роскажите анегдот ! !

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!! !

Самое умное растение -это хрен, он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!! !

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты.. .

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ..

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома? ", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где? "

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ... ПРОСТО ЛЮБИТЬ.. . ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться? " - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю! "

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!! !

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки? !

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят.. .

"Я свяжу тебе жизнь сынок.. . И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь.. . Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою... "

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

если жена во сне назвала тебя чужим именем... отзовись - не пожалеешь!!! !

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется)) )

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. .

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!! !

"5:50 утра - .класс! могу ещё поспать.. . 6:50 - .надо вставать.. . 6:57 - .встаю на счёт три. . Раз... два. . 9:40 - твою мать!!! "

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: - Твои родственники?.. -Ага, свёкр и свекровь.. .

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый.. . милый.. . миленький.. . маленький.. . глупенький.. . дурачек.. . дурак.. . идиот.. . тупица.. . скотина.. . ублюдок.. . сволочь.. . ненавижу.. .

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги?? ? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить.... а мы вас хотеть! ;)

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Еврей - дворник

Добавьте в ICQ себе ARX-Bot и отправьте ему "срам 101". Вот это веселуха.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да зае.. .
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

колобок повесился

Вась, лови топор... .
-Че молчишь, не поймал что ли?

В автобусе едет бабушка в возрасте и её внук лет пять. И спрашивает во весь голос: -Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответо но внук продолжает: -Ну назови первую цифру!
-Пять.
-А вторую?
-Четыре.
-А третью?

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром