Как бы Вы поступили? Мне 25 лет ощущение что так и не повзрослею, если не уеду от мамы. Но она вдова. Что делать?

не вижу связи между уезжать и она вдова. и зря вы так уверены, что она не будет строить своб личную жизнь. наверное какое-то время она еще будет изображать обиду и унижение от вашего поступка. тут будет все от вашей выдержки зависеть. она будет шантажировать вас, говорить, что вы ее бросили, а она вас растила и все вам отдала. не ведитесь на эти разговоры. это ваша жизнь и жить ее вам. не нужно с ней ругаться, ссориться, выяснять отношения. просто делайте то, что вам нужно. и игнорируйте подобные разговоры. при этом остальное общение должно оставаться теплым, она должна чувствовать, что вы о ней заботитесь, что вам не все равно как она живет, и в то же время должна со временем понять, что разговоры из серии "я одна, ты меня бросила, я все тебе отдала и пр" уже не оказывают такого желаемого эффекта - вашего чувства вины. вам 25. ваша жизнь идет. если вы хотите прожить мамину жизнь - оставайтесь с ней. если хотите свою - наберитесь мужества и терпения и вперед.
у меня была ситуация попроще, но тоже с эмоциональным шантажом, потом отъезд в другой город. и ничего. сейчас все замечательно. ломало меня, когда я ее проявления игнорировала. в голове постоянно сидели мысли "она ведь твоя мама! ну что тебе трудно? " и т. п. в эти моменты главное в голове удерживать свою цель - своя жизнь, своя семья, свои радости, горести и ошибки.
PS для любителей кинуть камень - я очень люблю и уважаю свою маму. я очень благодарна ей за то, что она меня вырастила и научила быть самостоятельной и отвечать за свою жизнь. а подобные ситуации бывают часто, просто нужно уметь их решать не портя отношения, не устраивая войн.
и еще.. . ни одна женщина не имеет права рожать ребенка "ДЛЯ СЕБЯ". это обрекать ребенка на постоянное чувство вины, не давать ему самостоятельной жизни. ведь все равно когда-то она скажет этому ребенку: "я ради тебя.. . отказалась от личной жизни/загубила карьеру/отдала тебе лучшие годы своей жизни и т. д". отсюда растут комплексы, чувство вины и прочие "радости", которые не дают человеку нормально жить и строить свою семью. а для себя нужно заводить маленьких собачек и носить их везде с собой в сумке, покупать им наряды, целовать, кормить со своей тарелки и пр. она точно никуда не отойдет ни на шаг

Надо жить отдельно.
То, что вдова к этому отношения не имеет.
Я уехала в 17 лет и очень довольна, что так сделала.
Хотя отношения у нас хорошие и были, и есть.
Но жизнь должна быть своя и самостоятельная.
Никто не должен вмешиваться в жизнь взрослого человека.

Матери не травят дочерей, к которым испытывают любовь . Если не любовь тебя держит, то, выходит, комплекс жертвы. Комплекс, а не реальность, мать или твои потребности. Теперешние отношения у тебя не с матерью, а с комплексом, он постоянно будет возобновлять связь с пустотой, если ты не разглядишь этого паразита и не отправишь в утиль.

Вы друг друга стоите, но по одиночке вы пропадете каждая.

Не надо в другой город, скоро маме понадобится помощь - опять переезжать? Просто на отдельную квартиру, правильно тут говорят. маму не бросайте, она от Вас очень эмоционально зависит, раз тяк тянет с Вас соки. Просто выслушивайте, кивайте, ага, ага, ага, а сами свое на уме. В свои проблемы не посвящайте, чтобы не было поводов для упреков. И мама довольна, и у Вас своя жизнь.

значит устраивайте свою личную жизнь. если для этого требуется переезд сделайте это. но не забывайте про родителей. главное их навещать .

вам нужно уехать, заняться своей жизнью и нарожать маме внуков, чтобы у нее опять смыл жизни появился

Тут многое зависит от вас самой. Я бы не смогла оставить маму одну.

делюсь из первых уст. моя мама всю жизнь одна и сама себе звезда, никакой мужчина ей не нужне-а я смысл жизни. поверьте, все зависит от Вас. устраивайте свою жизнь, обязательно. Ваша цель-это ваши будущие дети, а не мама. Мама, конечно, поревнует, конечно, понервничает. Но игра стоит свеч-как только вы начнете видиться реже-отношения станут прекрасными, муж и дети станут для нее отвелчением от Вас и все наладиться.

ну понервничает и успокоится. и не обязательно в другой город.

маму жаль, но тебе лучше уехать. будешь проведывать.

Если не уедешь сейчас, потом тем более не сможешь, так и проживешь вдвоем с мамой до конца ее или твоей жизни.

я тоже вдова, сын снимает жилье недалеко, у него есть жена и ребенок. Каждый день он приходит. часто сижу с внукомСын решил, что так будет лучше"Мы молодые у нас свои проблемы".Я не противПолучается он и рядом и отдельно.

А ты ей не умерший муж. замещать тебе его не надо. А стать взрослой дочерью точно нужно. потому стоит разделиться с ней хотя бы территориально для начала. Советую к психотерапевту ходить. слияние оно не только в проживании на одной территорри оно в мозгах. :-)))
Я пошла заниматься личностным ростом именно с этого момента. в 37 вернулась на одну площадь с мамой и она меня размазала ...наступил момент когда мне или повеситься захотелось или спиться. :-)))).
теперь заметные улучшения в отношениях. Хотя я все еще часто бешусь и гневаюсь на нее.

Я бы с кем нибудь свел маму, а сам перехеал в другой район и начал каждую ночь тусоваться с друзьями

это всегда тяжело - выбирать. В любом случае будут появляться сожаления, сомнения. . но все, что ни делается, то к лучшему. Кажется, у вас что-то случилось в жизни. . и от этого весь мир кажется мрачным, и мама мешает, и все-все-все.. . Но это пройдет, уверяю вас, нужно просто немного времени чтоб улеглось. Если все время будешь думать о плохом, то все плохо и будет. Учитесь находить во всем хоть чуточку хорошего, немного позитивного.. Для начала, порадуйтесь тому, что мама ЖИВА и рядом. Поживите отдельно, это вам сейчас нужно сделать. Необязательно жить вместе и терпеть друг от друга неприятности. . цените и берегите, то что есть.

Валить срочно!! ! Если не попробуешь, то будешь потом жалеть. Я развелась с мужем в 25 лет. Свалила с ребёнком через полгода, сначала родители не пускали, не общалась с ними три месяца. Потом позвонил отец. позвал в гости, я им сначала лекцию прочитала. потом с сыном приехала. Пару раз ещё пытались на меня присесть. но я их технично научилась на место ставить. Теперь оба со мной считаются. А вообще родственников надо любить издалека.

Надо рвать эту связь. Не совсем, конечно. Поддерживайте маму на расстоянии. Звоните каждый день. На её упрёки не отвечайте - слушайте и молчите, она сама успокоится. Но обязательно уезжайте, если есть возможность! И не спрашивайте у мамы разрешения, а поставьте перед фактом. Удачи!

надо точно уезжать от такой мамы, попробовать жизнь отдельно от нее, оценить себя, новые приключения. А не получится - назад под крыло мамочки. Но переезжать надо, будет что вспомнить, это ЖИЗНЬ