересов и нежелание учиться. Нужны мотивы: ...для кого нужно это? ? .для чего нужно то? ? это нужно объяснять, борьба здесь не тот метод. Возможно поможет психолог-профи, хотя бы задаст ориентиры.

У меня с сыном та же ситуация была. Нужен человек который имеет на нее большое влияние. Поговорить с ним и он вправит ей мозги. Родственник. друг. учитель...

Разговоривать с ней серьёзно, ставить условия, лишать какого-то баловства. В конце концов не в один день то началось, где-то вы её упустили.

У вашей внучки переходный возраст. Вам надо наедине поговорить с ребёнком. В этом возрасте они влюбляются, хотят быть взрослыми, дайте ей инициативу, ответственность. И поймите ваша девочка не будет такой, как в 5 лет. Попробуйте стать её подружкой. Вы же тоже меняетесь, помните, вы и мама, и бабушка, и любви придётся отдавать за двоих. Не когда не стращайте! к добру это не довет.

сейчас у нее подростковый возраст, и просто оказать на нее давление в воспитательных целях - это не выход. нужно как-то по мягкому, найти подход к ней. ведь сейчас её больше интересуют не семейные, а личные проблемы, такие как например со сверстниками, подругами, друзьями... возможно первая любовь и т. д. будьте ближе к ней, интересуйтесь ее личной жизнью, спрашивайте о друзьях и подругах, одним словом станьте ей близкой подругой-советчицей, дайте ей понять, что вам можно доверять и вы всегда поможите ей советом. если Вам удастся наладить личный контакт, то изменит свое отношение к Вам. а по поводу детского дома лучше не говорить, Вы для нее единственные родные родители, всегда напоминайте ей, что она не одна на этой земле, у нее есть вы

Байкот еи обьявите или в детдом на время. И будьте тверды в решении. А страшать не надо, уверена она уже, что ниче не будет, и дальше слов не поидете. Не потакаите и на слезы 0 внимания