Очень много текста. Просто хотя бы выговориться, ибо в жизни психологу я такое не решусь рассказать

У меня проблемы с мамой. Живу без отца, обеспечивают в основном дедушка. Мама меня не воспитывала, но могу сказать, что любит меня, и если, что-то случается, то всегда за меня. Но вот обида за то, что не дали никакого воспитания, росла сама по себе. У нас с ней сложные отношения, она очень вспыльчивая и упрямая. У нее не сложилось в жизни, и обвиняет меня в этом при каждой ссоре. Что там с работой не сложилось, в личной жизни, но я не вижу тут своей вины, я ей никогда не мешала, была сама по себе, просто она никуда не стремилась так как обеспечивал дедушка и все покупал. Вот она и расслабилась тогда, а теперь очнулась, и обвиняет еще дедушку в том, что он виноват мол он обеспечивал все, и если бы он этого не делал, то возможно она бы старалась работать. Ну я даже комментировать не буду, тут очевидная глупость.
Полгода назад она нашла себе мужчину, немного подобрела, но при каждой ссоре с ним она срывается на меня и кричит. Она может и матами меня покрывать, если я ей скажу, что она плохая мать, то начинает меня бить кулаками и толкать по комнате.
У меня и так проблемы с отношением к самой себе, комплекс из-за того, что считаю себя тупой, и уверенность в том, что я ничтожество. У меня есть депрессия, не то, что я сама ее придумала, это состояние длится уже два года, сам психолог поставил этот диагноз, случилось на фоне одних событий, но называть их не буду. Просто с этим даже тяжело жить, не говорю, что хуже меня люди не живут. Просто у меня полный бардак в голове, испытываю сильную ненависть и отвращение к самой себе, не могу "уживаться" с собой, виню себя во всех проблемах, поэтому и ненавижу себя. Пытаюсь исправляться, становится лучше, но эти мысли, ненависть к себе не дают нормально наслаждаться жизнью и к чему-то стремиться. Не знаю как объяснить.
Мне неделю назад 16 лет исполнилось, я чувствую себя ребенком, и хочется помощи от родителей, а мама говорит, что я уже взрослая кобыла, и должна сама решать проблемы.
Вчера еще зашла речь о том, что мы хотим выставить на продажу нашу квартиру и купить побольше, но мама потом сказала тип давай вместо одной трехкомнатной, купим две однушки, чтобы жить отдельно от меня. Я ей сказала типа ты серьезно, а она говорит, что тебе через 2 года 18, должна съезжать, и типа она хочет съехать от меня и жить как нормальные женщины.. Я не выдержала и ушла в комнату, стала плакать от обиды, она подошла и стала кричать типа чего ты рыдаешь, мы с тобой не можем ужиться. Я ей сказала, что я еще ребенок, у меня есть проблемы, сама не справлюсь, а она лишь опять: "Какой ребенок, ты на себя посмотри, кобыла взрослая, в твоем возрасте с мальчиками встречаются, а ты дома сидишь и с матери слезть не хочешь.". Хотя я вообще ее не трогаю, деньги не беру, и т. д. Дальше пошел скандал, ибо я сама стала уже кричать почему ты так относишься, тут она психанула и опять начала матами крыть, говорить, что я ничтожное ч*мо, которое ничего не добилось, копейки не заработало и т. д. Потом после всех оскорблений сказала мне, что она родит себе ребенка нормального, и ей не стыдно будет за него как за меня, и забудет меня, т. к. я ошибка молодости. Я на этого ничего не ответила, стало очень больно и обидно, зашла в комнату и тупо рыдала с утра до ночи.
Тупо опускаются руки, нет поддержки. Постоянные мысли о суициде, 2 месяца назад была попытка, наглоталась пару десяткой штук снотворных, но через 10 минут прекратила и пошла вызывать рвоту. Опять появляются эти мысли, когда эти скандалы происходят, у меня какое-то отсутствие страха смерти, но все-равно моментами понимаю, что из всего можно найти выход, и это меня успокаивает.
Полный тупик, хз, прочитал ли это кто-то, но хотя бы выговорилась, ибо психологу я такое точно не смогу рассказать.