Не люблю старшего (приёмного) ребёнка. Как быть? (((

Трололо)

это серьезное испытание для вас всех! . а вот что делать - только одно. долгое и трудное да и не дешевое лечение у хорошего психолога. у меня была похожая ситуация. единственная сестра умерла от рака, оставив 2 дочерей. старшая была простосатаненком! . я три года ездила 15 километров и возила ее к психологу два раза в неделю. девочка выросла, прошла армию ( в израиле) закончила универ, адвокат. замужем и растит чудесного сына. но что я сама пережила за те годы - не передать. только не сломайтесь. не забывайте: этот маленький ребенок не знал что такое семья, имел очень больную мать, а теперь- полный сирота и знает, что он не любим. ему не позовидуешь. этому ребенку не нужно ничего, громе огромной и нерушимой любви! он будет вас испытывать долгие годы. он уже вам всем не доверяет. ведь собственная мать его оставила. чего же ожидать от других. он полон гнева и его можно понять. так, что быстренько к психологу и упаси вас бог перестать его водить на лечение.

Ух ты! ПешЫ ЫщО!

Вы и не обязаны его любить. Приняли ответственность на себя вот и выполняйте обязанности. У вас нет чувства любви это нормально. Ненормально что виноватым в этом вы делаете приемного ребенка. Относитесь как к служебным обязанностям и все.

На троллинг тянет

Если в детдом в упор не хотите сдавать, ведите к психиатру. Сажайте на лекарства и не парьтесь.

Любовь творит чудеса . Научитесь его любить и понимать .
Или откажитесь, может он еще найдет маму, пусть приемную, которая его поймет и примет сердцем, а не потому что умоляли.

невозможно дать какой-то совет, можно только посочувствовать... А отец у этого мальчика есть? То, что мальчишка бьет 3-летнего ребенка - это мерзость, есть риск, что когда-то он не сможет адекватно рассчитать свои силы и нанесет дочке увечья или убьет, чего доброго... Попытайтесь разыскать его отца или родню по отцу и изолировать его от младшего ребенка

Как избежать перепалок со своими детьми? Попробуйте следующее:
● Не делайте обобщений вроде: «Ты всегда...» или «Ты никогда...» Такие утверждения, как правило, принимаются в штыки. К тому же, говоря так, вы, скорее всего, преувеличиваете, и дети это отлично понимают. Понимают они и то, что подобные обобщения свидетельствуют не столько об их безалаберности, сколько о том, что вы не можете держать себя в руках.
● Вместо резких заявлений, начинающихся со слова «ты», попробуйте говорить о том, как поведение ребенка затрагивает ваши чувства. Например: «Когда ты... я чувствую...» Хотите верьте, хотите нет, но подросткам небезразличны ваши чувства, даже если они это не показывают. Говоря им о том, как задевают вас те или иные поступки, вы быстрее найдете с ними общий язык.
● Прежде чем что-то сказать, подождите, пока вы успокоитесь . Если спор возник из-за домашних обязанностей, поговорите об этом с ребенком. Напишите, что конкретно от него ожидается, а также, если необходимо, четко объясните, к чему приведет невыполнение ваших требований. Терпеливо выслушайте сына или дочь, даже если вы с ними не согласны. Уважительное отношение действует на большинство подростков лучше, чем любые нравоучения.
● Не спешите с выводом, что ваш ребенок — неисправимый бунтарь. Важно помнить, что в переходном возрасте дети часто становятся неуправляемыми. Порой подростки спорят просто для того, чтобы доказать свою взрослость. Сдержитесь, не вступайте с ними в словопрения. Помните: наблюдая за тем, как вы ведете себя в сложных ситуациях, дети будут вам подражать. Проявляя терпение и самообладание, вы подаете хороший пример своему сыну или дочери
Возьмите власть в свои руки. Ребенок не станет воспринимать вашу родительскую власть, если вы не будете ее осуществлять. Поэтому вы сами должны упрочить свой авторитет — при этом не впадая в крайности. В последние десятилетия некоторые эксперты избегали слов «власть» и «подчинение». Один из них даже назвал само понятие родительской власти «неэтичным» и «безнравственным». Однако обратная сторона медали — вседозволенность — лишает детей четких ориентиров, делает их избалованными и самодовольными. А это вряд ли поможет им в будущем стать ответственными людьми.
Принимайте воспитательные меры. Как объясняется в одном словаре, воспитательные меры «учат послушанию и самообладанию, часто они выражаются в виде правил и наказания в случае их нарушения». Конечно, вразумляя детей, родители не должны перегибать палку и быть жестокими. Но при этом их требования не должны быть расплывчатыми и непоследовательными, иначе ребенок не будет понимать, что от него ожидается, и у него не будет никакого желания меняться.
Четко выражайте свои требования. Некоторые родители просят своих детей быть послушными, например говоря: «Ты не мог бы прибраться у себя в комнате?» Так они стараются быть вежливыми. Но подобная линия поведения ставит родителей в положение подчиненных и дает детям право взвесить все за и против и выбрать: послушаться родителей или нет. Не выпускайте власть из своих рук. Четко выражайте свои требования в форме утверждений.
Действуйте решительно. Когда вы говорите «нет», то держи́те свое слово, выступая с супругом «единым фронтом». Если в случае непослушания вы решили прибегнуть к воспитательным мерам, то так и поступайте. Не позволяйте втянуть себя в спор или бесконечные дискуссии о том, почему вы решили поступить так, а не иначе. И вам, и ребенку будет намного легче, если вы последуете совету: «Пусть ваше „да“ означает „да“, а ваше „нет“ — „нет“».
Проявляйте любовь. Семья — это ни демократия, ни диктатура. Она создана Богом для того, чтобы родители с любовью помогали своим детям вырасти ответственными людьми.

больше тепла ему и любви... я люблю свою приемную дочь. хотя тоже были проблемы в отношениях...

Наверное, дело в том, что вы его не любите. И он не любит вас в ответ. Для вас есть разница ваша дочка - не ваш сын. И для вашего мужа. Вы не воспитываете ребенка и не решаете проблемы, вы ждете пока его можно будет выкинуть на помойку. Что бы чисто для галочки выполнить обещание данное сестре. Это ваш сын. Он с вами с годика. Нет разницы между ним и вашей дочкой. Если для вас это будет так, станет намного лучше.
Ребенок не обязан быть таким, как вам хочется и нравится. Вашей дочки 3г, в 13 ей тоже легко может снести крышу, что вы будете делать,? Подумывать выкинуть её на помойку или решать проблему?
Так и тут. Ребенок остался без родного человека. Его мать умерла. А потом его вторая мать, вы, снова его предала. Вам нужна семейная психотерапия. Вы должны учиться быть семьей, любить, уважать и поддерживать друг друга. Быть командой, а не каждый сам по себе. Ребенку нужен психолог, ваша любовь и уважение. Учитесь слышать слушать друг друга. Вы превратили свою жизнь в ад, а не он. Вам нужно на форумы приемных родителей, там много советов как принять, полюбить, справиться со сложным ребенком.

А почему вы мальчика к психологу не отвели

Он видит безнаказанность и нелюбовь. Муж должен заниматься мальчиком. Подрастет будет тебя бить.

Так как Вам трудно понять, как надо любить, чтобы человек почувствовал тепло и растаял, сходите на беседу к священнику в церковь, лучше сразу с ним и расскажите свою проблему. Договоритесь по телефону о времени - на сайте храма есть данные.

К психотерапевту нужно. К хорошему профессионалу. Скорее всего с 3 до 6 лет неправильно воспитывали.

я свою сестру очень любил. хотя я хотел братика :) но это не повод свою сестру бить . если он приемный то он не будет любить ее. нельзя так. кем он вырастит . всем понятно