Как быть, если не можешь пережить свои подростковые обиды? см

Мне 20 лет.
И я чрезмерно ранимый человек. Задеть за живое, ранить меня словом проще простого. И это реально временами мешает и всегда мешало, в принципе, мне нормально жить. Сильно ухудшает качество моей жизни, как форма инвалидности.
Когда я был младше: лет 13-17, мама часто была раздраженной и кричала на меня. Могла обозвать. Чаще всего я сам был виноват, сам провоцировал. Наприме­р: по дому не помогал, забивал на учебу. Когда мама что-то грубое в мой адрес говорила я мог эту обиду прокручивать аж месяцами в голове. Или даже мама могла обидеть, обида в моей памяти всплывала через год и месяцами прокручивалась. Прокр­учивание обиды могло сопровождаться коликами в сердце иногда и почти всегда коликами в животе и близких к нему частях тела. Я сам сильно изводился и измучивался. Я был рад забыть все обиды, но у меня совсем не получалось.
Когда мне было 16-17 я редко огрызался на маму и что-то отвечал на ее грубости, я был сдержанным в основном и в тряпочку молчал. Есть ощущение, что часть своего здоровья "посадил".Эти непрожитые эмоции. У меня покалывало сердце от каждого такого сдерживания. В 16,5 лет я по дому начал помогать, а в 17 ещё и по дому помогал часто: трижды в неделю полы, мусор выносил, учился хорошо. Правда к ЕГЭ готовился очень плохо и много сидел за компом. В моих глазах мама была "комком нервов".Все равно находила повод потюкать меня.
Когда мне было 18, то есть я уже не подросток был, мама заслуженно несильно повысила голос на меня. Я оскалился. Она поругалась и сказала, что ее отец-мой дедушка за такой оскал расквасил бы ей лицо. И пожелала мне такого воспитателя, сказав, ч­то он быстро отучил бы скалиться и я молчал бы, как миленький. Я три месяца прокручивал эти слова, мучаясь.
Я могу испытывать эти неприятные ощущения не только от грубостей, а просто даже когда меня тормошат, пытаясь заставить изменить жизнь. Я живу далеко не полной жизнью, а просто прозябаю.
Хотя бы радует, что мама смогла измениться 2 года назад с лишним и стать более-менее уравновешенной!
У меня был жуткий конфликт с одной советчицей, которая давала мне ответ на вопрос на форуме, где я жаловался на то, что лафа близка к концу. Писал про свою никчемность.
Она написала мне вроде адекватный ответ, но в нем были неприятные фразы: стоило ли такого рожать и растить. Что отсутствие друзей и девушек повод только спиться. Через два года, неделю назад я припомнил ей эту обиду. Напиал, что она не права. Она мне написала, что я по развитию ниже животного, сорняк на пшеничном поле, дебил, человечес­кий брак. У меня аж дыхание несколько раз перехватывало несколько раз, когда я читал эти гадости в свой адрес. Я сам наговорил ей
гадостей. Она в рифму пожелала мне болей и раковых клеток за мои плохие слова в ее адрес. И трижды написала Аминь в конце.
Неделю у меня покалывало сердце и я прокручивал этот ужасный разговор.
Да, людей, о которых написал, мне жалко. В их жизни было столько плохого! В частности маму, ее отец тиранил до самого 18-летия, притом, что она была примерным ребенком. Также даль, что мама обесценивает мои обиды словами, что я сужу со своей колокольни, что на самом деле бывает и гораздо хуже. Да знаю, но не легче от этого.
Мне сложно принять и всегда сложно было что мир не сказка и не подобие тропического курорта. Скажите, може­т я ненормальный? или нет?
Я так рад, что мама изменилась и вроде, кажется, все обиды, отпустил, забыл. Но они какого-то лешего всплывают и крутятся в моей голове, причиняя боль.
Я так болезни могу нажить себе. А я совсем юный!
Какое есть лекарство?