У меня не очень та хорошое настроение...может кто знает какой не будь не смешной анекдот...

1. Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ёжика. Всю зиму его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил.. . К весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик улетел в открытое окно.
Маленький мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему ёжику и задумчиво произносит: "Не, это не ёжик, это х**ня какая-то! "

2. Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:
- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
- Слушаю вас.
- Скажите, в чем был смысл моей жизни?
- Вам правда нужно это знать?
- Очень
- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
- Э. . ну. .
- И вы еще познакомились в купе с попутчиками
- Наверное. .
- И вы пошли вместе в вагон-ресторан
- Да. .
- И за соседним столиком сидела женщина
- Возможно. .
- И она попросила вас передать ей соль
- Эээ. . может быть
- И вы передали ей соль
- Скорее всего
- Вот.

3. Здравствуйте. Это служба "Несколько слов по телефону" Нас просили
передать вам несколько слов. Секундочку.. . К сожалению остались только
плохие слова. Плохие слова брать будете? -Нет! Извините. Деньги за
неоказаную услугу будут возвращены заказавшему услугу абоненту. Спасибо.
До свидание.

4. Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана.. .
- Ясно.. . А я бы хотел сыграть Герасима.. .
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить.. .

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… . Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Как то в здание национального банка зашла старушка с огромным мешком. она подошла к сотруднику банка и попросила провести её к президенту банка. ну провели.
-Что привело вас ко мне? спросил он
-Я бы хотела вложить деньги в банк!
она показала на мешок.
-извините но откуда у вас столько денег? поинтересовался президент
-я заключаю пари, спорим на 25000 долларов что у вас квадратные яйца!
-Но это бред мои яйца не квадратные! возмутился президент
-Значит спорим?
-Ну да!
-Вот и отлично завтра в 10 00 я зайду сюда и мы это проверим, только я приведу своего адвоката - как свидетеля!
-ок !!!ответил президент
Дома он ещё долго разглядывал свои яйца перед зеркалом.
на следующий день старуха пришла в банк вместе со своим адвокатом. Её проводили к президенту.
-Я попрошу вас снять штаны1 сказала она
-конечно!
президент снял штаны и старуха принялась за дело. вдруг он заметил как адвокат бьётся головой об стену.
-что чёрт возьми твориться с вашим адвокатом? удивился он
-Ничего особенного кроме того что я поспорила с ним на100000 долларов что сегодня в 1000 я буду держать за яйца президента национального банка!

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
-Сколько стоит билет на фильм?
-Десять рублей.
-У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...