Сын мужа пожелал жить с папой.

Не поднимайте панику раньше времени. Сколько этот подросток живет с вами? Думаю, что папа в очень скором времени насладится обществом своего сына и тоже устанет от его выходок. Займите на некоторое время позицию наблюдателя. Если папаша поймет, что воспитанием сына надо заниматься - вот тогда и поддержите его, попробуете вдвоем обуздать этого наглеца. Но скорей всего, я думаю, что папаша сплавит его обратно к матери.
Вашей вины я абсолютно не вижу, виноваты отец и мать ребенка, никто из них воспитанием ребенка не занимался. Почему теперь это должны делать вы?

А если попытаться найти общий язык с его сыном?
Хотя бы попробовать, может все и изменится в другую, более положительную сторону.
Тем более мне кажется странно теперь впадать в страдания, ведь знала что у него есть ребенок, и у хороших родителей ребенок всегда на первом месте.

Знаю такие семьи. Везде нашли общий язык. Новой (не такой уж новой) жене не стоит забывать о своем статусе хозяйки в доме. Фраза "Он мой сын" не означает, что ребенок должен гадить на голову окружающим, вам не кажется? Жаловаться мужу не надо, вы имеете право голоса не меньшее, чем отец мальчика.

У новой жены-то свои дети есть? Или это первый опыт взаимодействия с детьми вообще и с подростками в частности?

Похоже, всем четверым ребёнок не нужен,
да и друг друга мало уважают.

А она как думала?)))))) ) Святая простота!))))

Пора бы уже найти общий язык с подростком, иначе вам всем туго придётся. Удачи!

Так ей надо не про себя, а ему задать вопрос: "Он конечно сын, а я КТО? ! Никто и звать никак? "

Скажите мужу: раз он твой сын. значит занимайся его воспитанием!!!

А жена была не в курсе, что сын есть от бывшей жены у мужа, когда замуж выходила? Знала же, на что шла, чего теперь психовать. Теперь надо общий язык искать с подростком.

Надо учиться жить, общаться и договариваться с сыном мужа (а не через папу) чтоб не остаться Никем. Где-то ему уступить, где-то настоять на своем. Подождите, сын еще чуть подрастет и жену притащит, а там глядишь и внуки не за горами.

Раз сыну все позволено, так пусть папа за ним ходит сам и убирает, его ведь ребенок, не ваш. воспитывать обоих нужно и мужа, чтоб сына не баловал и сына. А если не получается- то на фиг надо свои нервы зря мотать, может сынок еще и специально на зло все делает мачехе.

А папа не поддается воспитанию тоже? Если у него небольшой опыт близкого общения с сыном, папе тоже нужно разъяснить, что ребенка следует воспитывать, направлять на правильный путь: делать уроки, заниматься спортом, а не только компьютером и самое главное - уважать других людей, особенно близких, вести себя так, чтобы не мешать окружающим, купите ребенку наушники, чтобы во время игры он слушал эти звуки один.

ну, папина семья понаслаждалась спокойной жизнью.... теперь мамина очередь.... все по справедливости))). давайте воспитывайте... а то папаша хорошо устроился)))

Болезненная тема, у меня похожая ситуация, но немного проще, сын взрослый 25 лет, сейчас думаем как с ним разъехаться, а вот есть еще доча, ей пока 7 лет, но она растет....Я мужу сразу сказала, расставляй приоритеты правильно, дети - святое - живи с ними, пусть они заменят жену, ты к этому готов? Он не готов, поэтому сделал выводы и строит свои отношения с учетом моих интересов, так как я с ним живу, сплю, забочусь о нем, а не дети. Вот и вы поговорите с мужем, если для него сын на 1 месте, флаг им в руки. Думайте о себе, вы у себя одна. Если муж не хочет учитывать ваши интересы, он вас не любит, не бережет. А зачем так прогибаться тогда под них?

Ну, выходя замуж а разведенного мужчину, имеющего от первого брака сына, женщина в общем-то сознательно делала выбор. И дети могут жить как с одним, так и с другим родителем.
Животным быть не нужно, нужно включать мозги и находить общий язык с сыном мужа. Иначе муж сделает выбор в пользу ребенка. Жёны могут меняться, а дети - навсегда.

может вам эти 10 лет пожить порознь с мужем. пусть сам наслаждается жизнью со своим сыном.
и уже потом - если пожелает возобновить отношения - сойдетесь, встретите старость.
не сойдетесь - так не судьба.

они не считаются с вами - и вы не считайтесь с ними) ) не стирайте и не гладьте их вещи, не вымытую ими за собой посуду складывайте им в постели, готовьте только то, что вкусно вам и т. д.) ) очень быстро до мужа дойдет, что нужно выработать правила совместного проживания, выполнение которых обязательно ДЛЯ ВСЕХ!! ! тогда уже и договаривайтесь (но только без фанатизма) , кто что должен и на что имеет право)) ) словами тут пока ничего не сделать, увы) ) терпения вам и удачи, все получится и все будет хорошо))

Понятно, что сын, но не надо бы вашему мужу устраивать такое противостояние, да мужики в большинстве своём в решении идут по удобному одному им пути, уйдите на время, может мозги включит

Конечно, ситуация очень тяжёлая.. . И вы, уже кое-что упустили, но руки опускать не стоит. Ищите выход и действуйте направленно. Многие люди не знают (поскольку в школах нас этому не учат) , но есть социальные законы в обществе. Если их не нарушать ( а о них должны знать и разделять все члены семьи) , то конфликты сведутся к минимуму и Вы сумеете выровнять ситуацию. Они сводятся всего к нескольким правилам. Но на их усвоение всеми членами семьи потребуется некоторое время и, видимо, в Вашем случае, некоторые затраты на психолога. Но это стоит результата. На данный момент времени ни у кого из членов Вашей семьи нет здоровой позиции. Всем придётся кое-что поменять в своих мозгах и поведении, чтобы всем стало лучше, включая Вас, и семья стала полноценной и гармоничной. Пожалуй, возьмите только на вооружение сейчас одно: в подростковом возрасте родной отец может дать больше пользы своему ребёнку, чем неродной, но его поведение тоже должно быть правильным. Иначе, ситуация для ребёнка может только ухудшиться. Успеха Вам, терпения и удачи!
p.s/ Здесь родные люди в семье... А представьте, что семьи усыновляют неродных детей. Вот там они их отплющивают по-полной... !

Сама так себя поставила, раз подросток главный в доме. Установи свои порядки, не будь дурой.

1.В ваши планы не входило заниматься с этим ребенком. Поэтому вы разочарованы.
2.Для того, чтобы воспитывать ребенка (а в данном случае если он живет с вами, вам необходимо это делать) , вам нужно относится к нему как к своему. Безусловно, вас ждет куча проблем, как со стороны подростка ("Ты мне вообще кто, чтоб указывать?) , так и со стороны вашего мужа ("Он тебе не родной, поэтому ты на него взъелась. ")
Воспитывать подростка вообще тяжело, а если он не родной, еще тяжелее. Запаситесь терпением. Поговорите с мужем, скажите, что ребенок должен приобщаться к труду, делать уроки, убираться в комнате, помогать по хозяйству, а такое количество компьютерных игр неблагоприятно влияет на психику, зрение, учебу ребенка. Если ваш муж этого не понимает, то он сам безалаберный оболтус, и где были ваши глаза: ?

Нет, это пусть они меняют свой уклад. Женщина должна быть хозяйкой в доме, а не приживалкой!!! !
Если надо скандалить- скандальте! Пусть они знают Вашу позицию. С какого перепугу малолетний п... юк будет Вами командовать? НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ, займите жесткую позицию.
Если не будете бороться, сядут на шею, а оттуда весьма печальные последствия.

А вы сейчас в чьей квартире живете? В вашей - тогда диктуйте свои права! А если квартира мужа -..

А вам не кажется, что вы слишком эгоистична??? Вы же знали, что у вашего мужчины есть сын, вы согласились на это? Вы же понимаете, что (не дай Бой, но для примера) скажем с мамой могло что-то случится и тогда отец обязан забрать сына!!! Женщины...мужчины...это все бывает временно...а дети - навсегда! И слава Богу, что бывают еще такие отцы, которые забирают к себе детей!
А вам остается либо уйти из их жизни, либо научиться любить их обоих. И не забывайте, что вы взрослая женщина, а он - юный подросток, и ему в 100 раз тяжелее (хотя возможно он этого и не показывает), чем вам.

Ух, похожая ситуация, только у мужа дочь уже почти совершеннолетняя, что не добавляет меньше проблем, а в целом все идентично ) Я мужу говорю, что бы оставлял свою квартиру ей и пусть со своим мальчиков в 18 лет перебераются туда, (потому как в свои 17 лет у нас еще живет и ее мальчик)) ) кхе кхе) от чего мне вообще радостно ) А я с удовольствием ее буду встречать на выходные, буду еду готовить, няньчиться с ее детками. Никогда отношения разорвать не хотела. Это его ребенок, а дети это святое. (какие бы они святые не были)

может просто попробовать полюбить подростка?! вы приняли мужчину с прошлым так и примите его прошлое... да и потом не всегда же он будет подростком, просто период тяжелый... и не отказывайтесь от своего счастья из за кого то... если для вас конечно это счастье, не кто этого не заслуживает.