Не люблю своего ребенка... Не хочу ее целовать, не чувствую ни нежности, ни жалости... У кого-нибудь было так же?

У меня нет абсолютно никакого желания целовать своего ребенка, я даже брезгую это делать. Дочке 1,5 месяца, но никакой нежности к ней я не чувствую, одно раздражение, что она постоянно срыгивает, гадит в штаны и все время орет. Только я все поменяю, через 5 минут снова все грязное. Нет никакой жалости к тому, что у нее болит живот, хочется ее куда-нибудь деть, чтобы это все прекратилось. Не высыпаюсь, сплю по 3 часа в сутки, и то дробно, целый день суечусь, бутылки-пеленки-купание-кормление-качание.... конца и края этому нет, пяти минут нет, чтобы ответить в одноклассниках спокойно. Кто там говорил про счастье материнства, где оно? Будет ли вообще? Я хочу услышать, было ли у кого-то так? Не надо писать что я плохая мать, или зачем было рожать, -этим мне не помочь. Вначале (первую неделю-две), когда только родила, было какое-то животное чувство, видимо, это и есть материнский инстинкт, но потом оно прошло, и мне вообще стало казаться, как будто это чужой ребенок. А история такая: начну с того, что дети меня всегда раздражали, и никогда в них я не видела ничего умилительного, мне было противно смотреть на мам, которые целуют детей в попы, ноги и прочие места. Но мне все хором говорили, что когда свой появится, все будет по-другому. У меня замечательный муж, которого я очень люблю и который... очень хотел детей. Пришлось рожать. В отличие от ребенка, его я готова целовать хоть тысячу раз в день. Всю беременность я ждала, что во мне что-то проснется, но этого не происходило. Прошерстила интернет, сказали: родишь-появится. Во время родов у меня возникли осложнения, сделали кесарево. На операционном столе я узнала, что у моей дочки синдром Дауна. Ребенка сразу в реанимацию, потом в больницу, где она пробыла полтора месяца с момента своего рождения. Ребенка спасли. Но за это время у меня совершенно пропал материнский инстинкт, который, возможно, был первую неделю, но после того, как у меня пропало молоко, он постепенно угас. Если честно, я надеялась, что муж не захочет ее забирать. Но он категорически настоял на том, чтобы ее оставить. Я понимаю, что я чудовище, но не могу ничего с собой сделать. Мне 33 года, это мой первый ребенок... Два дня назад наконец ее выписали. Муж уехал в командировку, а я вторые сутки мучаюсь тут с ней, не сплю, почти не ем, спрашивается, ради чего?? Она никогда не станет мне собеседником, вся моя жизнь сведется к тому, чтобы за ней ухаживать. Я не хочу так. Но и мужа не хочу потерять, но он сказал, что если я брошу ребенка, он уйдет от меня. В общем все рухнуло в тот "счастливый момент" рождения моего ребенка. Я лежала в реанимации и проревела 8 часов подряд, и продолжала реветь 2 недели, как только о дочке подумаю. А сейчас слезы кончились и пришла пустота. Выбирать, или любимый муж и мучение с ребенком до конца жизни, или все бросить и попробовать начать все сначала с человеком, который не хочет детей. Хочу понять для себя, я просто не способна быть матерью, или так получилось из-за того, что ребенок больной, что нас разлучили, убив инстинкт, что я ее не кормила грудью и были не естественные роды? Что мне делать? Еще раз прошу не писать мне, что я монстр и таких убивать надо - это не ответ. Ко всему хочу добавить, что мы вполне нормальная семья, у меня высшее образование, я провизор, у мужа вообще их три, оба воспитывались в хороших семьях, никто не алкоголик и не наркоман.