Почему новые унитазы так сконструированны чтобы какашка падала в воду и давала брызги?

Ну по поводу унитазов, мне они нравятся. А испражнения валятся в воду, холодную, и нет запаха. И они не оставляют характерные тяжи на стенках унитаза, что здорово.
А вот раковины - да, не продуманы они.
Но есть и крупные из них, как у меня дома.
А вот меня злит, что мы - люди кто за 190 с ++ мучаемся, нам не дотянуться до крана с водой. Приходиться при мытье лица так выставлять задницу назад, что она упирается в стиралку. И ты как в тисках, и мои ноги на уровне раковины, что не удобно мыться. Спина начинает затекать и болеть, уже я не мальчик. Голова высоко, а раковина ниже уровня уровня бедер. Это ужасное ощущение. И выше мне не повесили, сантехник сказал что не подойдут шланги от смесителя по длине и места нет для подъема.
Ну то все не продумано для высоких людей. А кто 2 метра и 10 см - им то как мыться?
Садизм, не иначе!

Купите унитаз "антивсплеск", и наслаждайтесь процессом дефекации ;)

есть и нормальные это ты такой выбрал

Это называется: "Поцелуй Посейдона"

Это американский тип. Борьба с запахом и не требует ершика

Есть ещё в продажи унитазы с полочкой

Чтоб сразу жопу подмыли брызги воды

что бы запаха не было... в воде не воняет

Боросьте туалетную бумажку перед процессом и проблема решена.

Это такая встроенная функция самоочистки жопы. Г*вно падает, брызги от воды летят на анус и очищают его.

Это напоминание о том, что вы живёте не безжизненной пустыне.

Специально, чтобы разводить людей на покупку другого унитаза, сначала "антивсплеск", потом "антипосейдон", и так далее по цепочке традиционного мошенничества.