Ощущение, что прогрессирует какое-то психическое заболевание. Прошу знающих людей объяснить >>>

Здравствуйте! Мне 16 лет, учусь в 10 классе, всю жизнь была невероятно легко возбудимым и эмоциональным человеком, так что любое пренебрежение, любое грубое слово могло вызвать сильную боль и обиду. Но никогда это не выходило за рамки нормального для меня состояния сверхчувствительности - просто были сильные эмоции, переживания, но я с этим справлялась, могла объяснить себе, почему так, а не иначе, всё перегорало, появлялся опыт, который помогал мне развиваться и расти. С недавнего же времени я начала замечать в себе такие вещи, которые мне непонятны и я совершенно не знаю, что с этим делать. Очень надеюсь, что кто-то разъяснит мне, что со мной.
Во-первых, уже достаточно долгое время относительно ментальной деятельности у меня бывает два состояния. Одно - полнейший сумбур и спутанность мыслей, которые скачут одна на одну, при том мысли совершенно пустые, дурацкие - либо песенка какая-то вертится в голове, либо фраза, то есть, неосознанно абсолютно они воспроизводятся. И я смотрю на это как бы со стороны, понимая, что это полнейшая чушь и надо заканчивать думать о такой ерунде. Какое-то время контролирую свои мысли, потом опять начинаются эти бешеные скачки. Я уже научилась параллельно с этим хаосом думать о нормальных, интересующих меня вещах - книгах, фильмах, музыке, уроках и т. п. Но этот сумбур дико мешает.
Второе состояние - какая-то пустая апатия, когда ничего в голову не лезет и мир кажется жутко плоским и картонным, в такие моменты вообще жить не хочется. Чаще всего апатия бывает после слишком напряженной умственной деятельности - а эта деятельность у меня имеет как бы два слоя - мои осознанные мысли и дикий сумбур, о котором писала выше. Очень тяжело.
Появились бессонницы, опять же, из-за мыслей. Пока прокрутишься, проворочаешься, уже утро, в результате на учебу иду разбитая, никакая. При этом голова вроде пока работает нормально, весь материал усваиваю, учусь на отлично. Но мне кажется, что если я ещё немного побуду в этом состоянии, то начну просто сходить с ума.
Раньше думала, что это из-за школы, потому что суета меня просто убивает, я не могу существовать в ней, а в школе, как понимаете, на тишину рассчитывать не приходится. Но потом решила, что даже для утомления и усталости такое состояние - это слишком, это уже какое-то серьезное отклонение, не просто стресс.
Постоянно чувствую себя подавленной, а осознание своего состояния ещё более обостряет депрессию - такой порочный круг. Мама вечно в командировке, да и рассказывать страшно - вдруг не поверит, отмахнется. Я уже просилась к психологу раньше, так она даже ухом не повела.
Вообще, если говорить о причинах, очень много произошло за последнее время - друзья любимые разъехались, люди, которых люблю, отдалились. Ещё и случай из детства донимает, когда во многом из-за моей глупости и малодушия человек погиб. Каждый день думаю об этом человеке, вымаливаю ему и себе спасения, хотя и имени-то его не знаю. Книги, которые читала в последнее время - очень тяжелые были, беспросветные, фильмы тоже одни драмы попадались. Вкупе это, наверное, тоже сильное влияние на психику оказывает. С моей природной гиперсензитивностью это всё втройне тяжко.
Я боюсь сойти с ума, у меня ничего нет больше, кроме моей головы, моих мозгов, я стараюсь по крупицам собирать знания, развиваться - и тут оказывается, что всё это так хрупко. Мне очень страшно сейчас.
Если можете что-то мне посоветовать, я буду невероятно признательна.
Простите за столь долгие описания.