Помогите! Как наказать ребенка 14 лет?

Искренне жаль вас. К сожалению такая ситуация во многих семьях. Важно выяснить причины, почему так происходит? Ситуация в целом в обществе не утешительная, СМИ (фильмы, копт. игры итд) пропагандируют насилие, жесткость, безнравственность. И в таких условиях сложно воспитать ребёнка. Также подростковый возраст (изменения в организме, гормоны) играет немаловажную роль. Возможно на фоне этого депрессия. Что вам делать? Ремень и запреты не помогут. Начнёте войну проиграете. Лучше по доброму взывать к разуму. Всё, чтобы не делали, в отношении ребёнка, делайте с любовью. Говорить с ним о последствиях. Всё делать зависящее от вас. Можно подключить общественность (школа итд), но после того как вы уже всё изпробовали. Если ничего не изменяется, не отчаивайтесь продолжайте делать добро. Возможно в будущем это ему поможет. Не отварачивайтесь от него, заверяйте в любви и то, что он вам нужен. Сложно дать совет в такой форме. Если, что пишите.

лишить компьютера и современного телефона, оставить простую старую "звонилку"

Ремень - не метод

Ремень, бойкот, отключение мобильного интернета в доме. моя подруга неделю не готовила и не мыла посуду дома, таким образом доказала, что у каждого в семье свои обязанности. у ребёнка в этом возрасте учиться и слушать старших... получилось- через неделю сын у неё заговорил по- другому

ни фига себе вкратце:)) а моно спросить... а хде все эти 14 лет вы шарахались?:))) ну не знаю, воспитывать, расставлять приоритеты нужно с пелёнок.. а так ..бац! и ему 14 и оно там чой-то сопротивляется... та щаз.. со мной можно шутить, играть, я токо за... но маму в моём лице никто не отменял и пенделя волшебного получит токо так, если не дай бог, оно меня в лице мамы не признает... в вашем случае, вы видать ребёнку, многого недодали, вам нужно вертеться перед ним ужом, разговаривать-разговаривать и ещё раз узнавать друг друга...

Опаздали вы лет на 10)

А отец его где? И где вы все 14 лет были? воспитанием надо было заниматься
Или сдать в школу интернат там с такими как он строго относятся мигом шелковый станет и просится к вам начнет
Проси ещё помощи у его отца ведь мужская рука нужна и ТД
Сдать его в дет дом временно, повговорить там с воспттателями, типа пусть поживет там без матери научат его, чуть что сразу леща получать от сверстников будет

Советую этот вариант присмотреть

ремень никто не отменял

Петрановская "Привязанность - тайная опора в жизни ребенка"
очень рекомендую прочитать.
а до того ничего не делайте и не орите на него.
когда прочтете - поймете почему.

НАКАЗАТЬ?!!
Парню 14 лет, что за нелепая идея.. Ведите пацана к психиатру... да и себя проверьте заодно - с такими-то вашими фантазиями...

Только ограничение всех ништяков. Другого наказания я не вижу для 14-17летних.

Вопрос о наказании или как исправить ситуацию ?
А просто спокойно говорить, хоть иногда, Потихоньку располагая к себе
Его уже на процентов 80 забрала улица, а Вы, мамочка, про наказать .
Вам надо исправляться .

а какая разница прогуливает или нет? задания он должен делать однозначно, всё должно быть выучено, иначе скажите ему, что такой номер не пройдёт. не готовьте. придёте с работы и вместе за приготовление еды. что-нибудь быстренькое и простое. по четным он моет посуду, по нечетным-вы. пылесос и влажная уборка каждый в своей комнате 45 минут и всё удовольствие раз в неделю. вы гладите бельё, он загружает стиральную и развешивает бельё. а кто за него будет делать домашнюю работу? прислуги у вас нет

привет. к священнику, психологу и знахарю. идите сама. и говорите насчет него. нужна помощь специалистов и целая стратегия. я вам скажу почему он не может учится. у него блокировка подсознательная восприятия информации. она возникает когда на 5 месяце мама- отрекается от любви к своей судьбы, окружающему миру, своему любимому мужчине или отцу ребенка. неоднократно и сильно. унывает, не хочет жить, обижается или как по -другому к мужчине. об этом сказано в 1 томе " диагностика кармы" с. н. лазарева. лечением является воспоминание об этих моментах отречения от любви. и проживание этих моментов с ощущением прощения. есть книги про воспитание подростков. читайте их. понимайте их. вы испытывается гнев а не любовь. и он то же. менятся надо вам. и тогда изменится он. он реагирует на состояние вашей души. а за способами надо обращаться к системе лазарева. я так думаю. еще. он онанист и это его губит- он слабеет. посмотрите на- антио точка ру. покажите ему мягко и расскажите- какое егождет будущее. еще я вам советую у лазарева прочитать "воспитание родителей" серию. обязательно. ВОСПИТАНИЕ ЕГО ЗАНОВО, СТАТЬ ЕМУ ХОРОШЕЙ МАТЕРЬЮ- ЭТО БУДЕТ ТРУДНАЯ ПОЛОСА В ВАШЕЙ ЖИЗНИ. вам необходимо завоевать его любовь пробудить это чувство. и уважение. еще вам стоит прочитать книгу "любовь божия в жизни" купера. хоть он и сектант- но пишет хорошо. я могу прислать Вам эту книгу в ксерокопии если хотите.

Переход детей во взрослую жизнь — непростое время как для них самих, так и для их родителей. Но вот что отмечает один специалист по детской психологии: "Подростковый возраст — это не период сумасбродных выходок и незрелых поступков. Это важная пора в жизни ребенка, когда его захлестывают сильные чувства, он нуждается в общении и ищет самовыражения".
"Безусловно, родители не заменят своим детям сверстников,— говорит Майкл, отец двоих детей,— но мы можем стать им друзьями". Обычно друзья вместе проводят время. Поразмышляйте о том, могли бы вы организовать свою работу и другие дела так, чтобы проводить со своими детьми больше времени. Также у друзей есть общие интересы. Поэтому постарайтесь полюбить то, чем интересуется ваш ребенок: его любимую музыку, фильмы, вид спорта. Скорее всего, когда ваш ребенок слышит, что вы извиняетесь за свои промахи, его уважение к вам растёт. Также это учит его признавать свои ошибки. Когда это уместно, объясняйте, чем продиктованы ваши правила или решения. Подросток будет охотнее вас слушаться, если понимает, что вами движет.
Если вы объясняете своим детям-подросткам, почему предъявляете к ним те или иные требования, им будет легче вам доверять. Они увидят, что вы разумно пользуетесь своей властью и не идете на поводу у эмоций. Такой подход учит подростка размышлять, что, несомненно, пригодится ему во взрослой жизни. Никто не хочет, чтобы его заклеймили как человека, от которого одни неприятности. Поэтому никогда — ни на словах, ни даже в мыслях — не вешайте на своего сына или дочь ярлыков типа "бунтарь" или "трудный ребенок". Даже если у вашего ребенка-подростка непростой характер, заверяйте его в том, что вы в него верите и не сомневаетесь в его желании поступать правильно. Подмечайте даже самые малые успехи и обязательно хвалите его за них. Помогайте своему ребенку воспитывать в себе хорошие качества, при возможности давая ему более ответственные поручения.
Вспомните, как вы сами относились к учебе. Считали ли вы школу напрасной тратой времени — своего рода тюремным заключением, по окончании которого можно наконец заняться чем-то более интересным? Если да, такое отношение к учебе могло передаться вашему ребенку. Но всестороннее образование поможет ему развить практическую мудрость и мыслительные способности, столь необходимые во взрослой жизни.
Нужно учесть, что попытки контролировать каждый шаг подростка чаще всего встречают возмущение и протест. Стоит ли тогда совсем отстраниться? Ни в коем случае, ведь родители остаются родителями. Ваша цель — помочь ребенку воспитать свою совесть. Но при этом не забывайте, что чуткое руководство лучше, чем навязчивый контроль.
Поговорите со своим сыном. Выслушайте, что его беспокоит. Можете ли вы в чём-то уступить? Дайте знать своему ребенку, что вы готовы предоставить ему некоторую свободу, если только ваше доверие не будет обмануто. Чётко обозначьте, что́ последует за непослушанием, и при необходимости примените дисциплинарные меры. Не сомневайтесь, вы можете давать ребенку свободу и при этом оставаться заботливым родителем.
Не делайте обобщений вроде: "Ты всегда..." или "Ты никогда..." Такие утверждения, как правило, принимаются в штыки. К тому же, говоря так, вы, скорее всего, преувеличиваете, и дети это отлично понимают. Понимают они и то, что подобные обобщения свидетельствуют не столько об их безалаберности, сколько о том, что вы не можете держать себя в руках.
Вместо резких заявлений, начинающихся со слова "ты", попробуйте говорить о том, как поведение ребенка затрагивает ваши чувства. Например: "Когда ты... я чувствую..." Хотите верьте, хотите нет, но подросткам небезразличны ваши чувства, даже если они это не показывают. Говоря им о том, как задевают вас те или иные поступки, вы быстрее найдёте с ними общий язык.

А что он любит, какие у него хобби? чем интересуется? с кем дружит? сколько времени проводите вместе и ходите в интересные места?
Пресинг и насилие не помогут... тут рычаги нужны)

В ухо ему дай

Это реальная история?
И после этого говорят что детей нельзя ремнем?

Сегодня вы для него- надсмотрщик. Обмануть вас- это как приз выиграть. Такая игра. Второго ребёнка нежно зовёте "малыш", а этот ..так, уже неинтересно. Малыш же есть!
Он уверен, что не нужен вам. Вы должны попытаться стать ему другом, воспитатель из вас уже не получился, авторитета у вас уже нет и не будет.
Шутите, подкалывайте его, рассказывайте в деталях, какая жизнь его ждёт ..после ПТУ.

1.отец/дядя/дедушка у него есть?
2.неплохо было бы по возможности сходить к психологу
3.ограничить и с этим телефоном/телевизором/домашними ключами, чтоб выбора у него не было

бить парня точно нельзя! где его отец, видимо нету? я бы перестала за ним убирать, пусть сидит в своей помойке, а самой показательно горевать, что за олух у вас вырос, пусть посмотрит, как вы плачете. может, ему вас жалко станет и он исправится, силой тут не получится, берите слабостью. Раз прогуливает, хорошо бы его в аой-то закрытый интернат, но я этот вопрос не изучала, не могу подробнее подсказать Если так будет продолжаться, то дальше пойдут наркотики, воровство и так далее.

Наказывать бессмысленно. Чтобы он что-то делал у него должна быть мотивация. Вы мать и только вы знаете, чем он интересуется и увлекается. Этими вещами и мотивируйте. А если в школу не ходит, так узнайте причину, поговорите с сыном. Вряд ли он не ходит туда только из-за того что ему лень. Скорее всего есть другая причина, о которой родители не догадываются. Для этого у вас должно быть взамное доверие и понимание. И время надо уделять старшему сыну столько же, сколько и младшему.

Ремнём !!!

А куда его отец смотрит? Или у него нет отца?

Значит, бойкот с периодическим применением ремня, когда совсем меру теряет. Никаких денег, компьютера, телефона, игр. Обязанности по дому. В школу за руку водить перед работой, сдавая там, раз сам прогуливает. Хорошо бы еще кого-то из родственников-мужчин подключить.
Но, вообще, такое внезапно не наступает - запустили вы воспитание сильно.

а отец ребенка где?

Наказывать не надо. Дайте ему доменировать и все