Отец разрушил меня как личность, и ничего не дал. Помогите словами, может я как то не так смотрю на проблему...

Сейчас мне 23 года, и у меня ничего нет. Я снимаю комнату и денег хватает только на еду и на средние нужды. Я практически совсем не развлекаюсь и не хожу по клубам, потому что всегда нету лишних денег, но смотрю на своих ровесников с жалостью к себе, то что я не являюсь частью их общества. Мне трудно дается деловое общение, трудно дается нравится людям. Увидев меня, многие и не заметили бы этого, потому что я редко соответствую описанию выше. Даже если я не в оптимистичном расположении духа, я одеваю маски при общении с девушками, и всеми посторонними людьми, чтобы они не дай бог не узнали что я такой неудачник. Я не пью, не курю, увлекаюсь спортом (футболом с детства) , ходу в тренажерку, подрабатываю на разных работках, но признаюсь что мне с трудом дается работа. У меня часто отсутствует мотивация. Для меня работать это больший труд, потому что я понимаю что моя работа не даст мне таких денег, чтобы я мог жить с удовольствием - ходить по клубам хотя бы иногда, водить девушек на свидание в кафе или в кино, а не ходить на улицу или к ним домой. Меня нередко посещают пессимистические мысли, такие тоскливые, что аж удавиться хочется. Но еще больше мне хочется жить и верить что когда нибудь я стану нормальным человеком обществе. Чтобы у меня была машина, свой малый бизнес, хотя бы своя комнатушка. Вы спросите а почему я ничего не добился к 23 годам? Почему нет специальности?
Я родился в обычной семье, с детства мне казалось что мои родители самые правильные, и так сказать советской закалки, наверно еще и потому, что они всегда приговаривали: "Не смотри на Петровых! Им наплевать на своего сына". Сейчас я не буду говорить про маму, я буду говорить про отца. Я отчетливо помню как он первый раз лупил меня, мне было 6 лет. Это было за то, что я показывал попу на тихом часе. С этого дня, он лупил меня до 16 лет. Я знаю что ремень это не редкая мера наказания родителей постсоветской эпохи. Но я всегда чувствовал что это не просто удары для воспитания. Отец всегда делал это с искренней злостью и ненавистью. Самое пугающее для меня было то, что при этом он сильно орал на меня, выворачивал меня на живот когда я пытался вырваться из его хватки, и приговаривал очень дерзким, как бы я щас сказал, голосом "Будешь еще раз так делать? бббудешь?? ". Каждый раз такое наказание для меня было сильным стрессом. В последствии, я всю жизнь боялся отца как собака палки. Лет до 14 я еще был привязан к нему, и его нападки не отбивали у меня родственного чувства к нему. Когда у него ночью случались удушающие припадки (он курильщик с армии) , мне становилось искренне страшно за него. Теперь я расскажу за что меня обычно постигала такая участь - собирание бутылок на улице ( мне часто не везло и меня замечали с бутылкой, и это означало дял меня полный провал, я знал что в тот день мне будет очень очень плохо) . Но я никогда не мог понять что плохого в собирании бутылок 7-10 летним мальчиком. Мои ровесники из богатых семей делали это, сами родители давали им бутылки на сдачу. Эти ровесники сейчас нормальные личности, не такие как я. Меня жесктоко наказывал отец, когда я получал плохие отметки, хотя я учился на 2-3 месте по успеваемости среди мальчиков, и до 5 класса был хорошистом. Меня он лупил за то что я выдавливал шампунь чтобы сделать пенку в ванне. Он после ванны выворачивал меня на спину на кровати и заставлял чтобы я снял трусы, чтобы наказать меня, на что я сопротивлялся и он выкручивал меня. Была однажды история, мы отдыхали на море, а отец нас тогда мог обеспечивать отдыхом на море, мы сидели в обычном уличном кафе, и я случайно перепутал стакан и глотнул отцовской водки, после чего сразу же выплюнул ее на бетонный пол. После этого полетели подзатыльники, ругательства. Через 5 минут мы вышли оттуда, он унизил меня перед девочкой, дочерью хозяина кафе. Он давал мне тумаков и по заднице и говорил: видишь какой плохой мальчик? очень плохой! А когда мы шли домой он все не мог успокоиться и оскорблял меня. И давал пинков.