Умерла моя жена, мама моего сына которому 3 года, что мне ему говорить и как сказать что мамы больше нет? (((

Не надо психолога. Вы - мужчина, и ваш сын - тоже мужчина. Скажите прямо. Беда перемелется потихоньку. Сейчас психолог не сыну вашему, а вам самому нужен. А любого ребёнка - Бог и сам сохранит от беды, без всяких психологов.

Детство — прекрасная пора, наполненная любовью родителей, красивыми игрушками, веселыми играми. Но, к сожалению, наш мир соткан не только из светлых тонов. В нем есть и боль, и страх, и смерть. Ребенок сталкивается с этим еще до того, как стать взрослым. И, как ни странно, это хорошо, потому что закаляет психику для испытаний взрослого возраста. Но эти темы весьма деликатны, и нужно уметь правильно реагировать на вопросы ребенка, чтобы действительно ему помочь, а не нанести психологическую травму. Как именно можно объяснить ребенку, что такое смерть? Здесь на помощь нам приходит образ бессмертной души, который есть во всех религиях. Век за веком люди верят, что душа бессмертна, и это помогает им справляться со страхом. Поэтому за основу в разговоре с ребенком можно взять вот какой сюжет: сначала человек рождается, растет, становится взрослым, потом у него появляются свои дети, а у детей внуки. И когда человек становится совсем стареньким, он умирает. Его тело хоронят на кладбище, а его душа улетает на небо. Бывает, что человек очень сильно болеет, его не могут вылечить и он умирает. Но основа такая! Ребенок обязательно задаст вам уточняющие вопросы: «А ты умрешь? А бабушка? А кот Васька? А… я?» . На все эти вопросы надо отвечать честно: «Да, все мы когда-нибудь умрем, но это будет очень нескоро. Мы еще долго-долго будем вместе. Ты будешь расти, у тебя тоже будут детки, а я стану дедушкой, и буду нянчиться с внуками, и только когда стану совсем стареньким, я умру. А ты будешь дальше жить и умрешь совсем стареньким». Говоря так, вы задаете ребенку хорошую позитивную программу долгой жизни. Важно то, что вы делаете упор не на факте смерти, а на факте долгой жизни. Это приносит ребенку облегчение и позволяет легче примириться с необходимостью конечности жизни, ведь это еще будет так не скоро! Надо честно сказать, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего. Малыш обязательно задаст вопросы о том, что происходит с душойНа это можно ответить, что душа умершего на небе, что там спокойно и хорошо, поэтому душа радуется, когда о человеке вспоминают что-то хорошее, и печалится, если долго плачут. Иногда умерший приходит во снах, но этого не надо бояться, это душа так передает привет. А о том, что умерший может вернуться, надо, конечно, отвечать отрицательно. Нельзя говорить неправду. «Ты не умрешь, я не умру, и т. д.» , — это вранье. И ребенок, как существо интуитивное, считывает вашу реакцию. А все ваше тело в этот момент говорит о том, что вы врете. Слова не убедят ребенка. Если вы пообещаете ему, что он и его родные не умрут, а через некоторое время произойдет несчастье, то это будет для ребенка еще большим шоком: горе, увеличенное осознанием того, что его обманули. Также такое вранье мешает формированию необходимой сознательной осторожности. При определении смерти нельзя пользоваться расхожими фразами-шаблонами, такими как: «ушел от нас» , «заснул вечным сном» . В этих случаях у ребенка могут появиться страх расставания с родными («а вдруг они не вернутся?» ) и боязнь засыпания, которая может серьезно нарушить сон. Также при объяснении, что такое смерть, нельзя говорить, что это когда человек «уходит далеко-далеко» . В этом случае у ребенка не формируется понятия конечности существования, и он продолжает ждать умершего родственника. Будет шок, но это нормально, реагируйте спокойно и терпеливо. Отведите на могилку к маме. Держитесь. Соболезную.

Именно из-за ребенка вы можете НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ!! ! У моей племянницы мама исчезла (вышла из дома и пропала) , когда ей было 5 лет.... но уже в 12 лет (когда я спрашивала ее об этом) она свою маму и не помнила (только по кассете) . Скажите просто, что мама умерла, теперь будем искать другую маму. Жизнь так устроена, что живые все-таки достаточно быстро могут забывать мертвых.. . И это --хорошо. И сами ---помните, что все быстротечно ...и вы здесь тоже только в гостях....

В три года ребенок уже все понимает и придумывать, что она уехала и т. п. не вариант. Скажите, что она на небе, и она будет с ним всегда рядом, ну и что-то в этом роде, вы ведь лучше знаете, какой у него характер и как он всё воспринимает.

(((((((((( ну вот за что такое маленьким деткам ((((
Берегите себя для НЕГО..

Говорите малышу, что мама на небесах и сквозь облака смотрит на вас, рукой машет. Ей там хорошо. Объяснять ему все как есть-безполезно, мал еще. Подрастет, привыкнет, все сам поймет.

он не поймет, если скажешь.
Лучше скажи, что уехала далеко, со временем, когда ребенок подрастет и привыкнет, что ее нет, тогда возможно другое обьяснение.

Мама есть, но она далеко, перешла в другой мир к Богу. Так и сказать. Лучше знать правду, чем жить в ожидании и напряжении, желая встречи с мамой.

Не говори пока, детский мозг в таком возрасте не воспринимает смерть как это должно быть. Скажи - мамочка тебя очень любит и находится в длительной командировке. Вырастет - сам поймет.

Я очень Вам сочувствую. Здесь действительно нужен совет психолога, в какой форме донести до мальчика эту страшную весть. Но скрывать не стоит однозначно это не решение проблемы.

в 3года ребенок не поймет. надо как то отвлекать, придумайте что нибудь. скажите, что мама уехала работать в другой город, а приедет еще не скоро.

я не психолог. .
я своей дочери сказала про папу правду. когда уже она в школу пошла. . а до этого говорила, что он на небушке и ходили в церковь. где свечки ставят за упокой. чтобы она там с ним разговаривала. . вы знаете- помогало. .
а на кладбище не вожу... тяжело это... вырастет пойдем вместе..

приносим Вам свои соболезнования

К сожалению я не психолог.
Действительно тяжело.
Может говорить что мама заболела и
уехала лечиться?
А может как-то начать с правды.

Соболезную всей душой... .

Три годика - возраст маленький, чтобы объяснить что-такое смерть.... тем более близкого человека.

У моей подруги, когда её дочке было шесть, насмерть сбили машиной мужа. Она с дочкой приезжает из лагеря в пятницу, а дома телевизор работает, еда в тарелке лежит.... А его нет, Пять дней искала по моргам, а он просто в соедний магазин вышел за хлебом, практически перед домом сбила машина в которой пятеро подростков опкуренных гнали.... Сама была в шоке, девочке не сказали ничего, ну т. е. папу вызвали в очередную командировку. Девочка жила у бабушки пока хоронили. . Подруга тоже все думала как сказать, а в один "прекрасный" вечер (прошло дней десять с похорон) приходит дочка с прогулки во дворе, и говорит " А Танька Афанасьева сказала, что папу машина сбила и он мертвый на земле валялся"....Господи, да, мир не без "добрых" людей.. . Дочке рассказали что да, машина сбила папу, и его душа теперь на небе вон на том облачке, сверху на нас смотрит и помогает, защищает там. А что еще скажешь, ну в какой "позитив" ЭТУ ситуацию можно вывести? ! Да папа нас любил, и мы его любим до сих пор, и помнить будем, и будем стараться, чтобы он на небе за нас радовался, вот пойдем в первый класс и одни пятерки будем приносить, а он будет нами гордиться и будем стараться счастливо жить, и он будет счастлив на небе.. . Вот так и наговаривала часами, обнимая плачущую дочку.. .
Это я к тому, что сказать про уход близкого человека ребенку надо, причем не откладывая на потом, жалея и обязательно проговаривая, как вы будете жить дальше и что вы будете делать, чтобы жить хорошо. Чтобы у ребенка не появилось ощущение, что мир сломался, остановился для него.

Конечно вот в три года даже трудно слова подобрать.
Вы лучше знаете своего сыночка, насколько он стойкий человечек.. . Можно "по почте" получить письмо "от мамы" и вместе с ним почитать, что "здравствуйте дорогие мои, мне срочно надо уехать.. . буду вам писать. . живите дружно.... люблю вас" И писать ей в ответ.

а если сразу решите про смерть сказать, то скажите, что когда люди устают от жизни или у них сильно что-то болит, то они уходят на небо и живут уже не на земле как человеки, в нашем обычном теле, а как ангелы с крылышками на облачке и оттуда наблюдают за нами. Вот и мама у нас устала и решила отдохнуть и улетела.. .
Можете на видном месте оставить какую-нибудь книжку или открытку с ангелами, может он спросит кто это такие, а ВЫ и скажите, что когда люди уходят из жизни, то хорошие становятся ангелами-хранителями и т. д. в его сознании уже будет понятие об "уходе из жизни" , может он сам сделает перенос и на маму.. . Будьте рядом с ним, постарайтесь чтобы он выплеснул свои эмоции, проплакался или там вещи покидал.. . и проговаривайте, как заведенный, все будет хорошо, мы с тобой справимся и мама хотела бы чтобы мы с тобой были счастливы.. .
У моей подруги дочка сильно плакала: то папочка у меня самый лучший был, то папа плохой, он нас предал и т. д. НЕ осуждайте за такие слова, это все выходит горе... .
Вот что я про это думаю, по образованию я психолог, но работала в обычной школе, а здесь конечно нужен специалист с опытом работы с детьми, попавшими в стрессовые ситуации. поищите, в нашем городе есть центр помощи детям, может и в вашем есть. . Ведь не видя ребенка, трудно по-настоящему помочь... .
Здоровья вам и сил справиться с этим!

Надо сказать. Тяжело, но дети должны привыкнуть к мысли, что все умирают. Дорогой мой, терпения!

В нашей семье тоже было подобное: укогда у моей двоюродной сестрёнки погибла мама (ей было 3 года) , ей сказали, что мама теперь живёт в другом месте. Вика не на долго успокоиась. Потом попросила отвезти её к маме, так и сделали. Отвезли ребёнка на моглу к маме, объяснили, что теперь мамин домик здесь, и если ты, Вика, хочешь поговорить с мамой, то посмотри на её фотографию и скажи маме, все, что хочешь. мама услышет, но ответить тебе не сможет. Но знай, что она тебя очень любит, и никогда не забудет. Она будет приходить к тебе во сне.
Подействовало. Вика верила, что мама рядышком, просто не может придти. Каждый праздник она посила отвезти её "к маме на памятник", чтобы подарить маме цветы и самодельные открытки. До пяти лет папа Вики приносил домой подарки, которые якобы передала для неё мама. И девочка во всё это верила и жила этой сказкой, а со временем, когда она уже начала поимать происходящее, для неё не стало шоком, то, что мамы больше нет, она с этим свыклась.
Ей сейчас 12 лет, уже 7 лет она живет с мачехой и называет её мамой, но как и раньше приходит "ко второй маме на памятник" с цветами, хотя и практически не помнит её...

У моего сына в садике был мальчик, мама его родила и умерла при родах. Так вот у него есть брат, которому в момент смерти мамы было 3-4 года. Я не знаю, что там говорили близкие этому ребенку, но он, извините, стал немножко не в себе на почве потери матери. Видимо психика не выдержила. Так что пока поберегите своего ребенка - не надо говорить такие слова, что мама больше не придет, ушла навсегда, никогда не увидишь. Пусть пока "уедет" в другую страну. Хотя бы лет до 7-8. Я понимаю, что это очень тяжело. Терпения вам и счастья. Думайте о будущем.

мои соболезнования
вы в каком городе?

Скажите правду, может он не все поймет, но если вы будите врать про командировки и больницы, он это почувствует и ему будет от этого только страшнее

Когда у меня погибла сестра, то ее дочери, ей тоже было 3 года, говорили, что мама стала звездочкой и смотрит на свою дочурку с неба. Ребенок понял, что мамы рядом больше нет, но и, вроде бы, как рядом, с неба смотрит на нее!

Я не психолог, ну была похожая ситуация.. девочке тогда было 7 лет.. была в 1-м классе... ребенку нельзя говорить что мама уехала, он будет ее ждать и верить что она вернеться.. лучше сразу ему потихоньку обьяснять что мама больше нет.. что мама на небе, что она всегда теперь будет с вами.. что на небе смотрит и любит его... конечно лучше поговорить с психологом на тему как не травмировать ребенка.. только нельзя подавать надежду что мама снова приедет и будет рядом

нужно сказать, что маму забрал господь, и что ей там хорошо, и что она по прежнему с вами, просто вы ее не видите, а можете видеть вы ее только во сне (например) . придумайте красивую сказку. главное сами в нее поверье.

Очень сочувствую Вам ((
полностью согласна с Еленой.
говорить сейчас ребенку, что мамы совсем нет думаю не стоит, это будет и понять тяжело и больно очень.
а вот про то, что она на небо ушла и про походы в церковь очень поможет думаю, да и не совсем это и обман. Можно в принципе и рассказать, что ее Бог взял к себе потому, что она у нас такая то хорошая... .
хотя советовать это конечно одно, а говорить и чувствовать и жить с этим другое... (( дай Вам Бог сил и терпенья

Тут много нюансов. Если ребенок видел что маме плохо, это одно, если нет, то совершенно другое. Если хотите можно в личке..

может быть рассказать, что есть два мира - земной и небесный. что мама сейчас в другом небесном мире, но она видит нас, живущих на земле, наблюдает за нашими поступками, и хочет чтобы мы не расстраивались что из земного в небесный мир уйти можно, а наоборот из небесного в земной - нельзя. (простите я не психолог, просто сочувствую).... а еще мне кажется что было бы здорово завести домашнее животное, если у вас его еще нет....

Сочувствую вам.
Когда дети маленькие, они буквально всё запоминают. .
Лучше сказать ребёнку правду сейчас ( что мама находится на небе, что она любит вас и всегда будет с вами рядом, наблюдает за вами и хочет, чтобы у вас всё было хорошо в этой жизни), чем тогда, когда он подрастёт.. Иначе, когда он вырастет, будет вас обвинять в том, что вы его обманули... тешили надеждами.., что он так переживал ...а это всё оказалось неправдой.. Ему будет во много раз больнее, и на некот. время, он вас за это невзлюбит.
У него может начаться дипрессия и со временем, он перестанет вам доверять... будет считать, что вы его... предали.. может даже замкнуться в себе.
К тому же вы сейчас сами страдаете и видете как переживает ваш сын. . Скажите ему правду.. и вам и ему станет легче.. Иначе... вы из года в год..., будете нести на себе эту боль и тяжесть... переживать... когда же вам ему всё рассказать, правильно подобрать время.. Не теште надеждой своего ребёнка... так вы его будете только мучать.. .
Поверьте, признавшись.. вы освободите себя от тяжести и будущих переживаний.. Если вы сейчас ему не скажите правду, тогда потом будете думать.... почему я ему не сказал раньше... ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕГО ХОРОШЕГО... УДАЧИ..

Боже мой, какой кошмар, держитесь, вам надо сейчас держаться ради малыша!!!! А сыночке надо сказать правду, наверное вам даже надо сходить к психологу!! ! Берегите себя и малыша!!!!

я не психолог, а просто мама трехлетнего мальчика. В этом возрасте они еще не понимают, и не могут понять, что такое смерть. Постарайтесь сейчас приложить все силы и время, чтобы быть рядом, или в окружении любимых людей. Не отдаляйте его от себя, ему сейчас как никогда нужно внимание. Может подумать о садике? Общение, занятия отвлекут. Со временем он привыкнет, что мамы нет.... А с возрастом поймет, где она...