не знаю как себя вести с дочкой...

а я считаю что уже поздно направлять в выборе профессии, к тому же что ей предпочтительно пусть то и выбирает ей же потом работать. наладить можете только своим пониманием. вам тоже когда то было 15. Ставьте себя на ее место ну или ка кто по другому.

сразу на 2 коней не сядешь, или поддерживать или на своём наставать Вместе не получится...

да пусть идет в театральынй - потом если что она сможет и второе уже по другой специальности получить образование

Поговорить с дочкой - высказать свои опасения. Предложить свой вариант. Только спокойно.

почему поздно в выборе профессии! она в течении часа в таком возрасте может пять раз передумать! подождите и не давите на нее, может сама передумает, а если будете давить и акцентировать внимание, проявит упорство вам назло

Пусть попробует, а второе высшее всегда можно получить например заочно.

Слушайте, не лезьте к ней, пусть поступает куда хочет, потом хоть вас не будет винить что зарплата 13 тыс, а вы ей скажите "Доча, ты ведь сама выбирала куда тебе идти". Меня мама когда то также переубедила и заставила пойти учиться на того кого она ситала правильным, как вы сейчас примерно, по итогу у меня зарплата была год 6 тыс, ходила к ней и ревела что денег нет, на второй год 13 тыс, ситуация не менялась, сейчас только ее веню в этом, только она виновата в том что я сейчас живу без денег. Так что, что бы больше мне заработать придется либо не работать по профессии, либо дополнительно тыс за 100 переучиваться. Вопрос только в том, стоило ли меня 7 лет учить в другом городе и самой жить без копейки, все это ради чего?

откажитесь от нравоучений, даже в воспитательных целях. и поробуйте применять в речи "я-высказывания", то есть не критиковать и говрить - иди туда и делай то, а говорить о своих чувствах: я переживаю, что мы так мало общаемся. или: мне обидно, когда происходит то-то

Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, общение с ним может требовать от вас настоящего мастерства — и колоссального терпения. Понимание факторов, которые могут влиять на вашего подростка, поможет вам наладить общение с ним.

РАЗВИТИЕ «МЫСЛИТЕЛЬНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ» Взрослые делая выводы и принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы, например этические моменты и то, как их поступки отразятся на других. Подросткам еще нужно этому учиться. Иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. СОВЕТ. Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами» . ) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал? » ) Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.

ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ Итак, у вашего ребенка происходит формирование личности. И это хорошо, ведь его убеждения помогут ему противостоять давлению сверстников. С другой стороны, то же чувство индивидуальности может побуждать его противостоять вам. Как вести себя в таких ситуациях? СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что. . » ) Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило? » или «Почему ты пришел к таким выводам? » ) Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения — даже если в чем-то с ним не согласны.

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ГИБКИ Подобно маленьким детям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьем и клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать длявас тревожным звоночком. Как же быть? Следуйте совету Иисуса Христа: «Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“» (Матфея
5:37). Подростки менее склонны спорить, если знают, что у родителей слово не расходится с делом. В то же время будьте благоразумны. СОВЕТ. Соберите всю семью и обсудите ваши семейные правила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. Конечно, совершенных родителей не бывает. В Библии сказано: «Мы все часто оступаемся» (Иакова
3:2). Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаете ребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же.

у нее возраст такой! вспомни себя!