Кто прав а кто виноват в такой ситуации?

Есть поговорка -"сено к лошади не ходит".Так вот ей надо -пусть сама и катается. Интересно, как далеко они живут и как вы туда добираетесь?

мне кажется, что вообще ничего не случилось

Конечно засунь подальше свою гордыню и перестань все видеть в плохом свете ...и правильно что они не дали ему работу вообще молодых надо отрезать от себя и давать возможность выжить самим а уж потом постарше им доверять что то ...и ничего с тобой не случится если ты начнешь видеть и положительные черты и в муже что он маму любит и зачем за это пилить ...восхищайся и радуйся что мать любит сына а он ее.... а в семье можно занять такую позицию что не заденет и свекровь и мужа.... не бесись от фразы если он скажет - а мама сказала ...он прав женщин и пр.... много а мать одна и ты такой же станешь скоро ненавистной невесткой мамашей свекрухой ...да да какой бы ты не была и ты все это испытаешь.... она если что то давит и настаивает а вы тихо свое делаете и никто не в обиде.... не бери близко ее слова и критику живи своей намеченной программой никто тебе этого не запрещает ...не терзай мужа не дави на психику он иначе когда то сломается ...прими миролюбивую тактику жизни найди какие то точки соприкосновения с ее характером ...и не сближаясь и не удаляясь уж совсем так ...успеха смотри на жизнь с юмором ...улыбайся чаще а не пили и шипи...

Я бы отстаивала свою точку зрения и против своей воли не поступала бы в угоду кому-то.

Не позволяйте манипулировать собой Если вам более комфортно дома, то почему вы должны тащить на несколько дней ребенка, сами отрываться от своего дома, а маленькому ребенку в таком возрасте очень плохо менять привычную обстановку
Можете приезжать в гости утром, а вечером уезжать

А что, собственно, нереального они хотят? Повидаться с внуком - ой, ну жуть какая.... А вы как хотели, чтобы они с полугодовалым сами как-нибудь по три дня обходились? Вы говорите, не ждете ничего от них, а сами считаете: что подарили, что могли бы вам предложить? На мой взгляд слишком потребительское у вас к родителям отношение. Отнеситесь к ним просто, как к своей семье, ведь они теперь тоже ваша семья. Даже намека на повод для крушения семьи не вижу. Вы себе накручиваете.

такие дрязги почти в каждой семье в той или иной степени и решать их только вам!!!!

зачем ругаться, поговорите с ними и сообщите им, что вы с мужем и ребенком готовы ежемесячно с ними ездить по заграницам, чтобы они всегда видели ребенка и находились рядом, раз у них не получается вас чаще навещать, зачем срываться на мужа, может у них так задумано (у родителей) и они вас хотят развести, станьте спокойнее, сделайте им предложение (выше) и спите спокойно. И ничего у вас не рушится, просто нет плана у вас и цели, а них есть все, напишите план, поставьте цель и вперед, поговорите с мужем, что вы нашла выход быть всем вместе и расскажите ему о своем плане. Удачи

у меня в голове сразу мелькнули 3 мысли -почему муж так стремиться в мамин дом? значит там ему комфортнее чем у жены, надо создать ему уют. 2.Почему ваш муж не понимает что 6-мес. ребенку плохо в чужом доме, там другая аура и энергетика или он не бережет малыша? 3 .Вам в чужом доме тоже неудобно, например я не могу спать в чужой кровати, элементарно помыться чужими принадлежностями стоя в чужой ванне, дома я вообще могу в ночнушке ходить с утра. Объясните эти нюансы мужу-если не дурак то поймет

поговорить с ней, не надо поддаваться на ее поведение, дальше будет хуже.. . жаль, что ваш муж маменькин сынок (((

затейте у себя ремонтик небольшой и переедте к его родителям всем табором на месяцок (при чем Вы к ним со своими привычками) -вынесите им мозг, почаще их с внучкой оставляйте (они с не привычки с ума сойдут))), а сами пока собой займитесь, ну типа у Вас срочные дела, а потом скажите что что-то Вы загостились-с какой радостью Вас будут провожать Вы себе представить не можете, ну вот фразу-приезжайте к нам еще, Вам скажут только из вежливости (свернув крестик за спиной))))))

с чего это вы должны к ним ездить постоянно? да ещё и на несоклько дней! с ребёнком это неудобно делать - везти много надо. попытайтесь поговорить откровенно со свекровью, пусть она выскажет вам всё, но вам не надо устпать, а если муж маменькин сынок, то может и правда стоит развестись? ведь свекровь вас не оставит никогда в покое!

Поговорите с мамой! Скажите, если у нее есть к Вам претензии, пусть высказывает их лично Вам! Скажите, что из-за нее в Вашей семье возникают ссоры! Только надо разговаривать, не наезжая, а спокойно!

Возможно надо попробовать тактику хитрости. Как-то так сделать, чтобы им не было удобно, когда вы постольку у них живете часто. А со свекровями у многих бывают проблемы, порой они считают, что ну никто их Чуда не достоин. Но мужу не надо капать на мозг, лучше сама как-то реши, быть надо хитрее.

Какого черта таскаться куда то с таким маленьким ребенком? ! Дома все под рукой, он ведь еще совсем кроха! Так и скажите.

Я бы с таким маленьким ребенком даже на одну ночевку в чужом доме не согласилась. И вообще ненавижу спать в чужой кровати. Донести надо мужу без ругани, что ребенку такие визиты не на пользу, они более чувствительны к переменам, чем взрослые.

да забейте. маменькин сынок! нервы только кончаете, а выиграет это "сражение"она! ведь мамино мнение так важно для некоторых....

свекровь идёт на контакт, может тебе поробовать просто подружиться с ней? попробуй найти в ней какие то положительные стороны и тогда вашему браку ничего не угрожает!

если я правильно прочитала то вы в двоем работате... так муж не может сказать маман что вы люди которые работаете и на 2-3 дня к ним ездить не можете каждую неделю. съездейте к ним когда будут выходные из-за праздников. а вообще может как нить встретитесь со свекрухой и посидите где нить (тока не дома) кофе попьете и поговорите по душам, она вам скажет чем вы ее не устраиваете а ты ей).

бедная... не дай Бог такой свекрови.. . и такого маменького сынка..

Моё мнение, от того как Вы себя поведете, ничего к лучшему не изменится. Важно то, как поведет Ваш супруг. Это его родители. Он должен должен разрешить эту ситуацию.

да ваще охренели .а вы не позволяйте решать вашу судьбу и судьбу ваше семьи посторонним людям .хоть они вам роственники это не значит что должно быть так как им захочится и не им решать в ВАШЕЙ семье

Отстаивайте свою точку зрения. Если вы сейчас поддадитесь, они всю жизнь будут указывать как вам жить и что делать. Поговорите с мужем, объясните, что вам не нужен маменькин сынок, что он вырос из под опеки своё мамы и у него сейчас своя семья. Удачи Вам.

Ты сама себя уважаешь? Ты тоже имеешь право "залупится"!Скажи, мол, сами приетте, ну я не могу, а ваш приезд был бы кстати. отойти, мол, надо, а вы как раз с ребёнком посидите... Мало информации, принцип ясен.. Там, как муж на всё это смотрит,,?? Трудно ответить..))) Но ты ПРАВА)))

а то, что ребенок еще маленький разъезжать по гостям на несколько дней (пусть даже если это родственники) вашему мужу и его родичам наплевать? Исходите из правила - все только для ребенка. Честно? я бы на вашем месте давно плюнула на таких родичей. Тем более, вы зарабатываете сами.

Ужас, я и не думал что тут могут тааак много писать. А в двух словах можете обрисовать?

Знаешь, очень сложно дать совет в твоей ситуации. Такое бывает у многих в том числе и у меня было, еще и по хлеще. Здесь надо разобраться, почему они настроены против тебя. Родителям всегда свойственно все приувеличивать, додумывать, и наконец придумывать то чего не было, если они очень любят своего сына.
Первым делом не вмешивай своего мужа в это дело. Просто оставь его в покое. Не жалуйся ему, не требуй, чтобы он был на твоей стороне и защищал тебя. Ему очень тяжело. он как между двух огней получается. Ну не может он пока поступать так, как тебе нравиться. Пусть он со стороны семьи почувствует место, где его не пилят, где ему спокойно, хорошо... Поверь мне, он это очень оценит. Он перестанет мучаться, ты станешь для него еще дороже. Что же нам сделать на счет его мамы? Есть такой вариант. Я конечно не знаю подробностей ваших взаимоотношений, поэтому прошу прости, если я чего-то не то напишу. По всей видимости мама тебя не долюбливает, поэтому все так. Наберись терпения и постарайся всю свою злость против нее отложить всторону. Попытайся в душе найти ей оправдание. Ведь не ты на самом деле ей не нравишься. Ее бы не устроил никто!!!! Она просто своего сыночка не отпустила от себя, ей кажется и не только ей а большинству родителей, что никто не сможет любить и заботиться о их детках лучше, чем они. Перед мужем оправдывай его родителей и всегда говори о них хорошо. Когда это войдет в привычку, ты и сама начнешь лучше к ним относится и они начнут меняться. Это будет тяжело, но это стоит того. Муж будет тебя уважать, у вас брак станет крепчею Ведь тебе этого хочится???. Прийдется жертвовать!! ! Если любишь, сможешь! Теперь вот еще что. Звони почаще к его маме и рассказывай любые подробности, какие считаешь нужными, связанными с ребенком и т. д. Если мама дает совет, соглашайся с ней, опять таки если можно хоть с чем-то согласиться. Побольше спрашивай у нее советов, побольше благодари ее, всегда в разговоре говори о ее сыне все только хорошее. Короче говоря это все в общем. Подробностей ведь я не знаю. Написать совет очень трудно. А на счет поездки, так конечно поезжай. Это лучший способ развеять все сомнения. Покажи, какая ты хорошая мама, будь искренна с ними и терпелива. Запомни добро всегда побеждает зло!!!! Даже если сразу этого не видно. А то они сидят себе там сами, накручивают, напридумывают ...Ребенка у них не забирай. пусть наиграются с ним вдоволь. Если это возможно. Через это я все прошла. И все это делала. И еще просила Бога, чтобы Он мне помог. Молилась за свою свекровь, чтобы Господь простил ее, помиловал и благословил. Хочешь, чтоб тебя полюбили, полюби первой. Бог тебе поможет, если ты попросишь! ! Очень хочу, чтоб у тебя все было хорошо. Я тоже попрошу Бога, чтобы Он Тебе помог. Пусть у тебя все получится!! ! Кстати мы теперь со свекровью друзья. Она меня совершенно не напрягает. Оставила нас в покое. Бог есть....