Как перевоспитать такого ребенка? Или здесь все запущено?

Понятно, что есть поведенческие девиации
С родителями у нее вертикальные отношения. Старший-младший, власть и подчинение, протесты и капризы, и ответка на них - либо наказание, либо уступка, поощрение
А отправить ее месяца на три сразу в детский лагерь, или в школу-интернат. Где общение будет горизонтальным, с равными сверстниками. Там не покапризничаешь. Благодарных зрителей этому театру не будет. Великая воспитательная сила коллектива
Как устроят ей темную за какую-нибудь проделку...
А ведь еще мальчики, перед которыми хочется покрасоваться. И конкуренция с другими девочками. И неоднозначное отношение этих самых мальчиков. Тут-то и будет обратная связь на каждый ее чих, и отнюдь не в виде восторгов
Ее мать не "конечно тоже виновата", а сама породила такого монстра. И перевоспитание надо начинать с себя - а она не сможет
Поэтому ребенку - минимизировать вертикальное общение, и в омут бросить - в горизонтальное, со сверстниками. Где старший не придет и не защитит, и не разрулит, а если и придет - влетит всем без разбора.
Только ведь такого не случится) И получим мы еще одно кривое деревце

Показать специалисту,хотя в принципе кто каким родился,исправить трудно.

Как я поняла маму все устраивает. Чужой человек может только адекватно реагировать на ее поведение, не более. Перевоспитывать это дело родителей. Вот они плоды вседозволенности. Ребенку ничего нельзя запрещать. Вот пусть и расхлебывает.

Признаки психологических (надеюсь, что все же не психических) нарушений. Хорошего детского психолога искать. Мама просто безвольная кукла в руках такой дочери, именно это безволие и поощряет дурные черты характера девочки.

Из этой ИСТЕРИЧКИ может вырасти талантливый российский ИСТОРИК

Вот это должно обследоваться у психиатра, она опасна - у нее нет поведенческих ограничений.

такая манера поведения сформирована положительным подкреплением её семьи. выйдет в социум и начнутся разочарования, по тому что социум начнет устанавливать для неё свои границы допустимого. если есть интеллект то будет приспосабливаться. нет интеллекта- будет страдать и заставит страдать тех, кто рядом. пока они её из близкого круга не вытолкнут.

Ребенок - отражение родителей их воспитания, с родителей и спрос, ну и еще плохое влияние друзей и видеоконтента в сети... Если родитель будет контролировать что смотрит и с кем общается, и сам будет подавать хороший пример все измениться к лучшему.
Как общаться с подростком без споров
Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.
Небольшое предостережение: рассуждая с подростком, не думайте, что последнее слово всегда должно оставаться за вами. Даже если кажется, что ваши слова как об стенку горох, будьте уверены, что ребенок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не призна́ется в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, возможно даже выдавая ее за свою. «Иногда мы с сыном ругались из-за каких-то пустяков, например когда я говорил ему, что нужно быть бережливым или что нельзя дразнить сестренку. Но в большинстве случаев, как я теперь понимаю, он ждал, что я поинтересуюсь его мнением, постараюсь понять и скажу: „А-а, вот в чем дело!“ или „Так вот что ты думаешь“. Оглядываясь назад, я понимаю: скажи я нечто подобное, многих разногласий можно было бы избежать» (Кэндзи, Япония).СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что...») Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило?» или «Почему ты пришел к таким выводам?») Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения — даже если в чем-то с ним не согласны.«Когда я показываю дочерям, что готова их слушать, они с бо́льшим вниманием относятся к моим словам, даже если не согласны с ними. Я стараюсь не давить на них, так как хочу, чтобы они учились мыслить самостоятельно» (Ивана, Чехия).СОВЕТ. Соберите всю семью и обсудите ваши семейные правила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. «Подросткам важно знать, что родители готовы пойти им навстречу в тех случаях, когда не нарушаются библейские принципы»,— говорит Роберто, отец из Бразилии.

Всегда есть шанс. Стать строгим и пофигу, кем будут тебя считать.

в своем мире живет
перерастет это наверное частично
есть и взрослые люди в своем мире живут..

возможно за этим скрыта какая-то травма, попробуйте поговорить с ребёнком, завоевам его доверие, но ни в коем случае не разрушайте это доверие

если этот вопрос задала не мама,а вы,,то ей это не надо,,и ничего она не хочет менять

по роже вломить

сходите к психологу, если действительно хотите разобраться

Уже запущено, такого не перевоспитать, а попробуешь - вероятно хуже станет

Пизdы ей дать

Зай, смотри у неë уже более менее сыотмеровалась личность. Это надо было делать в 7 лет. Это сделать можно но сложно. Главное не применять к ребнку насилия

Сугубо мое мнение: на поведение человека, его характер, влияет окружающая среда и люди которые окружают ее. Она явно не сама по себе стала такой, так как дети приходят в этот мир "нулевые". Значит что то происходит в семье, в окружении, что заставило сформироваться такому характеру и поведению. Как по мне ещё не всё потеряно, но надо выяснить причину такого поведения, без криков, скандалов и т д, так только ситуация усугубиться может. А потом уже действовать по ситуации.