Правильно ли такое воспитание когда родитель начинает своему ребёнку приводить примеры про других детей,

Меня в детстве постоянно сравнивали с др детьми в их пользу. При этом ни разу не похвалили, хотя было за что много раз. Результат после школы - неуверенность в себе, невысокая самооценка, ощущение "я хуже других, я всё делаю не так", которые я из себя долго и упорно вытравливала.
Лучше сравнивать ребенка с самим собой или рассказывать про что-то абстрактно. И обязательно замечать и отмечать его успехи и положительное поведение.

Нет конечно, всю жизнь от мамы выслушивала и понимала, что я ничем не хуже тех с кем сравнивали.... короче это опыт мне на будущее, своего ребёнка ни с кем не сравниваю...

Это в корне неверно. Такое воспитание приводит к развитию у ребёнка комплекса неполноценности. Он начинает думать что он хуже жругих, всё у него хуже получается чем у других и крайне низкая самооценка.
Ну а если так посмотреть то сравнение детей с других семей попросту неуместно. Семьи разные и условия проживания могут быть разными. К тому же когда родители начинают сравнивать они всегда преувеличивают для того чтобы ребёнок не смог привести контраргумент. Это уже психологическое давление которое имеет серьёзные последствия..

Нет, конечно. От такого подхода больше вреда чем пользы.
----
Может и добьётся этот ребёнок многого. Но он никогда не будет счастливым! Ведь он никогда не достигнет идеала. Всегда есть те, кто ЕЩЕ ЛУЧШЕ!

не детей надо приводить в пример, а их поступки. хорошие ли, плохие, и почему? а еще лучше приводить примеры из детской литературы

сравнивать нет. Но примеры других полезны, помню доче своей сказала: " а ты можешь провести опрос среди ребят в классе о том, какие у них обязанности по дому и записать мне их ответы?" Она пришла вся возбужденная и показала мне их ответы - у многих было очень много обязанностей - и полы помыть, и за младшими смотреть, и продукты, и тд итп.. В классе 6м это было... ОНа сама поняла, что помогать по дому - это не насилие над ребенком, а нормальная помощь семье... )

Обращать внимание на хорошие примеры - что в этом плохого? А вот плохо о других детях своим говорить не стоит.

Нет.
комплексы.
чувствовать себя хуже чем кто то

НЕТ! Вы заранее ставите своего ребенка в положение, что он считает себя не послушным, не умным, не хорошим. Продолжим: не любимым в семье... Вопрос: А разве УМНЫЕ родители это?

Не знаю, мне не помогло.

меня мама постоянно с другими сравнивала, теперь я её сравниваю " смотри, вон женщина твоего возраста, но у неё морщин меньше чем у тебя" , у меня это как то само вырывается)))) так что, я своего ребёнка не сравниваю.

Все индивидуально. Лично мне такой подход не нравится. Но есть дети с высокой конкурентностью, которых, наоборот, такое сравнение подстегнет: мол, нужно доказать, что я лучше, умнее, способнее...

это как жене говорить, что соседка лучше готовит. ничего не добьетесь, кроме обиды.

Нет не правильно. И пользы от этого не будет, один вред

Пример можно. Чужой пример заразителен. А вот сравнивать плохо. Ведь все разные.

с точки зрения психологии и педагогики-нельзя так
При похвале и критике ребенка нужно обратить внимание на некоторые моменты, при нарушении которых можно добиться обратного результата.

1. Во-первых, необходимо любить ребенка всегда, как бы он себя не вел. Многие любят ребенка, когда он хороший и слушается. Если же он балуется, то сразу становиться плохим. От этого правила нужно отталкиваться, воспринимая поступки ребенка в чистом виде, без эмоций.

2. Не стоит бояться лишний раз похвалить ребенка, при этом, не переводя похвалу на личность самого малыша, а отметив определенный поступок. Не говорите просто: «Ты хороший!», а «Ты очень добрый, потому что уступил бабушке место!».

3. То же самое при критике. Говорите о том, какие поступки Вам не понравились, а не о том, что сам ребенок плохой.

4. В критике не обижайте ребенка. Сначала похвалите, отметьте, что он хорошо сделал. Скажите: «У тебя хорошо получилось слепить медвежонка. Давай сделаем ему ушки чуть поменьше. У тебя все получится!»

5. Хвалите ребенка, когда он сделал что-то лучше, чем в прошлый раз. Этим вы мотивируете его на самосовершенствование. Например: «Сегодня апликация у тебя намного аккуратнее, чем вчера!»

6. Если у ребенка что-то не получилось, не говорите: «Я же говорила…, какой (ая) ты безрукий, неаккуратный и т. п.» Это только еще больше расстроит вашего малыша и отобьет всякую охоту пытаться научиться чему-либо. Лучше подбодрите его, скажите: «В следующий раз обязательно получится». И помогите ему там, где он не знает, как нужно сделать.

7. Учитывайте темперамент ребёнка. Детки с разными темпераментами по-разному реагируют. Узнать, как реагирует Ваш ребенок, Вы сможете после нескольких замечаний. В соответствии с наблюдениями, корректируйте свое поведение, чтобы малыш адекватно реагировал.

Следуя этим рекоменациям, вы сможете критиковать и хвалить своих деток конструктивно, побуждая их к новым успехам и достижениям.

нет. потому что это всегда происходит однобоко. если условная маша приходит домой вовремя (?), всегда опрятно выглядит и со всеми здоровается - это вот: "посмотри на машу", НО! если условный федя каждый день бухает и жрёт в помойках голубей - "меня не интересует этот федя! у тебя своя голова должна работать!"
примеры должны быть, но нейтральные и по теме

в моем случае никак не сработало. отец у меня "грешил".. помню мысли свои.. и че? да она дура полная. и все, дальше отключка.

Токмо ежели он завидует, иначе энто просто замкнет его в себе, навязывая ему концепцию неудачника.

Не сравниваю, мои самые лучшие, даже когда шалят)))

Спорный момент. С одной стороны, конкуренция- мощный мотиватор.

С другой, это будет мешать ребенку найти себя. Он будет равняться на чужие судьбы, стремится к чужим целях, к чему это приведет? скорее всего ни к чему. Он вырастит глубоко несчастным человек, не имеющим своей жизни.

вполне нормально . Тогда и сам ребёнок начинает сравнивать и делать выводы.
Но ещё и подкреплять надо стимулами + наказаниями за ошибки.
Любя, конечно !

Меня так воспитывали. Долгое время потом ещё казалось мне, что я одна такая уродка, а вокруг меня бегают сплошные идеальные Катеньки и Настеньки, которые "не психуют даже раз в месяц" Лучше характером я от этого не становилась, наоборот, появилось чувство безнадёжности от того, что я не могу быть идеальной

это зависит исключительно от характеры ребёнка, да, есть дети, которых это подстёгивает, но таких крайне мало

Сознание человека устроенно по методу сравнения, так ты узнаешь что такое горячо и холодно, а так же что такое хорошо и плохо

Человек и сам в состоянии оценить свои возможности в любом возрасте. Правильно ли тыкать котенка в миску с говном, чтобы он научился пить?

Любое воспитание подбирается чисто индивидуально.

а когда сказки рассказывают - о других детях - там же примеры и отрицательные и положительные. Вопрос в том подействует это или нет. потому что если нет - так и не фиг. здесь не сравнение должно быть, а пример.

Только сильно не унижать перед сверстником

Неа. Ребенок думает что ты его не любишь.