Навеяно. Как ВЫжить в фильмах ужасов???

Как выжить в фильмах ужасов

Свод правил для персонажей
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой) , занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу) . Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его) , Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

В Крике же всё говороиться:
1.Не заниматься сексом, ибо секс означает смерть.
2. Не пить алкогольных напитков и не употреблять наркотики.
3.Никогда не говорить, закрывая дверь: «Я сейчас вернусь»

Не сниматься в них.

Главное не тупить.

Не ходить по заброшенным старым домам и кладбищам, не гулять ночью в лесу, и главное-перестать бегать с фонариком чёрт знает где!))))

Чтобы выжить в фильме ужасов, надо сделать следующее:
Опоить сценариста, выкрасть сценарий, переписать его наскоро.. .
Застаавить всех, в том числе и режиссёра поверить что это оригинал. .
Перед этим надо пьяной рукой сценариста накатать доверенность на кого-нибудь из своих знакомых. . о передаче обязанностей на время фильма.. . подделать росписи продюссеров!.. .
И короче самому всё переиначить!
Примерная идея таких ходов показано в режиссёрской работе Энтони Хопкинса "Слипстрим! "
Слипстрим вам в помощь!

+ Цитата из "Крика 3" " Меня нельзя убиваать1 нельзяяя! я убийца. . я играю убийцУ! ")))) (с)

Не сворачивать с основной дороги, не селиться в заброшеных домах, передвигаться только вместе.

не играть алчных персонажей, а так же слюнтяев и идиотов. вобщем, нравиться зрителю, быть популярным дорогим актером (исой) . не появляться в первых кадрах фильма. изучать противника - золотое правило любого столкновения. да и то не гарантировано, особенно если ясно, что будет продолжение ))))

не ходить одним в темные подвалы.

Много не болтать, и не падать на ровном месте.

Играть эпизодические роли в массовке...

надо самому убивать

Вопрос задан некорректно: выжить КОМУ?
Ганибаллам, вампирам и прочим тварям выжить всегда легко: не переходить границы дозволенного их возможностями. А людям.. . сидеть перед экраном телевизора\кинотеатра и не пугаться)))