Как перестать считать себя хуже всех?

Ох, это очень сложно описать. Но я попробую это сделать
Простите за столь большой текст и ошибки.. и за мое неумение высказывать свои мысли. Мне просто хотелось выговориться..
Иногда у меня возникает такое чувство, что всем выдали такой некий справочник "как правильно жить и общаться с людьми" кроме меня
Мне всегда кажется, что чтобы со мной кто-то общался я ДОЛЖНА быть идеальной, Должна быть интересной и, как бы это сказать.. нужной? полезной? Что-то вроде того. То есть, я не могу нормально общаться с людьми, ибо думаю, что только мешаю, только навязываюсь им. А зачем кому-то общаться с таким ужасным, неинтересным и тем более некрасивым человеком, как я?
Сейчас такое время, когда красивый человек всегда добивается большего и к нему всегда обращено внимание. Поэтому мне постоянно кажется, что из-за моей внешности всем противно со мной общаться. Мое лицо не то что некрасивое, мне оно кажется отвратительным. В нем нет ничего красивого, хоть и на первый взгляд оно вполне обычное, и я ПОНИМАЮ что это все просто накручиваю на себя, но все равно ничего не могу с этим поделать. Как будто мне просто вбили в голову что я такая ужасная и никто никогда не захочет со мной общаться.
Так же во мне есть такая ужасная черта, не знаю как это назвать, но я опишу на примере
Со мной начинает общаться человек, и все, вроде, нормально. Мы начинаем общаться ближе, я привязываюсь к нему, и тут мне начинает казаться, что я недостойна общения с ним. Что я ну совсем плохой человек, что во мне много недостатков, что я должна не оттягощать моего друга и перестать с ним общаться, ведь он, скорее всего, давно сам хочет это сделать. Даже если это не так.
Мне часто говорят "да просто будь собой и не парься", но вот только.. я не знаю, какая эта "я"? Правда, у меня даже нет собственного мнения. В любом споре я пытаюсь просто пойти на уступок, чтобы случайно не задеть чем-то собеседника или чтобы недайбох мое мнение не оказалось неверным и я не опозорилась. Да, я очень боюсь чужого осуждения, очень
Я постоянно извиняюсь за свои слова, любые действия. И это уже раздражает моих знакомых! Я чувствую, что надоела им! Но я даже не знаю, так ли это. Я запуталась, и считаю себя виновной в этом. Я знаю, что все делаю не так и поэтому у меня такие мысли. Я должна перестать ныть из-за такой мелочи, ведь такое бывает у всех, я не одна такая, все это пережили, а я так убиваюсь. Ведь бывает и хуже, я не должна жаловаться на свою внешность и свой внутренний мир. Должна жить и радоваться жизни, но я не могу. Ведь я недостойна этого. Лучше бы на моем месте был кто-то другой...