Нужна ли помощь матери?

Катя, я вас очень хорошо понимаю. Мое мнение, вам нужно работать в 2 направлениях: первое это работать над своим внутренним миром и душевным состоянием. Проверено сто раз-дети очень чувствуют настрой и энергию мамы, когда в ней чувствуется сила и позитив, то и дети ведут себя лучше. Возьмите себе за правило каждый день находить час-полчаса и читать подбадривающую литературу или видео, потратьте время и наведите порядок в своих планах и целях -чего вы именно хотите, к чему стремитесь, ради чего все терпите. Чтобы у вас в голове было ясно и порядок, а не безнадега и каша. Мне нравится например Курпатов как психотерапевт.
Второе направление вам надо поговорить с мамой. Возможно она человек советской закалки и неадекватно реагирует на поведение внука (я такое часто видела, тк перебрала много нянь и это характерно для женщин постарше) . Возможно у вашего сына немного раньше начался период 3 летнего кризиса (что характерно для нашего времени) и он пробует себя, как он может вести а как нет, тут важно очень грамотно реагировать. Если у вас хорошие отношения с мамой и она не обидится, то попробуйте подсадить ее на литературу по педагогике. Либо просто аккуратно на примере объясните что ребенка надо отвлекать, все это делать с энергией и внутренней позитивной силой. дети это чувствуют. Например сын начинает капризничать и ругаться с ней, а она должна отвлечь его, поиграть, все это без нервов и как будто так и надо. Сели видите что она устала, может помогите сами и пусть она смотрит как ведете себя вы. Обязательно уделяйте каждому ребенку хотя бы по 30 минут чистого времени и внимания в день -то есть вы смотрите на него, общаетесь именно с ним и тп а не спиной жаря котлеты. (это чтобы исключить вариант ревности).

Моё мнение- не стоит рожать второго ребёнка, если первый ещё такой маленький. Но теперь уж ничего не поделаешь. Выбирайте- или расшатанные нервы Ваши и нервозность мальчика или помощь по дому. Что важнее?

Посмотрите на поведение мамы и своё со стороны, посоветуйтесь с детским психологом - подобная агрессия ребёнка не может быть вызвана просто появлением незнакомого взрослого. Что-то в Вашем поведении заставляет ребёнка так себя вести. Например, если бабушка несколько раз сказала ему что-то у духе "не приставай к маме, она беременная, ей не до тебя", или Вы таскали ребёнка на руках, а бабушка начала приезд со слов "не поднимай его, что ты делаешь" - т. е. если что-то в Вашем поведении изменилось, то ребёнок мог связать этот негативный опыт с приездом бабушки и считает, что, если она уедет, то "мама снова будет меня любить".
Отправлять маму домой не надо: и Вам помощь не помешает, и внукам надо узнать её. Ищите реальную причину агрессии и устраняйте её.

Пока вы будете в роддоме, они подружатся и все будет хорошо. Не расстраивайтесь понапрасну.

Катя, Вы и сами понимаете, что без мамы Вам сейчас не справиться. Хоть ребенок ее и не принимает, она за ним лучше присмотрит, чем любая наемная няня, да еще и круглосуточная. Ничего страшного, потерпит. Вот родится второй малыш, оправитесь после родов ( а ведь - тьфу-тьфу - никто не знает сколько Вы в роддоме пробудете) , поймете, что одна управляетесь - и отпустите маму домой. Удачи Вам.

Бабушке следует быть построже и не задабривать малыша подарками, а наоборот, поругать, тогда он признает ее авторитет. Оставьте их наедине, как-нибудь найдут общий язык.

Интересное у Вас словечко промелькнуло: "отправить" маму назад.. . Между прочим, мама ведь не посылка и не чемодан - она человек, со своими собственными возможностями, желаниями, проблемами, и притом она тоже мама - Ваша мама. Рожать второго при ещё не подросшем первом - это было Ваше решение. Принимая его, Вы рассчитали свои возможности? Или просто сдёрнули с места маму - потому, что она мама и не откажет дочери? При этом, скорее всего, поступившись чем-то своим, чего Вы не сочли нужным принимать в расчёт. Так вот.. . не исключено, что подобное Ваше отношение к матери проскальзывает в Вашем поведении, интонациях, словах.. . а дети ведь ох как всё подмечают.. . Тем более, если Ваш сын бабушку прежде не знал, а она, стремясь облегчить жизнь любимой дочери, старается оградить Вас от лишних нагрузок - физических, психологических и т. д. , бывает строга с ним.. . естественно, он все эти перемены принимает в штыки. Постарайтесь объяснить сыну, что бабушка - не чужой, а родной человек - Ваша мама, что вы с ней любите друг друга, обе любите его и стараетесь, чтобы ему было хорошо, и что обижать бабушку нельзя ни в коем случае. Продемонстрируйте, как Вы сами прислушиваетесь к ней, а если надо выяснить с ней что-то, делайте это не в формате конфликта (и тем более - не при сыне) , а доброжелательно, с подчёркнутым уважением - он это непременно заметит. Если выстроить всё правильно, то у него вместо одной мамы появится ещё и вторая. А это очень важно - ведь ему предстоит нелёгкое испытание: он из любимого и единственного станет не менее любимым, но теперь уже старшим и наверняка почувствует себя в чём-то обделённым. Вот тут-то ему особенно понадобятся бабушкины любовь, забота, мудрость.

А ребенок в сад не ходит что ли? При ребенке маму нахваливайте, никогда о ней плохо не говорите. Почаще оставлять их наедине.

Он знает же только Вас. Вы его мама и Ваш запах, Ваши руки, голос, и вдруг кто-то другой! Конечто, у ребёнка паника. Втроём играйте с ним: бабушка, Вы и он. Побольше улыбайтесь и пусть он и Ваш и бабушин голос слышит. Это может быть от непривычки. Мира Вам в семью!

Обратитесь к врачу.