Если мировой рекорд по числу хобби? Или просто хотя бы более-менее знаменитый человек, у которого бы их было до фига?

Да кто же тебе признается о всех своих хобби. Так ещё и большой вопрос - что называть хобби, а что просто увлечением. Любое занятие можно назвать и тем и другим. Просто улыбнись.

Хобби
(М. Задорнов)

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда.. . Одно плохо - инженер она.
А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров.
Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.
У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку,
сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!
- Гляди, - кричит, - на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой
молодой вдовой стать должна!
С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.
Пришел я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.
- Ты знаешь, - спрашивает, - что ты Осел?
- Я осел? - удивляюсь. - А ты.. . ты, в таком случае, знаешь кто? ?
- Знаю, - говорит. - Я Змея!
- Вот это верно, - говорю. - Откуда узнала?
- Из гороскопа, - отвечает.
- Хороший гороскоп, - одобряю. - Читай чаще!
А она чуть не плачет:
- А ну признавайся, что у тебя с Люськой?
- При чем тут Люся, не понимаю.
- Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осел со Змеей только в том
случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!
- Так разве она крыса? - удивляюсь. - Вчера же только коровой была.
- Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна.. . В транспорте платит только
за себя, за едой чавкает, к Ослам пристает.. .
- Ну все! - говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю. - Завтра же
твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.
- Бесполезно, - отвечает, - начальник Баран.
- Врешь, - сержусь уже не на шутку, - нет такого созвездия даже у японцев!
- А он.. . без японцев баран. Сам по себе! - отвечает.
Попробовал я в последний раз взмолиться.
- Отпусти, - прошу, - а? Я есть хочу.. . А она как обрадуется:
- Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и все остальное сойтись должно.
- Это что еще, - настораживаюсь, - за остальное?
- А вот, - говорит, - слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны.
А если Осел интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни
председателем колхоза.
Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены
слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все ее
книжки, рвать и метать их начал.. .
А она:
- Вот, и все остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник.. . У-ю-ю! Другим вон
и Быки, и Кабаны попадаются, а мне - ну полный Осел!
Ну, уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а ее уж
и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что
наш союз обречен. Ухожу к Ларисе - она Лошадь - она поймет! »
Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали.
Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:
- Я Рак! - кричит.
- Очень приятно! - отвечаю. - Давай клешню!
А она.
- Прости, милый, я все перепутала. Ты не Осел. Ты этот, как его, ну, с рогами
который.. . Козерог, вот!
Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили:
Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай
без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже каратэ
увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих
глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.
- Вот десятилетие отпразднуем, - говорит, - я тебе тогда такой приемчик
покажу - упадешь, не встанешь!
Словом, я точно решил: если после приемчика жив останусь, обязательно начальнику
ее на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить - пускай общественной работой
охватит. Только чтобы у нее на хобби времени свободного не оставалось.