Правильно ли я поступила, что равелась с мужем-наркоманом и прекратила всяческое общение? Сын обвиняет меня бессердечии

Наталья Петрова бывает! знаю по крайней мере одного такого.

Арина Королецкая Он общается. Говорит мама, ну что поделать , что слабость у него такая. Я его все равно люблю.

Арина Королецкая Я должна была тянуть наркомана всю свою жизнь и радоваться каждому порожистому с ним дню ?

Арина Королецкая Он то как раз и считает, что я передала отца. Не стала лечить его и спасать, хотя занималась этим 10 лет. Но у него переходный возраст... Очень переживаю за него, а он даже общаться со мной не хочет

Светлана Грохотова теперь я попрошу прощения, что вмешиваюсь)...
на ребенка и так столько свалилось, что и у взрослого бы крыша поехала. и если сейчас ему еще наложить на голову, что он маму предает тем что папу любит - контакт точно будет потерян. на все будет ответ отстань!
он не виноват, что любит отца! и он - ребенок. взрослый человек - мама тем более - должен быть умнее и великодушнее к нему.

Светлана Грохотова папаша - видно, что сво... но я просто пыталась рассмотреть эту ситуацию именно с позиции ребенка. ему многое не видно - всилу и возраста, и эмоций нынешних. он не предает... он мучится. причем по тому, что он делает от этой муки, видно, что мальчик очень хороший... жалко. мать тоже жалко, но она взрослый человек. умный не будет принимать к сердцу или обижаться на то, что делает и говорит ребенок в большом горе. а всеми силами постарается облегчить это горе.
впрочем, это лишь советы в интернете... выбор в любом случае за матерью, что ей делать.

Арина Королецкая Как это подростку 12 лет объяснить?

Арина Королецкая В том то и дело, что он с ним общается и водит в компании себе подобных. А ему 13 и очень переживаю как бы не попробовал чего. А со мной даже говорить не хочет, винит в том, что не стала бороться с его слабостью. Сын это так называет.

Наталья Петрова моника, простите за горячность - я бы бросила все и уехала так далеко вместе с сыном, как только возможно, желательно - к деду! или к дядьке! чтоб были вокруг мужики родные кроме отца, нормальные. поменяла бы квартиру, работу, сына отвела к психологу, нашла бы ему хобби поэкстремальнее для отвлека - ну, хоть купила бы велобайк... просто это все окупится, если все у вас уже так критично. я бы спасала ребенка, а не рефлексировала, права ли что бросила мужа. сын любит его видно, он для него - авторитет. 70 процентов тогда, что тоже попробует, по-моему!

Наталья Петрова я не психолог, но мне кажется - может, вам поговорить с сыном в таком стиле - называйте ему банально, что сейчас с ним происходит: я знаю, ты очень любишь отца. знаю, ты хочешь его спасти. знаю, не хочешь поверить, что нам с тобой это сделать невозможно... знаю, тебе так тяжело от этого, что ты готов ходить за ним даже к наркоманам - лишь бы быть рядом, но...
это по идее должно помочь начать разговор в принципе, чтоб сын вас просто не послал с первых слов... а вот что "но" - идите к специалисту, он подскажет, как себя вести, чтобы сын услышал вас! Идите даже без сына! Пока... Не признавайтесь, что ходили, чтоб у сына не было отторжения...
Психолог - тоже доктор, его не надо бояться или стесняться. Вы удивитесь, но в сознании людей, в их разговорах есть схемы, которые если их знать ведут к результатам...
извините за двойной коммент, просто за душу взяла ваша история.

Наталья Петрова а знаете, если так - если сын не давал ему идти за дозой... -может, будет как раз обратное ! есть ведь дети алкоголиков которые в детстве нагляделись - и ни капли в рот не берут. если он в притоны не за компанию ходит, а отца спасать - дело другое, он эту гадость ненавидит уже так, что и пробовать не станет... силком бы только кто по кайфу не впорол... они наркоманы такие(( да и конечно это не место для ребенка
милая моника! я еще могу только вам добавить, что именно вам надо с психологом поговорить. а не сыну. детская комната и участковый - это представители насилия в его глазах, чужие враждебные ему люди! это просто еще одна травма... а вы - его мама. он любит вас, очень-очень, просто сейчас ему больно очень - вот он и огрызается, ершится. вы - мама, а не милиционер. и именно вам надо грамотно (с психологом!) строить сейчас общение с ним! вас он услышит... только повторю, не говорите ему, что вам помогает советами кто-то еще. это может все свести на нет - он закроется...

Наталья Петрова и вот еще что. перечитала - подумалось: сейчас с точки зрения ребенка прямо травля какая-то идет: бабульки на лавочках на него доносят, инспектор его там-то видела, мать в детскую комнату повела... а он один за отца! против всех! это обязательно надо менять. он должен почувствовать, что вы, мама - на его стороне. против всех))) но за него! союзник! неплохо было бы, если бы сын понял, что вы способны сказать примерно так: "у меня великолепный мальчик, просто ему трудно! это его дело, бабульки, а не ваше, кто его избил. мы разберемся со своими делами без участковых. он у меня сильный, он справится!"
попробуйте сказать ему - как ВАМ СЕЙЧАС тяжело и больно за его отца. что вы его отца тоже любили - и любите! (даже если это неправда) что вы его тоже потеряли - и страдаете! а еще больнее вам, когда сын вас упрекает, не хочет с вами поговорить, злится... что вы бы тоже хотели вернуть того папу - нормального, но сейчас это уже не папа - это другой человек. попросите помощи: поддержи меня, сын