Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома?

тепеь будет развлекаться в поликлинике) )
Как развлечь себя в поликлинике
Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают? » Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали.

• Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!. Или нет!? ! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку) .

• Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую» .

• Придти со своей клизмой. Громко спросить у какой ни будь медсестры: - «Где тут у вас посрать можно? » Встать возле туалета и брызгать из клизмы в прохожих. Громко ржать, если попал.

• У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии) .

• Вообще, над бабками можно реально поприкалываться. Вылавливать их возле регистратуры и ласково, голосом внушающим доверие, предлагать проводить их до нужного кабинета. А самому уводить их вообще в противоположную сторону (на другой этаж, в подвал, котельную) и там бросать с обещанием скоро за ней вернуться. Кстати, полезное дело. Хоть как-то разгрузить от них очереди к врачам .

• Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города) , например: - Краснуха. Теперь ты на «А» !

• Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился» .

• Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите? » Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные? » При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа.

• В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я маргнул…» . Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта.

• В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве» ) Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста! » Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут.

• Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу! » начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре.

• На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку.

• Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета.

• Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать.

• К ЛОРу можно зайти вставив в ноздри женские тампоны и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк.

• У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе.

• У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия.

• К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой) . Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы ебнуть им… ну хотя бы по столу.

• Если с ординаторской пи*д-->сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.

Эти больные от вскрытия отказаться уже не могут! ! Они более чем НЕ живы.. . И выписать их невозможно.... Шутки патологоанатома? ? Ну-ну

Конечно, батенька! Вы разве не знаете: ПАЦИЕНТ всегда ПРАВ!! ! :)))

После вскрытия стало ясно, больной умер от вскрытия.

Больному стало легче - он перестал дышать!

вам видней

видно больной УЖЕ не нуждался в услугах прозектора

Все бы узнали кто съел последнюю котлетку

Во дворе дракон. Зеленый ежик. Крокозебра.

лучше бы под наблюдение психиатра

ахахахаха))