работаю один.соскучился по анекдотам,мож кто распишет,на любые темы.но стройка в почёте!

Мои афоризмы из ответов:

«Креста на нём нет» - пожаловалась отвёртка молотку на саморез.

Обои вздыхали - « Сначала выбирают как невесту, а потом в Ответах спрашивают –
как лучше отодрать и выкинуть? »

- Навесной потолок скажи - а если затопят?
- А мне по барабану.

Глядя как они сделали ремонт, даже пластиковые окна плакали.

«Вот только не надо меня лапать своими руками» -
предупредила голая фаза подвыпившего электрика

познакомилась пара. он моет руки.
она - ты врач?
да, а как догадалась?
она. как ты моешь руки.
после секса... .
она. ты анестезиолог?
да, а как ты на этот раз догадалась. ?
Она. да просто я ничего не почувствовала.

можно неприличный??)) )

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик. Все иголки y него погнyлись,
свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабым голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!. .
Никто не отвечает. Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает. Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!

водитель! будь внимателен! на трассе -пидора@ на пидора@е
-пару дней назад смс пришло, мне до сих пор смешно почему-то

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой. . Первый подарок - писать стоя. .
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. . И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. . В молчании
смотрели они вместе на это безумие. . И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?. .
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. . Мозги.. ! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Приходит многодетный еврей к равину-
-Ребе, что делать у меня уже 8 детей?
-Равин.... тут надо толмуд почитать.... в толмуде пишут.... надо отрезать правое яичко... .
-отрезали... .
проходит 9 месяцев еврей опять приходит к равину.. .
-Ребе не помогло... двойня родилась... .
Равин.... тут надо толмуд почитать.... в толмуде пишут.... надо отрезать левое яичко... .
-отрезали.. .
проходит еще9 месяцев... .
-Ребе не помогло.. тройня родилась... .
-Равин почесав голову говорит надо опять талмуд смотреть... .
-посмотрел.... и говорит... .
ОХ ИЗЯ!!! НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ МЫ ЯЙЦА РЕЗАЛИ....

хрен с ней с моей головой но посмотрю как это делается.. .
долго писать...

- Дядь! Тут ступеньки скользкие!
- А не пи (...)ди - ди - Ди - ДИ !!!
-------------------------------
- Дяяяденька! Не бей меня об бррррррррртарею!

Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

курни чтоль

Строители проверяют стенку кирпичную, один спрашивает ты меня слышишь, второй да я тебя даже вижу :).

Поздравляю жену с днем строителя
Вот уже 14 лет она строит из себя хер знает что...