Вот такая ситуация сложилась, блин.. . Что делать? Букв много (((

ну что уж вы своего ребенка дебилом чтоль считаете? Тем более, если у него перед глазами ваш второй счастливый брак. Разберется он обязательно, как правильно, а как нет. И сам для себя свою модель поведения выберет. Он - будущий мужчина, ему предстоит нести ответственность за свои поступки. Ваша задача - с ним разговаривать без притворства и лжи, рассказывать, как оно было, как это может быть больно, и что может быть и наоборот. Больше говорите с ним о взаимоотношениях людей, объясняйте, что люди - не картинки, у каждого свои эмоции, своя жизнь. своя боль, и можно словом или делом такой глубокий след в жизни человека оставить, что он поминать недобрым словом будет всю жизнь.. . Всё хорошо у вашего мальчика будет, не думайте, что отвратительный пример притягательнее и нагляднее положительного.

Сочувствую. Вы столько лишнего написали, и всё - лишь ради последней фразы. Ну, а совета вы так и не спросили никакого.

Вы все правильно делаете, и вопросы у ребенка естественные и хорошо, что Вы не отмазываетесь от них, а отвечаете. Постоянно тема поднимается потому, что это сына очень волнует - тут уж ничего не поделаешь. Но это лучше, если бы он копил бы в себе или еще хуже, переживал, не понимая от чего.
Реакция БМ понятна - ваше "пожелание" - вмешательство в его личную жизнь. Здесь придется еще раз проявить мудрость и принять, что у отца тоже есть мнение на этот счет, и оно не обязано совпадать с Вашим. И, разумеется, оно окажет влияние на ребенка. Здесь ваша воля заканчивается и любые попытки нарушить эту границу или попытаться перетащить ребенка на свою сторону принесут больше вреда, чем польза от того, что вы, возможно, склоните его к какой-то "правильной" точке зрения.

Когда у ребенка есть свобода выбора, взрослея он сможет ее применить и имея и вашу и отцовскую точку зрения принять разумное решение. Не думаю, что он сильно счастлив от того, что Вы расстались, а значит есть основания для ответственности. Если же он будет приучен делать "как надо", то даже не задумается об этом и поступит "как карты лягут". Да и не сможете Вы уже никак огородить от примера отца - ну, будет он один на встречу приходить, ну и что - сын знать-то все равно будет, что у него "опять новая жена". Но у него будет и другой пример - ваша семья, он будет видеть, что Вы с мужем счастливы. Так что будет из чего выбирать.

При разводах это самая большая опасность для ребенка - когда родители явно или неявно начинают его тянуть в разные стороны, готовые порвать его, но не уступить "врагу". Очень легко потерять простую мысль, сбиться на преследование собственных интересов, забывая что это все таки отдельная личность и его интересы должны учитываться, а не только представления родителей о том, как правильно.

Раз Вы повлиять на ту сторону не можете, значит придется со своей стороны выяснять откуда у сына сложилось такое мнение и разъяснять почему оно не правильное. Другого выхода не вижу.

Поговорите с мужем.. бывшим. . Пусть фильтруют базар..

видимо он у папы спрашивает тот как может и отвечает .не читайте нотаций сыну а просто философствуйте на тему " почему люди расстаются" .и с БМ не ругайтесь .

В том, что отец общается с сыном при жене, ничего плохого нет. У папы семья это хорошо и здорово. Беда в том, что родители не могут ПРАВИЛЬНО объяснить ребенку сложившуюся ситуацию, что б не думал он, что жен можно менять как перчатки. Вторая жена тут не при чем.

какое может сложиться неправильное представление???? своей головы на плечах не будет что ли, когда вырастет...

Выясните, кто ему каркнул в ухо поо то, что надоела старая жена. Думаю, новая напела. Устройте с ней короткий разговор по душам, а то, чего доброго, еще против вас начнет настраивать.

Скажите сыну, что его папа так и не научился находить компромиссы с теми, кого любит.. . И что вы надеетесь, что ваш с ним сын будет мудрее, чем вы и его отец. Тогда у сына будет складываться то отношение, которое он выберет. ведь и правда, можно менять как перчатки, супругов, а можно с одним строить отношения, находить общий язык. И тогда, кроме обид, будут связывать с человеком и многие радостные события. Дети должны быть лучше своих родителей, лучше нас.

Да уж, сложная ситуация .Действительно и ребенка страшно испортить и невозможно уже отказать во встречах с отцом. Честно говоря, не знаю что и подсказать, кроме как сходить к психологу .Все таки, может он, более профессионально на эту ситуацию посмотрит и порекомендует как поступить уже без личных отношений на ситуацию, а со стороны. Сейчас у вас действительно важный период и от выбора может зависеть будущее ребенка и ваших отношений с сыном.
Возможно и стоит и ограничить общение с папой, ведь если встречи так негативно на него влияют, значит папа не правильно себя ведет с ним и возможно, неправильно преподносит ситуацию.

Гните свою линию. Не бойтесь, что БМ пережмёт.
Ну, можно вскользь как-нибудь заметить, что папа, видимо, жалеет о разводе, вот и говорит гадости; а Вы как бы и говорите то хорошо, потому-что этот развод Вашу жизнь не сломал, а только улучшил. Мол, Бог (судьба) всё расставит на свои места и виновного накажет, а несправедливо пострадавшего наградит.
Только говорить это нужно без нажима, вскользь. Так дети лучше запоминают.

ну начнем с того что сейчас такой возраст у пацана ..он в данной ситуации ищет виновного в том что два его любимых человека не всегда рядом с ним .. он в вас нуждается в обоих .. и при том одновременно .. только в согласованных действиях вы достигните успеха .. с вашей стороны потребуется определенное мужество .. пригласите папу с его женой ( новой ) к себе на чай в гости предварительн оговорив с ней а не с ним поведение и желательный итог встречи .. вы с ней погоаврите ..она то вас поймет .. ( не сука же она конченная) прям так и говорите .. меня не волнует ваша житуха меня волнует сын и план действий.. . поверьте ваш БМ заткнется как туалетная бумага .. я понимаю что дико звучит но так надо .. как только он иувидит что вы лояльны к другой маме и не конфликтны .. что для него очень важно он в силу своей мужской начальности отметет вашу причастность к расставанию .. ( и в вашем лице всех женщин ) ...если же ваш второй муж выскажет что то типа .. мне это не нравится.. . или еще круче .. то простите .. вам решать или развеять сомнения сына или сохранить семью ..

А Вы спросите у мальчика кто эту фразу произнес, что папе надоела старая жена, и он ушел к другой женщине? , Я думаю, что именно это фраза Вас и задела. Не волнуйтесь. Просто побольше с мальчиком общайтесь на тему семейных отношений и отношений между людьми вообще. Я своей дочке рассказывала разные истории, то ли с работы, то ли от соседей, Рассказывала ситуацию и спрашивала, а что она думает по этому поводу, Кто прав, кто виноват? А как бы она поступила, Бывает же ситуации, что оба неправы, или наоборот каждый по своему прав. И уж коль затронули тему семьи, Я хочу высказаться. Современные молодые люди совершенно не умеют общаться в своем большинстве, Не умеют идти на компромисс, и совершенно безотственные, чаще всего за них все делают мамочки, И они к этому привыкают, Это не в Ваш адрес камешек, а так сказать крик души. Поэтому, мне бы хотелось, чтобы все мамы мальчиков обратили на это внимание Общайтесь больше со своими сыночками

так может с сыном поговорить, что папа зол на маму, что разошлись, не знаю даже, сделать так чтоб ребенок не думал что мама или папа виноват. действуйте через ребенка.

Дааа, ситуация. Он может подумать, что женщины-половые тряпки и надо на новую менять.... На все его вопросы надо давать аргументированые ответы, а лучше записать к психологу и выложить эту проблему-не запускать её,а то вырастет потом ещё один изменщик и бросатель жён с детьми...

плинна... такая же фигня с моей дочей
расспросы почему папа ушел и кто та другая тетка рядом с папой теперь ходит, обжимается

я выход только один нашла... сказала бывшему"хочешь видеть детей, ни каких рядом теток"...НО она ему не жена и как то я запретить могу что б ее не было, когда общается с детьми
но у вас она как бы уже жена"
может с сыном поговорить и разложить по полочкам... а то дите малое и легко поддается влиянию из вне
уж лучше пусть ваша версия будет у него в голове, нежели версия бывшего

9 лет ребенку... уже не так мал... поймет я думаю вас
а с бывшим, видимо, бесполезно говорить.. раз трубку швыряет

такая же хрень, терпения наберись проорётся успокоится я на такие темы смс пишу дочке тоже девятый год, прошу чтоб его супруга не лезла к ребёнку с разговорами и воспитанием) и ребёнку говорю что папа хороший только нервный ) удачи, с мальчишкой сложнее я так думаю)))))))))))

обратится в органы опеки с заявлением, чтобы они поставили условие бывшему что на встречах должен быть без второй жены, только сначала объясните ситуацию от начала до конца! (знакомая так делала, ребёнок с отцом встречался на нейтральной теретории)

.