Помогите, как сообщить девочке 4 лет о том, что ее родители погибли в автокатастрофе!!!

Удивляют ответы взрослых людей о том, что "правду детям говорить нельзя". Это же абсурд.
Просто нужно подобрать такие слова, что бы сказать правду наиболее щадяще.
Поймите, что ребенок никогда не поймет, почему его бросили родители, уехали без него. Жить с такой обидой в душе, с таким внутренним неразрешимым в ее возрасте противоречием. Но и принять смерть родителей для нее тоже сложно, вообщем-то это тоже для ее плеч ноша неподъемная.
Хороший детский психолог подскажет как пошагово помочь ребенку пережить подобное испытание.
Вот некоторые конкретные рекомендации:
Ни для кого не секрет, что в нашем мире есть жизнь и есть смерть. А если есть смерть, значит, есть утрата. Утрата – неизбежный удел живущих. Может быть, это несправедливо, но это так.
Вот несколько рекомендаций, которыми Вы можете воспользоваться, чтобы помочь ребенку, потерявшему маму или папу.
Прежде всего, не старайтесь ограждать ребенка от переживаний, от разговоров об умершем и участия в похоронах… Дети обычно слабо себе представляют, что происходит. Ваше молчание ребенок, вполне вероятно, воспримет как обвинение в случившемся. Дети привыкли думать в терминах пролитой чашки или сломанной игрушки, молчание взрослых и их грусть они воспринимают как свою вину. Ребенка очень успокоит Ваше желание поговорить с ним о свершившихся событиях. Убедитесь, что он не думает, будто Вы его обвиняете. Важно дать малышу простую и точную информацию, развеять ужасы, созданные детским воображением. Не употребляйте таких выражений как «мама ушла от нас» , папа «уснул» . Дети воспринимают подобные слова буквально: «ушла» - значит, не захотела с ними жить, «уснул» - они будут ждать, когда проснется.
В возрасте лет семи пользу, помощь и облегчение могут принести вот такие слова: «Когда кто-то умирает, это значит, что его тело больше не работает. Сердце не бьется, не надо дышать, есть и спать. Ему не бывает холодно, жарко или больно. Тело ему не нужно, а это значит, что мы его больше не увидим» . Придется повторять это не раз, потому что дети не воспринимают смерть как продолжительное состояние.
Создайте вокруг ребенка атмосферу открытости и честности, чтобы ему было легче выражать свои чувства, мысли, задавать вопросы. Будьте предельно искренни. Не осуждайте ребенка, признайте любые его чувства, любое поведение в связи с утратой.
Очень важно, чтобы взрослые не скрывали своих чувств от ребенка. Детям не хватает слов для выражения того, что с ними происходит, не хватает понимания ситуации. Если же ребенок видит переживания взрослого, он сможет использовать их для выражения своих чувств.
Старайтесь поощрять детские слезы. При потере мамы или папы ребенку очень важен тесный эмоциональный и физический контакт с другим родителем. Держите малыша на коленях, обнимайте, целуйте, почаще говорите о том, как Вы его любите. Понятными словами заверьте его в безопасности.
Очень важно, что в первые часы и дни после смерти родственника, с ребёнком, семью которого постигло несчастье, находился человек, не охваченный горем. Нужно, чтобы в эти тяжёлые мгновения ребёнку было на кого положиться, чтобы была поддержка, был тот, с кем можно спокойно поговорить об умершем.
Если ребёнок будет знать и чувствовать, что он не одинок в своём горе, что после горя обязательно наступит радость, что его готовы выслушать и поддержать, то тяжесть утраты будет пережита с наименьшим ущербом для психики, а сам ребёнок получит неоценимый жизненный опыт сопереживания. Ведь горевать - это серьёзная и трудная работа.
Этапы переживания реакции утраты:
-Реакция неизбежности. А, может быть, не умер. -Отчаяние. Нет, все-таки умер. -Гнев. Например: Как он/она мог меня оставить? -Смирение. -Поиск новых значимых отношений. Мысли о том, что нужно что-то менять в своей жизни. -Сожаление. Прежний человек был лучше. -Создание новых связей, отношений. Функции, которые выполнял умерший или потерянный партнер берут на себя другие люди. -Прощание с этим человеком.
Реакция утраты идет со своей скоростью, этот процесс

стабильно раз в месяц читаю этот вопрос.. . откуда такая мания?

Пусть пока будут уехавшие очень далеко.. . Позже объясните

мне кажется, надо найти психолога, который имеет опыт работы в подобных ситуациях

Зачем же с таким сюда?!!!

Не говорите. Во- первых, взрослые сами сейчас в шоке, а во-вторых, когда ребенок немного отвыкнет, может быть, легче перенесет известие. Хотя бы просто станет старше. Можно сказать, что уехали на Север на заработки, в крайнем случае- в больнице лежат.. . Помощь психолога нужна однозначно.. . Сочувствую!!!

Правильно народ говорит - к психологу нужно обратиться.... главное не врать.... маленькая ложь как снежный ком, сами не заметите как запутаетесь в ней....

это очень серьезный вопрос и вы неправильно делаете что обращаетесь за помощью в интернет.
Советую обратиться за консультацией к профессиональному прсихологу!
удачи.

какой ужас примине соболезнования а девочка с вами останется, или где она дальше будет жить с дедушкой? думаю стоит сказать что они стали ангелами и теперь смотрят на нее сверху и приходит когда она спит! это ужасно, даже страшно представить! держитесь!

если сказать сейчас это ее травмирует

не надо ничего придумывать и врать,
когда спросит скажите правду. Сначало
не поймёт, но привыкнет с этим жить, а
будет подростать и осознает сама.
А то заврётесь и потеряете доверие ребёнка. Маленькие всё переносят
спокойнее, но готовьтесь к шквалу воп-
росов. Психолог--даст совет, который вы захотите услышать (соответствую-
щий вашему мат. положению).

Вам стоит посоветоваться с психологом. О смерти родителей пока говорить не надо. Вы просто не сможете объяснить такому маленькому ребенку, что ее родителей больше нет на свете. Нужно придумать какую нибудь историю.

Я бы на Вашем месте обратилась по этому вопросу к профессионалу - детскому психологу. Обывателю, на мой взгляд, должно быть страшно такие советы давать. Последствия могут быть необратимы...

Проконсультируйтесь для на начала с психоаналитиком. Говорить правду о случившемся маленькому ребёнку - нельзя ни в коем случае. Вскоре она начнёт забывать о родителях. То, насколько быстро она их забудет, зависит от вас.