Дочь 5 лет, трепит нервы.

Ключевая фраза - "берёт всё истерикой и галдежом". Если берёт, значит, это работает, а, значит, ребёнок в курсе, что, вместо того, чтобы маму долго и нудно уговаривтаь и придумывать аргументы, проще тупо поистерить, и мама всё даст и сделает.
В Библии хорошо сказано: "Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. ". И тут вовсе не имеется в виду, что надо сечь розгой. Наказание (будь то розга или оставление без сладостей/мультиков - главное НАКАЗАНИЕ) - суть инструмент, посредством которого вы заставляете принять ребёнка необходимые рамки поведения. Психологии уже давно известно, что ребёнок, познавая мир, будет так же познавать и рамки дозволенного поведения. И, если он на этом пути не встречает никаких ограничений, то он будет эти рамки раздвигать до бесконечности, т. е. до абсолютно бесконтрольного эгоистичного поведения. А такой человек обречён. Именно это и имелось в виду.
Судя по вашему сообщению, ваш ребёнок уже давно расширил рамки дозволенного поведения за грань нормального. Увы и ах, виноваты в этом исключительно вы. А, значит, и отвественность нести теперь вам. Суживтаь рамки обратно - тяжкий труд, требующий времени и нервов, но это ваша обязанность, поскольку вы отвественны за такое неконтролируемое поведение ребёнка.
Поскольку не знаю ни вас, ни ребёнка, могу лишь посоветовать первый шаг, а дальше вам придётся самостоятельно. Первый и, наверное, наиглавнейший шаг - это обеспечение железобетонности вашего слова: как мама сказала, так и будет. Никаких "мама передумала", никаких переиначиваний решений после истерик. Ребёнок должен чётко уяснить: если мама сказала что-то, то всё, финиш, так и будет, несмотря ни на что. Если вы сможете добиться этого, то дальше вам будет проще. Вы уже сможете ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребёнком. Но только ПОСЛЕ того, как ребёнок будет воспрнимать ваше слово, как последнее и неоспоримое. И учтите: слово своё при этом ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ДЕРЖАТЬ. Не дай Бог что-то пообещать и не сделать... Будет гораздо хуже, чем сейчас, потому что ребёнка не обманешь, и ребёнок увидит, что вы неискренни и показываете не то, кем являетесь. Поэтому наберитесь сил и терпения и вперёд. Конечно, было бы проще делать это в более раннем возрасте, но вас должна держать в строю мысль, что эта ситуация - ваша вина и ваша ответственность!

Пока боитесь она вам на шею сядет, хотя ...уже сидит .
Только с годами дети * тяжелее * в запросах становятся, шея может не выдержать .
Так что принимайте меры . Вы мать, Вы авторитет, мать сказала и точка !

зачем наказывать? Просто игнорировать и всё.И наасчёт просьб так же-не выполнила, в игнор её.Бойкот и подчёркнутое безразличие. Через некоторое время сама всё сделает.

Научитесь отвечать за свои слова. ребенок должен знать что если вы сказали нет, значит это нет, а не да, после истерики

Не возненавидит, а будет сперва побаиваться, а затем - если грамотно выстраивать отношения - ваше слово будет законом, у вас появится родительский авторитет.
Нет и да родителя должны быть последовательны. Если нарушается "нет", наказание должно быть неминуемым. Это может быть ремень, угол, лишение чего-то

когда-то соседка с дочкой в магазине.. подобная ситуация как у вас.. взяла и пр всех назвала её сукой (не хотела чего-то там купить или денег не было ) так та вместо того чтобы заехать ей за это в морду только поулыбалась и вышла.. а дальше хуже
оно должно понимать как себя вести
истерит.. развернулись и делаете свои дела.. не помогает вылупить хорошенько чтобы понимала что подобное поведение НЕ работает и вы на него не ведетесь!
у подруги так малый сейчас её малому 7 и он если что-то хочет то просит и помогает во всем.. слушается.. выполняет что ему говорят.. а изначально было также и мог сказать какое-то обзывательство и истерику закатать.. как-то на кружке каком-то сказал дура так она его так налупила прям при всех теперь не позволяет себе такое маме говорить
сами виноваты. думайте

Хорошего ремня дать. Иначе дальше будет только хуже. Чем больше "облизываешь" ребёнка, тем хуже он будет себя вест. .

Да ремень, лучший друг семьи. У нас лет 13 прови сел, на видном месте. по назначению не был пользован, одно упоминание помогало, чтобы мы с братом угомонились.

Сочувствую, но ничем помочь не могу. У меня такого не было, в магазины ходили спокойно.

так она слабину нашла и пользуется, объясните ей что за каждое нытье вы будете лишать ее тогго что она нытьем просит и слово свое сдержите, и главное после этих слов сразу сделайте вид что не замечаете ее, один раз так сделаете - сразу поймет

сами и разбаловали всё ей
теперь родили второго и естественно она будет выкабличивать
ремня не её а родителям таким тупым

Наручники и кляп.

При истерике ПОЛНЫЙ ИГНОР! Если ребёнок точно знает, что после галдежа и истерики всё дадут.... то почему бы ему этим не пользоваться?!?! Вот когда он будет знать, что ни галдёж, ни истерика ничего не изменят в решении мамы, то истерики отпадут, как неэффективное средство. А ваша задача, что б ребёнок ПОНЯЛ ЭТО. Удачи и терпения!

Скорей всего ваш ребенок с детства не знал отказа ни в чем, а теперь когда она подросла она манипулирует вами, потому что она не понимает, что такое "нет". Конечно будет трудно, но все таки надо работать над капризами ребенка. и если вы сказали нет, то должно быть нет. Почитайте книгу психолога Воспитание детей без наказания. Там очень хорошо описаны эти и другие вопросы.

Сами де приучили тем что на оры уступаете.