Кто с юмором расскажите анекдот...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? ;-)

anekdotov.net

Колобок на расстреле- только не в голову!!! Только не в голову!!!

Звонок в дверь квартиры. Открывает еврей перед ним бомж.
Бомж: - Помогите я уже 5 дней не видел еды.
Еврей жене: Эй! Сагочка! Покажи товарищу котлетку.

Мужика в тюрьму посадили. Его сокамерники справшивают сколько дали и за что. Ну он вот 10 лет за браконьерство.
ну те - да ты что? за браконьерство столько не дают. А как дело было то?
- поехал на рыбалку закинул динамит. он как дает!!! и всплыло 3 карася и... 12 водолазов.

Мужика посадили:
сокамерники за что и все такое?
- Да я могильщик у трупа хотел снять драгоценности
- и че не снял? как так?
- Да блин хоронили нового русского. а у него на каждом пальце по кольцу с брюликом цепь золотая на шее на несколько кило потянет, гроб мареный дуб а как увидел охренел и решил ночью прийти разрыть и забрать один раз откопаю за то потом всю жизнь буду в роскоши купаться....
- ну и??? разрыл?
- да разрыл. только открываю крышку гроба а он мне ксиву в лицо тычет и говорит: Контрольное захоронение!!!

Ну, вот я стал просветленным, а за свет всё плачу)

зайди на анекдотов. нет и читай...

Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Летит ворона, ёпс головой об дерево
Очнулась и орёт кыр, мыр, пыр
Тьфу ёпс мать - КАР

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
- Что случилось, господин группенфюрер? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон - Германия 2015 года!
- И что, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба.
На заводах работают турки, Германия оплачивает долги греков и бесплатно кормит сирийцев.
Вместо факельных шествий - гей-парады, и мы выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге.
Россия воюет, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, фигня какая-то... " - подумал Штирлиц.

Лежат двое ПОСЛЕ. Он - Хорошо то как, Маша!.. -Она: Да я ж не Маша.. Он: Все равно харашоооо....

Предупреждаю сразу знаю только пошлые, так, что слабонервных, беременных детей и маленьких женьщин просьба не читать:
В некотором царстве, в некотором государстве жила была девушка которой не везло с мужчинами. Отчаявшись найти своего единственного девушка идет в бордель. На выбор как водится три двери, на первой надпись "10 часов"
- "Слишком долго" подумала девушка,
На второй двери надпись "10 минут"
-"Слишком мало" снова подумала девушка, и пошла к последней двери. Надпись на двери гласила "Мозгоеб"
-"За не имением гербовой пишем на простой" опять подумала девушка, и смела шагнула в неизвестность. А там стоит симпотичный мужчина в элегантном костюме, рядом накрытый стол с фруктами и шампанским. Не говоря ни слова мужик хватает девушку, кидает ее на стол, рвет на ней одежду и они придаются любовным утехам на столе.
По прошествии примерно 10 минут мужчина говорит:
-"Я так больше не могу! Надоело, каждый день трахаться на столе! Ни какой романтики, мне необходимо сменить обстановку"
-"Давай пойдем и продолжим в душе, как-будто под дождем. Романтика! "
Девушка немного растерялась, но быстро нашлась и ответила:
-"Давай"
Стоят они в душе, капли воды стекают по их телам имитируя тропический дождь, но через 15 минут мужчина вновь останавливается, и заявляет:
-Я так не могу! Мы вроде как под дождем, а молнии нет! "
-"Давай мы будем трахаться, но ты будешь щелкать выключателем имитируя молнию. "
-"Давай"- согласилась девушка.
И вот они стоят под душем девушка исправно соблюдая интервалы включает/выключает свет изображая молнию. И вот мужик вновь останавливается, и заявляет:
-" Мы ведь под дождем, молния у нас есть а грома нет. "
-"Не правдоподобно, однако"
-"Давай будем трахаться, ты будешь щелкать выключателем, и нагой стучать по тазику, как-будто гром. "
Деваться было некуда, и девушка согласилась. По прошествии 15 минут, когда девушка вот-вот должна была ощутить приближающийся оргазм. Мужчина вновь останавливается и произносит сакраментальную фразу:
-"Бля, я так не могу! "
У девушки сдают нервы, и она обрушивается на него с гневной речью:
_"Да ты че в конец о х у е л, дождь у тебя есть, молния у тебя есть, гром у тебя есть? "
-"Какого хера тебе еще надо? "
Мужик задумался, и произнес:
-"Вот и я думаю, х у л и е б а т ь с я в такую погоду! "

Идёт Буратино и несёт на руках Мальвину.
(поёт): - Пропала Мальвина...
Навстречу идет Пьеро и говорит:
- Где же она пропала, она же у тебя на руках.
Буратино: - А ты её понюхай!!!!

тролинг умер

Научился ёжик ж0п0й дышать, сел на пенёк и задохнулся..

Мальчик прибегает с улицы домой, с порога орет: Мама, мама! Мама ему: Не ори, подойди ко мне и спокойно скажи. Мальчик идет через всю квартиру, подходит к маме и говорит: я сандаликом в гав** наступил, что мне делать?

Муха села на компот...

колобок повесился