Бывший муж со своей любовницей настроили моих детей против меня, как с этим бороться???

Похоже я оказалась права! Действительно Ваш бывший с любовницей настроил детей против Вас. Теперь Вам нужно как то найти общий язык с детьми и попробывать заново подружиться с ними, кудато сходить отдохнуть вместе. А на бывшего с любовницей постарайтесь не тратить свои нервы и время, не обращайте на них внимания. А пытаться напакоснить они могут еще больше, если увидят, что отношения стали лучше с детьми.

сходите к семейному психологу, чтобы правильно выйти из этой ситуации.... детям очень легко задурить голову....

ситуация не из лёгких просто не понимаю как можно настроить детей против вас? моего я верю что он даже не пошёл бы к нему тем более верить ему

Повытайтесь объяснить, что настоящий мужчина так поступать не должен. Обливать грязью их мать это подло.

когда вы расслабитесь и перестанете что-либо доказывать, твёрдо стоя на своём, то и отношения к вам изменится и дети начнут уважать.... со стороны детей это похоже на предательство... какая разница кто виноват!!!

Поменьше с детьми обсуждайте папашу и его пассию, а если и обсуждаете не оскорбляйте их. Побольше говорите детям как вы их любите, оградите их от разборок. Не куда они у вас не денутся, папаше они в новой семье не нужны, а вот кровь вам попортить с помощью детей ему нравится, не вступайте с ним на " тропу войны" и детишки тоже скоро успокоятся.

трудно что-то посоветовать. Может, попытаться вывести отца на чистую воду. Например, дать послушать один из таких ваших разговоров дочери? Вообще, девочки обычнее восприимчивее к матери, чем мальчики. Продумайте стратегию, только не торопясь, хладнокровно. Старайтесь свои доводы давать хладнокровно, спокойно. Может, пусть дети поговорят с кем-нибудь из ваших друзей или родственников. которым они верят, чтобы те рассказали как на самом деле все было (в плане развода). Спросите детей, папа им не объяснил почему он столько лет не проявлял к ним участия пока они не выросли, почему только сейчас он начал так активно вмешиваться в вашу жизнь? Пока не поздно, находите слабые места в позиции мужа (которые он еще не продумал и не преподнес детям), чтобы первой обсудить их с детьми. Проблема в том, что сейчас они склонны все будут воспринимать в штыки, ведь папа сейчас-это сказка, а мама-привычная реальность. Кстати, если главная цель мужа-насолить вам, а не взаправду объединиться с детьми, то последний вариант может быть дать им пожить у него, отпустить их. Так сделала моя знакомая, у которой муж живет с любовницей, а сына сумел настроить против матреи до такого, что тот полностью перестал ее слушать. Отец сына с триумфом забрал, а спустя какое-то время начались проблемы-жить с отцом оказалось не так радостно. Мальчик папу очень любил, но папа весь день работал, а любовнице не особенно радовала перспектива пасынка, к тому же с ними жил ее сын. Мальчика начали отдавать в школу плюс продленка. Папа решил из сына сделать чуть ли не отличника. и тот в свободное от тренировок время (его отец еще на баскетбол отдал) учился. Короче, через месяцев 6 сын запросился к маме. Сейчас живет у нее, хотя такое соперничество меж родителями ничего хорошего не принесло-сын не уважает мать, боится, хотя и любит отца, и вообще, пацану привили кучу пожизненных комплексов и психологических проблем. Но если бы он не пожил с отцом, было бы еще хуже, парень всерьез считал. что жизнь с папой будет сплошной сказкой, и если бы моя знакомая его тогда не отдала, думаю, он бы ее вообще ни во что не ставил бы. здесь все очень индивидуально, вы же лучше знаете слабые места своих детей, забудьте про благородство, используйте все возможности, чтобы вернуть детей, плевать на светлый облик папаши

вот свинья! дети уже взрослые у вас, понимают иногда больше, чем говорят вслух. попробуйте с ними поговорить сначала по отдельности. обсудите некоторые (подчеркиваю НЕКОТОРЫЕ) вопросы с ними не как с детьми, а как с людьми, которые уже кое-что понимают в жизни. может быть мальчик у вас уже встречается с девочками в школе. попробуйте с ним поговорить так, как если бы он оказался на вашем месте, мол, любишь сильно, а потом вот так и вот так получается. как бы ты, сынок, поступил? не бойтесь советоваться с детьми и проецировать ситуацию, давая понять, что вы нуждаетесь в их поддержке, постепенно перетянете на себя одеяло. а может и перетягивать не придется, а они сами уже все понимают. спросите, как они к ней отнеслись и не бойтесь признаться, что папа пригразил забрать их и будут они жить с ним и с ней и как им, детям, вообще такая перспектива. тут самое главное не переиграть и не перебарщить со спецэффектами. дайте им понять, что вы не против общения их с папой, и совершенно не будете возражать. а сами стисните зубы и обрабатывайте деток без эмоций после их встреч. детки сейчас продвинутые! еще и радоваться будут, что вы советуетесь с ними! главное, никогда не говорите, что их папа плохой, просто расскажите несколько историй из вашей совместной жизни, конечно, только то, что им можно слышать. приведите примеры того в чем папа хороший, а где может быть не прав. главное без эмоций. дайте им возможность самим дать оценку происходящего. если все сделаете грамотно и увернно дети уже завтра папику рот прикроют. думаю, сила будет за вами. главное, без эмоций с ними!
удачи вам и сил!

а можеп просто поговоритьс ними как со взрослыми людми, не пытаясь винить папу, а спросить на прямик хотели бы они жить с папой и Олей или с мамой, и почему, пусть каждый задумается и раскажет вам, в сваё время когда мне было 12 мама просто предложила обратица с какой либо проблемой к папе, его реакция меня просто убила, а последним гвоздём в грод наших отнашений была его реакция на то что поча я учусь на дневном он обязан меня содержать был жуткий скандал. А сейчас само борюсь дочей ей 5 и родной папа у неё как праздник рас в год 1 месяц, так я её весь год после содираю. может и там так они их только балуют, а мама дома только требует да ругает. ойййййй тяжко

не говорите детям гадости об отце
\

Вам написали очень ценные комментарии, прислушайтесь. Только хочу добавить. Болеть, не лучший способ проверки чувств. Дети такого возраста не склонны к проявлению заботы, это может только вас расстроить. А воздействие более действенное - косвенное (от психолога, родственников, ваших друзей) . Сами детей в ту семью не отправляйте, может понравиться (всякое бывает) . Пол года не такой большй срок, может всё измениться...

кошмар! папаша - подлец!

скажите своим детям как сильно вы их любите.... попробуйте притвориться что вы сильно заболели.... посмотрите на их реакцию.... скажите дочке, как вам было больно когда вы узнали что их отец вам изменяет, обнимите их, поплачте, скажите что не сможете без них жить... поговорите с ними по-душам... очень хорошая идея сходить к семейному психологу.... расскажите всю ситуацию, что отец так настроил детей... рано или позно они обожгутся об эту Ольгу.... счастье не строят на чёжом несчастье... мать есть мать... а мачеха никогда не может быть хорошое и тем более лучше матери... они это поймут