Сын в 15 почти со мной не общается!? Привет-пока-спасибо-нормально! Весь набор! Как так жить?

ну привыкайте. Если будете давить на него из-за этого, то только ухудшите отношения. Большое количество подростков такие. 13-17 лет.
Просто не будьте навязчивыми, да и может вы задаёте такие вопросы. Попробуйте не спрашивать просто"как дела?" а ещё после говорить как дела у вас. Рассказывать что-то (скорее всего ему будет все равно, но что-то лучше чем ничего.) не превращайте разговор в допрос, вы тоже должны говорить что-то о себе, даже если он не интересуется. ну и конечно не переборщите. Можете попробовать подумать о вопросах, на которые ответить "немногословно" будет затруднительно. И ещё можете подумать о его интересах, что-бы человек сам хотел с вами разговаривать, ведь люди любят тех, кто понимает их. Их увлечения, интересы.
---
даже если это из-за отношений в детстве, как написал один человек, все равно. абсолютно. Какая разница из-за чего? уже как есть. нужно исправлять эти отношения, что вам даст информация "это случилось из-за"? ничего

Учиться разговаривать. С интересом, без критики.
И что-то рассказывать самой (НЕ нравоучительное).

Жестокий век, жестокие сердца....

это говорит о том что ты разведенка
и ему на тя глубоко пофиг, радуйся что вообще разговаривает с тобой

опомнились, сами виноваты, надо было начинать воспитание с трех лет, а то и раньше

Как вы думаете, ваш сын имеет понимание, что в трудный час он может прийти к вам и получить вашу помощь и поддержку, а не что-то другое?

это переходный возраст.. терпи.. не лезь советами и не хами..

Также живём сейчас с 13-летним подростком

Как наладить общение со своим ребенком-подростком?
ПРИЧИНА
Жажда независимости. Чтобы стать ответственным взрослым человеком, вашему ребенку придется, образно говоря, со временем пересесть с места пассажира на место водителя и научиться ездить по опасным, извилистым дорогам жизни. Действительно, некоторые подростки хотят иметь слишком много свободы. С другой стороны, родители иногда чересчур ограничивают свободу своих детей. В итоге в семье возникает ситуация, похожая на «перетягивание каната», которая причиняет немало трудностей родителям и подросткам. 16-летний Брэд жалуется: «Родители стремятся контролировать каждый мой шаг. Если к тому времени, когда мне исполнится 18, они не дадут мне больше свободы,— я уйду из дома!»
Абстрактное мышление. Маленькие дети обычно мыслят конкретными, «черно-белыми» понятиями. Однако многие юноши и девушки уже способны воспринимать и «оттенки серого». Это важный признак абстрактного мышления, который помогает подростку здраво смотреть на вещи. Например, для ребенка идея справедливости проста. Вот как он рассуждает: «Мама разломила печенье на две равные части; одну дала мне, а другую — моему брату». В данном случае понятие справедливости сводится к математической формуле. Подростки же осознаю́т, что в жизни не все так просто. Ведь одинаково относиться к разным людям не всегда справедливо, а быть справедливым не всегда означает относиться к людям одинаково. Абстрактное мышление поможет вашему ребенку-подростку разобраться в этих и других сложных вопросах. Но есть и обратная сторона медали: формируя свое мнение, он может оспаривать ваше.
ЧТО МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ
Не упускайте возможности пообщаться. Воспользуйтесь неформальной обстановкой. К примеру, некоторые мамы и папы заметили, что их дети-подростки более склонны к откровенности во время совместных домашних дел или поездок на автомобиле, то есть когда они находятся рядом с родителями, а не лицом к лицу.
Излагайте суть. Совершенно не нужно по любому поводу спорить до хрипоты. Лучше спокойно выскажите свою мысль и остановитесь на этом. Подросток «услышит» главное из сказанного вами позже, когда останется наедине с собой и у него будет время поразмышлять. Не стоит лишать его такой возможности.
Слушайте и будьте гибкими. Внимательно, не перебивая, слушайте своего ребенка — так вы получите полное представление о проблеме. Обдумывайте, что сказать. Если вы требуете неукоснительного соблюдения правил, у вашего сына может возникнуть искушение найти в них лазейку. В одной книге отмечается: «Тогда дети и начинают вести двойную жизнь: они говорят родителям то, что те желают услышать, а когда родителей нет поблизости, делают, что хотят» (Staying Connected to Your Teenager).
Сохраняйте спокойствие. Девушка по имени Кари говорит: «Когда мы с мамой в чем-то не согласны, ее задевает каждое мое слово. В итоге я расстраиваюсь, и разговор перерастает в спор». Не реагируйте слишком бурно, лучше покажите, что вы понимаете чувства своего ребенка. Например, вместо фразы «Об этом нечего и переживать!» скажите: «Вижу, что тебя это очень беспокоит».
Насколько возможно, направляйте, а не диктуйте. Способность подростка абстрактно мыслить подобна мышце, которую нужно тренировать. Поэтому, если вашему ребенку требуется решить какую-то проблему, не делайте это «упражнение» за него. Обсудите вопрос, и пусть он предложит свое решение. Затем, совместно рассмотрев несколько возможных вариантов, вы могли бы сказать: «Вот некоторые пути решения проблемы. Подумай над ними денек-другой, а потом еще раз обсудим, какой из них ты считаешь лучшим и почему».

У него другие интересы, не лезь лишний раз.

Начинать жить своей жизнью. Подросткам труднее всех.

радуйтесь что не скандалит...

Совсем другие принципы жизни у него, поэтому нет общих тем для разговоров.
Я тоже пытался общаться с племянником этого возраста, он рассуждает так: Он царь, а все у него обслуга, а значит общение сводится исключительно как к обслуге.

Ха. Мой тоже так делал, пока я не стала интересоваться его "страйком" и косплеем. Теперь трещит без умолку и просит то сшить, то прикупить чего.

Вы не выдержали конкуренции с его окружением. Вы ничем не смогли его заинтересовать. ему интересно другое, то, что вы ему дать не можете.

стараться почаще с ним заводить разговор, а не ждать, пока он сам начнёт беседу.

Да нормально. Все так живут.
Нет серьезно у нас большинство населения считают детей эдакой зверушкой поэтому какое тут общение.

Дык, многие рожают и говорят, что для себя. О детях не думают, вот оно и выросло.

ну так убейся об стену дура

А до этого возраста, когда он был младше, какие у Вас с ним были отношения? Доверительные и общительные? Возможно, что причина кроется в прошлом. Возможно, что Вы раньше уделяли мало времени Вашему ребёнку и ваше общение осталось на уровне "привет-пока-спасибо-нормально"... Но я могу и ошибаться.

Имейте терпение и соблюдайте ТАКТ с подростком. Тогда лет в 17 ваши отношения с сыном нормализуются