А давайте сегодня улыбнемся в нашей серьезной ЮК? Вспомните забавные случаи, приколы из зала суда, милицейских кабинетов..

Из определения об отказе в приеме иска о разделе имущества супругов: в связи с использованием в тексте жаргонных слов "разделить в натуре" в приеме иска отказать, предложть истцу оформить иск без использования жаргонных выражений.

анекдот:
разговаривают двое судей.
- Не знаю, как и поступить. Получил от истца 20 тыс долларов, от ответчика - 25 тыс долларов.
- Верни ответчику 5 тыс долларов и суди по закону !

Случай в арбитраже. С адвокатом заходим в зал заседания, каждый день по несколько заседаний, поэтому несколько папок и портфелей с собой, процесс идет, выступаем, тут у кого-то звонит мобильник. С укоризной смотрим друг на друга, суд начинает говорить громче, чтобы не отвлекаться на поиск и выключение телефона. Телефон звонит настойчиво. После заседания один из портфелей начинаем вручать друг другу, оказывается, не мой и не адвоката. Выясняем - чей. Оказалось, схватили чей-то чужой, тот человек переволновался, обегал все здание, думал, враги украли - в портфеле подлинники документов, уставники, печать и мелочи - деньги, личные документы, ключи от машины, мобила та же. Оставил свои координаты приставам на входе и уехал на такси шефу своему докладывать. Связались с ним, оказалось, он звонил, денег хотел предложить "врагам" хотя бы за возврат документов.

Это было бы очень смешно если не было бы так грустно. Следователь следственного комитета при прокуратуре, человек с высшим образованием в графе семейное положение пишет "незамужняя" в графе образование "не полное среднее" Смешно конечно, но больше хочется плакать, вот он уровень грамотности наших органов.

Случай из практики:
Прихожу с участковым к даме лет 40, которая засыпает всех жалобами и заявлениями, по очередному ее заявлению. Дама открывает дверь в ночной сорочке ( днем) и говорит, что участкового не пустит. Тот ей пытается пояснить, что по ее заявлению ему нужно взять у нее объяснение, но дама дверь захлопнула.
На следующий день меня вызывает начальник и спрашивает - что такое анжелика. Я в ужасе, так как не пойму, что требует начальник.
Тогда он, хитро улыбаясь, подает мне очередную жалобу вчерашней дамы, в которой написано буквально следующее
- Ко мне в квартиру рвались Гущина и участковый. Участковый сказал: - Мне надо! , а я ответила: - А я не могу. Не ужели он при этом не видел, что я находилась в одной Анжелике.
Так что такое Анжелика, смеясь спрашивает у меня начальник. И я растеренным голосом отвечаю - это женское белье, но дама была в грязной ночной сорочке.

ох, я бы про это мог книгу написать, одни отказные участковых чего стоят: "Залез ВО КНО", "не предстояло возможным", "остановил лицо управляющее транспортным средством кавказской национальности"

хотите отказные опера БЭП скину? я их коллекционировал

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 янва-
ря?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала.. . когда он попросил добавки.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я
действительно не брал тех пяти миллионов.

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.
- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на
севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на
юг?

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он
вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери! " Я
остановилась, тут он на меня и наехал.

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-
русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный,
в чем же я винительный?

Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успо-
коить его судья.

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет
немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!! !

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет
смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

- Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
- Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
- Разве нельзя было отвернуться или уйти?
- Так я же тоже хочу.. .
....
- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

- Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту
грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения.. .
- Наказания?
- Нет, напряжения.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсу-
димого к лику святых.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам
укусил эту дворнягу.

В Брянской области ( г. Дядьково) судья обращается ко мне: " Вы только без этих - Ваша честь. Вы москвичи это любите. А я нет. Я как приду домой выпивший, мне жена говорит: " Опять нажрался, Ваша честь".
Это было лет 10 назад. И не проходит раза, чтобы обращаясь к судьям я это не вспоминал

женщина обращается в милицию с заявлением о хищении четырех месячных поросят из стайки но не на тех напала -из отказного материал : поросятам стала жарко и они пошли искупаться где их унесло течением реки, все хорошо только дата событий конец ноября и дневная температура примерно -20 (впрочем на реке встречаются проруби)

.Судья открывает судебное заседание. Проверяет явку свидетелей:
- Иванов, здесь?
Встает мужчина: - Я!
- Петров, здесь?
Встает Петров: - Я!
- Сидоров здесь!
В зале тишина. Судья вновь: - Сидоров здесь? !
Встает мужик.
Судья: Вы Сидоров?
- Нет.
- А почему тогда встали?
- Да так, жопа зачесалась.

Я две недели назад выезжала на проверку показаний. Обвиняемый - наркоман, обворававший веь свой подъезд.. На наше следственное действие собираются все бабульки, осуждавшие негодяя ..Крик, гам, пытаютя ударить его то палкой, или же чем Бог послал.. . Прошу их успокоиться и поприсутствовать понятыми... Хотели избить за это и меня... берем местную наркоманку. . Опять орут - как вы смеете эту редиску по квартире водить... Всех вон... с горем попалам фотографируемся и выходим на улицу. Возле подъезда стоят эти бабки - кто с пирожком, кто с бутербродом с сигаретками, одна свиторочки принесла.. . Бери, говорят, сынок, а то тебя там наверное голодом морят...