Расскажите историю как вы заселялись в новую квартиру.

Впустили мы в новую квартиру кота.
Он походил походил там да и заперся изнутри..

Были в отпуске, приехали . Соседи говорят что надо ехать за ордером на квартиру дом под снос . Пришла наша очередь . Пришли получили смотровую. Поехали смотреть и сразу согласились . Старая квартира была 43 метра двушка, дали 72 тоже двушку без доплаты . Переехали быстро, нам выделили бесплатную машину и грузчиков

без кошек ...)))) въезжали долго и постепенно - малыми порциями мебели и всякого шмотья

Цена?

скоро мне это предстоит
а где я сейчас живу - 17 лет назад я первой в свою квартиру пустила свою кошку, потом затаскивали мебель и свои вещи - а потом я включила музыку и просто раскладывала вещи

Когда мне было 5 лет родители получили новую квартиру, до этого мы вчетвером жили в бараке без удобств несколько лет. Мама так радовалась, ходила по квартире и говорила -вот это зало, до сих пор помню.

Первая была запущена собака брата, своих животных тогда не было. Мебель покупали- прямо туда завозили. хотя Жить еще нельзя было- воды не было, так уходить не хотелось, что ночевали на новых кроватях с малышом, а старший на раскладушке. А въехали, когда хоть рвы закопали.

Пердато. Затопили соседей)

в домик.... доставили меня я как дура рот раскрыла.... никогда не видела таких домиков.... папи мами меня подталкивают вперёд а мине что-то робкость началась.... все таки как-то они меня затолкнули в домик.... там ещё интереснее.... и потом моя комната.... большая красивая второй этаж.... игрушки.... одежда.... книги.... (мине было около восемь лет).... так и живу в этой комнате.... уже 20 лет....))....

Про новую квартиру не напишу, а вот про Серёжу катастрофу...
Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пи&дец моему унылому состоянию…
— Аллё!
— Здорово, Игорян. Не занят?
— Да вроде нет.
— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
— Ты чо, пальчик об утюг обжег?
— Ага, пальчик, бл@дь… Тот, который, сук@, между ног болтается…
— Твою мааааать… КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!
— Как-как… Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно пи@данулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
— Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
— Да, бл@дь, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить…
— Какую дверь? Ты и дверь спалил???, -уже не в силах смеяться, прошептал я.
— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ@бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во бля, хомутик был-бы…
— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу, - прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы, - Я ща помру!
— Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и…
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал…
— Хорош ржать, как суботка!, - Серега обиженно засопел, - я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать…
— О, Господииии! А волосы-то причем?, - заикаясь от смеха, спросил я.
— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Бл@дь, хоть по новой крась…
— Не, не вздумай, - я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип, - Тебе Маринка щас еще добавит для полного счастья.
— И не говори. Ща мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется…
— Только в унитаз не выливай, - на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол…
— Не, я ж не дебил -на одни грабли наступать.
— Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя заподъ@бывает!
— Да неее, ну на хер! Она мне еще штаны простить не может, а ту батарея.

Получили мы ключи от квартиры без всякого пафоса. Было это в сентябре. Квартира была не новая. В ней жила семья инвалида войны, которая получила квартиру в новом доме. Пришли мы с подругой посмотреть квартиру, две такие барышни в платьицах, тепло еще было. Пока ходили по квартире, почувствовали, что кто-то нас кусает за ноги. Глянули, а на ногах много-много черных точек! Это были песчаные блохи! Как мы бежали из квартиры... ой-ёй... на улице как две дурочки топали и руками стряхивали с себя эту гадость.. Потом я приходила к дверям с дихлофосом, открывала дверь, просовывала руку с флаконом дихлофоса внутрь и выпускала весь дихлофос. Закрывала дверь и уходила. Повторив процедуру несколько раз, можно было приступать к ремонту квартиры.

Там общаг. Осмотрел квартиру, акт приема передачи, отдают ключи. В акте писать побольше жути и все показания счетчиков. Если конкретные косяки ( допустим, в установке окон), то акт не подписывать до устранения!

Выиграл я как-то выборы и заселился в белый дом ) ...

подписали контракт купли продажи, заплатили деньги, получили ключи, сделали ремонт на свой вкус, перевезли вещи. всё. история закончилась. и так в каждой новой квартире